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某年某月记-第8部分

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  习惯真可怕。
  
  关于习惯行为心理学研究表明:21天以上的重复会形成习惯; 90天的重复会形成稳定的习惯。即同一个动作,重复21天就会变成习惯性的动作;同样道理,任何一个想法,重复21天,或者重复验证21次,就会变成习惯性想法。所以,一个观念如果被别人或者自己验证了21次以上,它一定已经变成了你的信念。
  
  果真两人在一起,很多细节是潜移默化的。
  
  过年的三十晚上,给他偷偷发了信息,彼此祝福了下新年。
  
  也是这天晚上萧又发了信息给我,问我是否分手,大概探了探我口风。
  
  我不知道如何拒绝萧,只是随便回了祝贺新年的话,跟他说了句,再给我点儿时间。而至此之后,彼此再也没有联系过。
  
  一个寒假,如同偷情般的过着,偷偷每天发信息。约着寒假什么时候一起回去。
                      
作者有话要说:  




☆、2007…2…14所谓情人

  
  在家过年完想提早回北京,我撒谎和家人说学校开学的时间早。其实是为了和赖淳呆在一起。
  
  情人节没有一起过。我看着大街上满是情侣和卖玫瑰花的,想着赖小贱就给他发了信息,说情人节你也不知道送我点什么。
  
  赖淳说他不喜欢玫瑰花,他曾经很傻的在情人节那天给他前妻买过一大束玫瑰,而他俩分手后,他再也没买过,所以他不会送我。
  
  我不知道他是真的不喜欢玫瑰,还是放不下所谓的玫瑰带给他曾经的过往。
  
  赖淳却说他会送我一份香辣虾。
  
  我没说什么,心中却想,原来我在你心中只是如此,我要的其实不是玫瑰,而是你的爱。
  
  我不知道他的过往对他是有多重要。每次,我看着赖淳胸前带着他前任送他的项链,都有种说不出的难受。
  
  我有次要给赖小贱摘下来要扔掉,他却因此对我大吵,“我的东西你别动!”
  
  “一个木头牌一条黑绳留着有什么用?难看的要死!”我真的不理解,一个破东西难道会比我还重要?!
  
  赖淳憋了半天,气的满脸通红的告诉我,那是护身符,是桃木的。所以不想让我扔。
  
  我没说什么,但是直觉觉得似乎不太对。接着细问的结果才知道,原来,那是他前任送的。
  
  原来,他割舍不掉的不是一个护身符,而是一段过往。我不知道我在他心里还有多重。反复怀疑,心累了,想分了。却每次看着他一要因为分手而露出的神情,却又不忍,可怜他。我知道可怜的感情不是爱,一次次自己说着自己,等赖淳过了这阵子不再颓废,学习知道上进、态度上开始阳光,就分手吧。没必要为了他,浪费掉自己的时间。自己也好好的重新开始。
  
  赖淳是个好情人,却不是好爱人。情人,逢场做戏,床伴而已。
  
  去年冬天的时候,赖淳无意间说想要条银项链。随后,我和赖淳一起逛街,我给他买了一条送他。买项链的那家商场我都踩点儿提前挑好的,我知道他喜欢的是哪种风格银饰,故意让他看见。果真,那天去商场,他在柜台前站了好久看着的眼睛都直了。
  
  “挑一个,我送你。”我笑着看赖淳。他还不信,一脸的狐疑,我笑着在他面前晃晃银行卡,“一条银项链我还是送的起你的。”
  
  赖淳满脸兴奋的挑好一条后,我给他试过带上过后,让他把以前的项链换下来。他不肯,推脱着说没有吊坠。
  
  “你不是喜欢观音么?挑个观音吧。”我笑着把刚买的银项链给他摘了下来。
  
  “真的?你不心疼?”赖淳笑着看我,微微有点脸红小兴奋。
  
  “不心疼!”我笑着说,看着你前妻的项链成天带在你脖子上,我才叫真心疼。
  
  赖淳挑了个他喜欢的银观音,满心的欢喜换上新项链,他还不忘嘱咐我不要给他桃木护身符弄丢了,帮他收好。
  
  我冷笑着,没吭声。
  
  “你怎么突然想起送我这个了?”赖小贱笑了跟朵花儿似的。
  
  我说,“你不是一直想要么,所以就给你买了。”
  
  他笑:“你能这么好心么?”
  
  “哟,你才知道我这么好心啊!”我笑盈盈的望着他,心里想,我是受不了每次和你ML的时候看着你前妻送你的项链在我眼前晃,看着就恶心。
  
  我当着他的面,把他前妻送他的项链收到包里,回到家,当着赖淳的面放到柜里收好。之后的一周,我偷偷把项链给他扔掉。
  
  而他,动不动的在我面前晃悠着拿着观音项链坠说,“你看你看,好看么?”
  
