逃之夭夭,不行压倒！作者:青稞景-第2部分

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　　“妈咪，把哥的早餐装好，我带给他。”喝完杯中最后一口牛奶，修长白皙的手拿起纸巾擦了擦唇角。
　　“可是小夭不用上课吗？”桃妈妈疑惑道。
　　“没关系，我跟老师说一声就行了。”桃夭露出示意安心的笑容。
　　桃妈妈哪能经得起如此魅惑，立马两眼冒星，化身为狼，往自家漂亮小儿子的小脸蛋“吧唧”一口。
　　“小夭真是个好弟弟。”说完乐滋滋地给不省心的大儿子包早餐去了。
　　“……”凤眸目送着桃妈妈离去，摸着被亲的脸颊，隽秀的眉头不易察觉地轻蹙了一下。
　　=============================我是万恶的日向高中分隔线=============================
　　我所念的是当地一所不知名的高中，日向一个名字很土气的学校，校规多的十块黑板也不够列。
　　里面学生一个比一个贼精，老师一个比一个贼刁。
　　这就是所谓的再厉害的孙悟空也飞不出如来佛的五指山。
　　最要人命的是它规定我们这些走读生在六点之前必须到校读早自习。
　　真让人受不了，我们这些走读生容易嘛！
　　对奔波忙碌起早贪黑的我们提出这种过分的要求，简直可耻啊混蛋！
　　所幸我现在高三了，这种苦日子马上要结束了。
　　脱离苦海，阿弥陀佛。
　　我飞速冲进正在闭合的大门，身后刮起了一阵风，扬起了了一片尘土。
　　“小子你真准时。”看门大爷自第一次见到我那惊人速度大呼惊奇后，现在早已不再惊奇，徒余无奈的叹息。
　　“还好还好。”向他挥手致敬，我飞速奔向教学楼。
　　草泥马！
　　还得爬上六楼。
　　据说把高三学生安排在最高层楼是为了减少他们上下楼活动，将时间节省在用功学习上。
　　对于这个说法我深有体会。
　　六楼啊爬楼累啊，连上厕所都懒得去了，尽量能憋则憋。
　　可是这么憋着也不是个办法，所以上课我老是举手发言。
　　刚开始老师都为我积极的表现欣慰不已，待我说是要入厕大号时，脸色瞬间万变，很是生动。
　　时间长了，这些老师一看我举手心里就有压力。心想：我这问题还不及你方便来的重要？！
　　果不其然，越想脸色越菜。
　　让我以为他们肚子也不好，想拉稀。
　　而效仿我的人越来越多，递增趋势锐不可挡。
　　最后贼叼的老师们铩羽而归，只能咬牙切齿的憋出俩字。
　　“尿壶！”
　　日向重量级人物朱主任，为此在我校引以为荣的三层豪华砸钱厕所上拉了两条横幅：尽快调整生理节律，彻底杜绝上课如厕。
　　自此，这种现状才得以终结。
　　然而，朱主任不负众望得一响亮亮名号“尿壶终结者”。
　　远远地，就看到堵在教室门口跟警犬似地老班。
　　我犹豫了一秒，牙一咬，无视他，漠视他，冲进教室，坐上板凳的刹那儿，长舒一口气。
　　老班跟进来了，透过有色的镜片用有色的眼睛看了我一会儿，开始教导新一代。
　　“有的人啊一辈子就是劳碌的命。你说他要抽出做梦的几分钟早些起床，用得着没脸没命地冲刺，气喘吁吁成这样吗？幸亏这还是一个身体健康擅长体育的人，要是换成哮喘的人那还了得。”
　　“是吧，桃缨？”