  “好看!当然好看。”我回复着,心想,我送东西能不好看么。 
  
  “他们也说好看,还问我谁送的呢,我说你送的,你都不知道他们那眼神儿,那羡慕的样儿。”赖淳一副显摆的样儿,他肯定是去学校故意显摆了。
  
  我笑着他有些幼稚的行为,心里却又觉得有点洋洋得意。自此之后,赖淳再也没过问过他所谓的桃木护身符。
  
  ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
  
  关于所谓情人
  
  对于他的前任,不说什么。
  
  他,倒是个很重感情的人。很多过往的东西,他,都留着。
  
  而那些东西,在我看来,没有什么必要。逝去了,就是逝去了,留着,也是徒劳。
  
  他,却在乎的紧。
  
  他说,那是属于他的青春,不论好坏,都是他的记忆。
                      
作者有话要说:  
  新人新手,初次发文,还望各位捧个场。
  
  




☆、2007…2…20浅唱

  今天是第一次对赖小贱特别心动的时候,因为他给我特别唱了一首歌。
  
  晚上我俩刚吃完饭,哥突然拿起他的木吉它,对正在卧室玩网游的我说,去客厅坐会儿吧。
  
  赖淳坐在沙发上,拍拍他旁边的座位示意我坐他旁边。然后他翘起二郎腿,眯着眼笑着看着我,手里顺势拨了下琴弦、流水般的声音随着他指尖滑过,他说:“我给你弹个吉他唱个歌吧!”
  
  我笑眼看着赖淳,倚着沙发坐下说:“行啊!反正是闲着也是闲着。”
  
  他接着又拨弄几下琴弦,然后柔柔听着貌似熟悉的前奏后,赖淳笑着看着我,突然弹唱起来。
  
  “难以忘记初次见你,一双迷人的眼睛;
  在我脑海里你的身影挥散不去;
  握你的双手感觉你的温柔;
  真的有点透不过气,你的天真我想珍惜;
  看到你受委屈我会伤心;
  Wo…。。。
  只怕我自己会爱上你,不敢让自己靠的太近;
  怕我没什么能够给你,爱你也需要很大的勇气;
  只怕我自己会爱上你,也许有天会情不自禁;
  想念只让自己苦了自己,爱上你是我情非得已;
  爱上你是我情非得已;
  ……
  难以忘记初次见你,一双迷人的眼睛;
  在我脑海里,你的身影挥散不去;
  握你的双手感觉你的温柔;
  真的有点透不过气,你的天真我想珍惜;
  看到你受委屈我会伤心;
  Wo…。。。
  只怕我自己会爱上你,不敢让自己靠的太近;
  怕我没什么能够给你,爱你也需要很大的勇气;
  只怕我自己会爱上你,也许有天会情不自禁;
  想念只让自己苦了自己,爱上你是我情非得已;
  爱上你是我情非得已;
  ……
  什么原因,我竟然又会遇见你;
  我真的真的不愿意就这样陷入爱的陷阱;
  只怕我自己会爱上你,不敢让自己靠的太近;
  怕我没什么能够给你,爱你也需要很大的勇气;
  只怕我自己会爱上你,也许有天会情不自禁;
  想念只让自己苦了自己,爱上你是我情非得已;
  爱上你是我情非得已;
  爱上你是我情非得已。”
  
  接着,赖淳拨弄吉他的几声收尾,他边唱边眯着眼睛看着我。客厅暖意的灯光罩在他笑意盈盈的脸上,突然有种别样的感动,刹那间幸福满溢。
  
  我笑着趴到他身后抱着赖淳的腰,他回过头笑着反倒是问我:“你笑什么啊?”
  
  “感动啊!”
  
  “哎,这有什么感动的啊?!”他半笑着说。我打了下他头,笑着把头贴到他后背。接着,他又一曲的弹着,前奏起来,我坐回沙发的另一头,接着是他低沉的声音。
  
  “不是为了什么回报所以关怀;
  不是为了什么明天所以期待;
  因为我是一个人;
  只能够对感觉坦白;
  只是为了你一句话我全身摇摆;
  只是为了一个笑容爱就存在;
  那些想太多的人;
  有生之年都不会明白;
  因为爱所以爱;
  温柔经不起安排;
  愉快那么快不要等到互相伤害;
  因为爱所以爱;
  感情不必拿来慷慨;
  谁也不用给我一个美好时代;
  我要你现在;
  只是为了你一句话我全身摇摆;
  只是为了一个笑容爱就存在;
  
  诶?弹错了?”突然,调儿变了,赖淳略有尴尬的冲我笑着,我坐在沙发的另一头抱着靠枕笑弯了眼睛。赖小贱接着又从最开始的前奏弹着。
  
  “不是为了什么回报所以关怀;
  不是为了什么明天所以期待;
  因为我是一个人;
  只能够对感觉坦白;
  诶?又错了!”这次是我俩一起相视笑着,他略微紧张了下,又从前奏开始,结果,这次前奏还没弹完又错了。
  
  我俩笑着,他整理了下情绪,刚要放下吉他,我笑眯眯看着他说:“再弹一个吧!”
  
  “进屋玩电脑吧!”他笑的有点羞涩,拉我起来,关了客厅灯。
  
  其实在他刚弹奏起第一首曲子前奏过后,听到的是他唱的哈林的那首《情非得已》的时候,我就感动到不行了、既惊喜又意外。因为是他第一次弹唱给我听,并且他曾一直在说弹给我听谢霆锋的歌、他喜欢谢霆锋的歌儿,我还顶嘴告诉他我不喜欢谢霆锋。他还执拗过一番,说我没品位,谢霆锋多有男人味儿。我实在看不出像小白脸的谢霆锋好在哪里。
  
  而今天,我是万万没想到他会唱首是我曾经喜欢的情非得已,意外并惊喜的感动。我听到他经常对着琴谱练习的《因为爱所以爱》,从来没听他在我面前练习过《情非得已》的曲子。更觉得好笑的是,明明是他经常练习的曲子今天却总是弹错。
  
  曾经初中看流星花园的时候,我就特喜欢当时的结尾哈林弹唱的《情非得已》。而当他今天,唱起第一句歌词的时候,我忽然有种彻底溶化彻底被他给折服的感觉。而他,不是太会表达感情的人,每次想和我说什么讨好我,总是在一旁放着相符的歌,默默扭头看着我的表情反应,无言轻笑。
  
  ==============================================================================
  
  看自己以前写的,我都想挨个句子自己吐槽我自己了。。。。
  
  尼玛,弹个吉他就特么感动了,还觉得丫迷人了。换做现在,只有每次丫给我家用钱的时候,才会感动。
  
  现在,已经过了那个轻易感动,青涩的年华了。
  
  真是印证了那句话。
  
  岁月就是把杀猪刀。⊙﹏⊙b汗
  
  关于。。。岁月是把杀猪刀
  
  男人四十一朵花。
  
  按照这个理论,
  
  其实,我现在还是刚冒出芽儿的花骨朵。
  
  嗯哼~还年轻。
                      
作者有话要说:  贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活,有兴趣的可以去看看。
  
  http://tieba。baidu。/p/2430290141?pn=1
  
  这个是链接
  
  帖子的名称是:
  
  激动!我爷们终于来接我回家了!虽然外面大雨连连…
  
  (*^^*)




☆、2007…3…30 世界末日

  
  因为我妈给我要安排相亲,赖淳开始和我吵得不可开交。
  
  我认为他真的是无理取闹,家里人的安排又不代表我认同了这件事。而赖淳,开始和我反复的争执。彼此争吵不休。
  
  最后,他说你走。
  
  我说:“好,你都能在深夜赶我出门,你什么做不到。”
  
  一个人深夜出了门,用力关上门。“咣”地一声把彼此分离在两个世界里,独自在外面徘徊了十多分钟,我是多么希望你当时能冲出来抱住我…可是你没有…只有阴霾的黑夜陪着我一个人独自往学校走去,整条路好像一个世纪那么长。
  
  我自己一个人越走越是委屈,眼泪止不住的流了出来,我已经很久没哭过,我一哭就开始上不来气儿,越觉得自己没出息,越不想哭,泪水却像决堤了一般,整个人彻底感觉崩溃了。
  
  曾经的信誓旦旦,全是一场游戏。任何人可以跟我说狠话,我父母可以说不认我、我都无所谓,为什么最终连他也如此。
  
  本以为他从不会这么轻易放弃的事情确是如此。
  
  觉得自己也许哭一场,把所有的不痛快发泄出来就会好,然后明天潇洒的转转头说分手也无所谓。
  
  可我却发现、我自以为我坚强到可以顶住任何的荆棘,然而,在那一刻,我发现我错了,我的世界崩溃了。
  
  一个人坐在空无一人寂静的操场上,哭到天旋地转,哭到哮喘不止。而此时、我却还傻傻的盯着手机,期盼他的一个电话、哪怕是一条信息,而手机始终是静静的好像也被抛弃了一样。
  
  我颤抖的手给孙然发了信息,我们至少还是要好的朋友
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