　　我“啪”地拍案而起，大声回答：“是！”
　　“懒惰等于将一个人活埋！及时当勉励，岁月不待人。攀高贵在少年，为学应尽毕生力。”
　　“今天我以日向为荣，明天日向以我为荣。”说的慷慨激昂，豪迈不已。
　　日向有三多：人多、功课多、标语多。
　　比如我们班，就贴了十条标语，这还算是少的。
　　“龙吟八洲行壮志，凤舞九天挥鸿图”；“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”……
　　立志标语纯属正常。
　　“宏图报党恩，志远为国强”；“身居斗室，心怀天下”……
　　先抖一下，这些胸怀大志心悸国家的矫情标语还算可爱。
　　让我最汗颜的一条标语是每次如厕都打照面的那条：厕所是我家，文明靠大家。
　　擦汗！
　　“我家”二字不知朱主任如何作想的，是不是他老人家人肥壮实吃的多消化多，老往厕所里跑，那啥才是他的第二家？
　　我这个人什么都不行，就是能背标语。
　　每次被老师点名，我就背几条出来应急，以表示我无比激扬的学习激情，老师便不好再说什么。
　　老班听后点了点头，推了推鼻梁上的眼镜，又看了我一阵儿。
　　继而走出教室，继续等我那日复一日都被困在校门外的哥们儿。
　　不过我一点也不替我那哥们担心，他翻墙头的功夫绝对赶得上他泡妞的技术。
　　听过我与老班每天必定上演的老套对白后，乐了两声，我那些用功的同学们习惯性的拿起书继续埋头苦读。
　　如果忽略有两三本拿倒的书，效果会更好。
　　我将书打开，往脸上一遮，趴在桌上呼呼大睡，继续做着我的春秋大梦。
　　不知过了多久，我睡得浑身酸软无力，眼都快糊一起去了。
　　“桃缨，醒醒，醒醒。”
　　这谁呀，大清早的扰人清梦，缺不缺德啊！
　　抬头不悦的睁开眼睛，看缺德人的嘴脸。
　　这胸部这脸蛋怎么这么像班花呀！？
　　使劲的眨了眨眼，揉了揉，再眨再揉。
　　喵の！
　　真是班花。
　　我“噌”地弹跳起来，堆起一脸的灿烂笑容：“找我有事吗？”
　　只要不是默英语单词就行。
　　“那个……你……”
　　班花的脸红红的，我的心怦怦的。
　　看她欲语还休的娇羞模样儿，幸福的泡泡在我心中酝酿。
　　难道她也在暗恋我，准备向我表白？
　　哎呀！
　　那多不好意思，虽然本人长得风度翩翩、相貌堂堂、一表人才、帅到掉渣……（暗恋的人最大，请允许某缨的自恋吧）
　　可是在这么多人面前向我表白爱慕之情，我也会害羞的。
　　“那个……下面有人找你。”
　　哎？
　　这和你的表白有关系吗？我疑惑地看着她，寻求解释。
　　“那个……你，我……”
　　红唇一咬，班花拿出查收我们作业的勇气，大声说：“你能告诉我他是谁吗？”
　　我第一反应：这花儿红杏出墙了，不，是我自作多情了。
　　第二反应：立马冲到阳台往下看。
　　恰好对上一张抬起的精致脸蛋。
　　我被卷进了黑暗的无形漩涡　。
　　我的自尊！
　　我的表白！
　　我气啊！
　　我恨啊！！！
　　如果跌不死的话我想直接跳下六楼，掐死底下遮盖我全部阳光，抢了我所有风采的死狐狸。
　　不由分说，我一口气冲下六楼，向对方奔去，心中用粗鲁难听的词汇咒骂着。
　　“你来干什么？”到他面前，我火大不能。
　　见我怒气冲冲的样子，他先是莫名地一怔，继而如扇的长睫缓缓眨了眨，媚眼如丝，含着魅惑的笑意。
　　“给你送早餐呀。”促狭的凤眸弯成好看的弧度，清雅的嗓音也染着笑意。
　　他将手中的早餐提到我面前晃了晃。
　　我夺过，拿起吐司狠狠咬了起来。
　　“你生气什么呀，该不会为了那个给你传话的女生同我生气吧。”
　　呃……
　　猜对了！
　　咬着吐司的动作更加凶狠。
　　“真是的，有必要为了她和我生气嘛。不过她长得还不错，现在想想似乎有些眼熟……咦？好像是班花范什么来着？”
　　“范涧涧。”我说。
　　“哦对！犯贱。”他恍然大悟。
　　“是范涧涧！”
　　这什么人啊，你才犯贱呢。拧着眉头，赏了他一爆栗。
　　“哦，犯贱贱。”揉着脑袋，他抿唇偷笑了一声。
　　“她就是你暗恋良久的班花？”语气是肯定的。
　　“是又怎样，不可以吗？”白了他一眼，我继续啃吐司。
　　下一刻，我被他的话给噎住了。
　　“说真的，你们的班花长得真不如我。”完全面不改色的说。
　　“咳咳……”
　　我的手颤抖地对他指啊指，无声的控诉。
　　见过自恋的，没见过这么自恋的。
　　一个大男人老爱拿自己的脸蛋跟女人比，你说丢不丢人。
　　“你也承认我的美貌了吧。”
　　不知廉耻的无可救药了！我望天无语。
　　此时此刻，我终于明白：人自恋到一定的程度也是一种修为，那种修为叫贱。
　　人至贱则无敌！
　　他拿出牛奶插上管子递给我。
　　不错，还知道给我压压惊。


☆、十面埋“腐”

　　“你怎么还喜欢这一型的女生。萝莉控！”他小声的抱怨。
　　我耳尖，很不好意思的听到了。
　　“我萝莉控怎么了，我萝莉控我自豪我骄傲！谁有你小样儿牛X，整一腹黑闷骚狐狸精。”
　　他呡唇一笑，更加不要脸，“谢谢你的夸奖，我会更加努力的。”
　　再次无语！
　　白了他一眼，懒得再理这种人。
　　“哥哥真是没有眼光，为什么会喜欢那种假兮兮的女生呢？”
　　“就你眼光好。”我狠狠瞪着他。没话找话没事找蹭，狗嘴里吐不出象牙。
　　“哎呀哎呀，说的正是了。她这种女人我是瞧不上眼的。”
　　“啧啧！你没瞧见她看我时火辣赤/裸的目光，一双眼睛绿幽幽的吓人。我当时被看得直打颤，还以为自己没穿衣服，心凉了一大截。低头一看吧，还好衣服都在，没露光。”
　　“就吹吧你。哎？你不用上课么？”这才想起重点来。
　　“我跟老师请了假。”
　　眨了眨眼，我看着他。
　　为了给我送早餐请假，有些小感动，虽然他偷懒的可能性更大。
　　咽下口中的全麦吐司，我无限羡慕道：“你们老师真有爱，这么好说话。”
　　他瞟了我一眼，修长白皙的手指玩弄着如墨的长发，笑靥如花却不说人话。
　　“我可是老师眼中的好学生，请假什么的通个电话就行了。哪像你，请假都帮老师请到我们家做客了。”
　　我郁闷！我吐血！
　　弟弟念的是当地数一数二的重点高中，他成绩优秀，巧言善变，绵里藏针，奸诈无耻，人模狗样……
　　总之，那些老师喜欢他喜欢的不得了，差点没把他当佛供起来。
　　学校的领导们隔三差五的就登门拜访咱家送红包，看得我两眼发红，深刻了解到写轮眼的奥秘。
　　而他人前一个样儿，人后一个样儿。
　　人前是个乖乖牌，人后是个大变态。
　　他们都被这披着人皮的公狐狸精给蒙骗了，所以只有我这个人后才知道他是个什么德行。
　　“自己给自己开假条有什么错？我那是开创思维充分活跃脑细胞发扬模仿笔迹技术。”我的话还是很有说服性的，不能心虚。
　　“哥哥真是会说呀！”低缓的语调隐忍着笑意。
　　瞧瞧，这人什么德性！什么嘴脸！奸佞之徒。
　　“早餐送来了，你可以滚了。”
　　“绝情的哥哥，对我这么冷淡的下逐客令，亏人家千辛万苦地送早餐给你吃。”
　　我转身干呕。
　　“滚吧你。”此时此刻，我很想踹人。你说一大男人就喜欢把“人家”挂在嘴边，娘不娘啊。
　　“我饿了，早餐分给我吃。”
　　“你不是吃过了吗？这是我的，没你份。”
　　怕他和我抢食，我把每片吐司都咬上两三口。三口做一口吃，使劲儿磨牙，一口咽了下去。
　　反正这小子洁癖的很，不会吃别人的口水。
　　“……哥，你真小气。”精致的下巴有脱臼的迹象。
　　“捍卫自己的食物是义不容辞的事。”
　　“是么？”凤眸有意无意地瞟向我手中印上牙齿印的吐司。
　　我连忙将食物藏在身后，嘴中叼了一片；小口嚼着。
　　如丝的凤眸在看到我小气巴拉的德性后，微微眯起，说不出的危险与风情。
　　“不给么？”娟眉挑起。
　　我点头。
　　誓死保护兵粮！
　　“你确定？”
　　“……”含着吐司，我再次点头。
　　“那好吧，只有这样了。”
　　倾身向前，樱红的唇瓣张开，含住了我嘴上叼的半片吐司。
　　难道这就是传说中的“新娘新郎咬苹果，百年好合”？
　　“轰”的我脑袋蒙了。
　　神，请让我蒙主恩召吧！
　　这想法太可怕了。
　　眼眸惊睁，嘴巴张大，口中的吐司被狐狸叼走了。
　　桃狐狸小口小口吃着，末的还舔了舔唇瓣，似是回味。
　　“真香。”
　　“你、你吃了我的口水。”我不敢置信地指着他。
　　“怎么啦，很香啊。”凤眸缓缓地眨了两下，他似乎没有听明白我的意思。
　　“你小子怎么不开窍！谁跟你讨论面包香不香的问题，我说你连我口水也吃了。口水，口水！你这个超级洁癖鬼听明白了吗？”
　　鸡动的我一脚踩在花园外围的瓷砖上，左手扯着他的衣领，右手抡拳示意，警察审问犯人的气势。
　　他伸出纤手，揉了揉饱受摧残的耳朵，继而指向我做着不雅动作的左腿，提醒道：“放下啦，你的帅哥形象。”
　　听后，我立马收回脚，前踢后踢，假装活动筋骨。
　　“再说我吃你口水，说明你这个人还没到令人嫌恶的程度，你该庆幸万分的。”说完还要人命地撩了一下如绸的黑发，风情万种的要命。
　　“要不然我再吃片看看，说不定真有作呕的感觉。”考虑到我的感受，他好心建议道。
　　“你死吧。”我浑身哆嗦，有抽人的冲动。
　　将愤怒化为食欲，拿起食物，将所剩的吐司、煎蛋什么的一股脑往嘴里塞，生怕迟一步就被人抢食了。
　　然后、然后——
　　“呃……咳……”
　　噎住了。
　　我捶胸捶胸再捶胸，拿起牛奶猛灌了下去。
　　见我咳嗽的直飙泪，弟弟忙上前替我顺气。
　　“你慢慢吃，又没人跟你抢。”口吻略带责备。
　　我抬头瞪他，还不是你害的。呜，好痛苦，噎死我了。
　　不理会我的怒视，他继续说道：“如今的社会，被噎死的人真是奇迹。我们家又不是穷到吃不上饭，记得下次吃东西有出息点啊。万一哥哥就这么去了，弟弟我会伤心的。”