在他死去的一百天里-第2部分

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　　就算是找到阎罗王那我也在所不惜！
　　将手滴向我的动脉，血液流得是那么的快。
　　生命，也是那么的真真切切。
　　找到阎罗王那，不过是天方夜谭吧。
　　我和他，难道就注定就此相别吗？
　　我不甘心，我不甘心啊！
　　将刀抵在我的动脉上，那样，死了我就可以和他在一起了。
　　只要死了，就可以了。
　　可是在要开始划下去的那一瞬间，画板，掉到了地上。
　　脑海里，
　　浮现了他的笑容，
　　像是在劝说我，不要做傻事。
　　刀掉到了地上。
　　我蹲在角落里，失声痛哭。
　　我永远都不会知道，在无形的空气里，还有一双温暖的大手，轻轻地抚摸我的头，像是在安慰我。
　　但我不会知道，他的存在。
　　他永远都在我身边。
　　只是，我没察觉而已。
　　我也察觉不到。
　　明明，明明那样我就可以和你在一起了。
　　为什么？为什么要阻止我？
　　空气中没有任何回复。
　　安静得，像死了一样。
　　他回复了，只是我没听到。
　　他的声音小得活着的人都听不见：
　　我不想你做傻事，我想你好好活着。
　　世上总有那么多事，那么多残忍的事。
　　明明他就存在着，但我却感觉不到他。
　　明明他就回答了，但传达不到我的耳朵里。
　　这种像是擦肩而过的感觉，把我们两人隔开了。
　　用力地划开了我们之间的距离。
　　时间正在飞快地过去，我也不知道此时是什么时间了。
　　只有我在角落，哭着哭着笑了，笑着笑着又哭了。
　　这样反反复复地重演着。
　　像个疯子一样，只为他一人疯的疯子。

　　第三章　整理过去

　　时间：第三天
　　地点：家里
　　又是一天崭新的到来，站在镜子前，浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。
　　其实并不是我不想睡觉，只是睡不着，就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。
　　醒了的感觉，很难形容，一种很落寞的。
　　身边人不在枕边的感觉。
　　如果可以的话，就算是做噩梦，我也不希望我醒来，因为在梦中的我，至少见到了他最后一面。
　　他闭上眼睛睡着的样子，真的很让我着迷。
　　可是，我还是比较喜欢他醒了的样子。
　　所以，你快醒啊！
　　这只是无声的控诉。
　　没人接收的到。
　　我依赖他，我一刻也不能失去他。
　　但是就算是这样，我也失去他了。
　　我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来，那些已经随你逝去的回忆。
　　整理了，发到了贴吧上，发到了论坛上。
　　只希望遥远的你，可以看到这一切。
　　但我知道，
　　你是看不到的，
　　因为如果你看到了，
　　你早就回来了。
　　不是吗？
　　在贴吧上，我留下了这样一句话：
　　我总觉得，他没有事，因为码完字抬起头看向画板的凳子，总能看见他衣服上沾满了颜料，像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉，我臆想出来的。用力地揉了揉眼，却发现那里空荡荡一片，没有任何一个人，只有画板背后白色的墙壁，像我的脸色一样，白的那么的，苍凉。
　　然后下面引来回复一片，大多都是劝我看开点什么的，但是，
　　为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢？
　　明明，他就……没有事。
　　也许这是我在自相矛盾，但是至少那样，我能好过一点。
　　臆想他，是我现在唯一能做的事。
　　也是唯一给我安慰的事。
　　他还在这句话，是多么的幸福啊！
　　我开始，翻我们过去还没有同居时的短信。
　　短信里，每天他都有跟我道晚安。
　　就算同居了，他也会每天亲口给我道晚安，然后抱着我入睡。
　　他身上的味道很好闻，我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛，然后用柔软的头发引得他一阵毛躁，接着相视一笑。
　　每天都那么甜蜜地，相拥入睡。
　　而这种味道，这份美好的回忆，也被上帝掠夺了。
　　消失了。
　　在床上用力地吸了一口气，那种味道，不见了。
　　只有躲在床上插上耳机，单曲循环地听着辛晓琪的《味道》
　　那是他最喜欢的一首歌，也是我如今最想听的一首歌。
　　“今天晚上的星星很少
　　不知道它们跑那去了
　　□□裸的天空
　　星星多寂廖
　　我以为伤心可以很少
　　我以为我能过的很好
　　谁知道一想你
　　思念苦无药
　　无处可逃
　　想念你的笑
　　想念你的外套
　　想念你白色袜子
　　和身上的味道
　　我想念你的吻
　　和手指淡淡烟草味道
　　记忆中曾被爱的味道”
　　是啊，一想起你，思念苦无药，无处可逃。
　　他的笑，永远在我的脑海里磨灭不去。
　　他的脸，已经深深地印在我的心里了。
　　我拿起他的画笔，在一张崭新的画纸上，画出了他的笑容。
　　我是一个不会画画的人，但是看着画纸，看着我画出来的画，
　　在里面，我看到了他的影子。
　　是我最爱的那个人。
　　“夏尘，你会回来的对吗？”我看着画笑了，问道。
　　在我听不到看不见的地方，有人回答我：我回来了。
　　可是我听不到。
　　我听不到。
　　也看不到。
　　我们在同一个地方，却在不同世界。
　　瘦削的脸在镜子里很明显，最近几乎没有吃任何东西，连水也不经常喝。
　　我想起了夏尘以前要去外地举办画展时，总是会对我说：“又是好几个星期，真是害怕你会自己一人生活不好啊。”
　　每次我都会嘴硬地回答你：“我自己一个人也会很好的。”
　　然后每次你回来我总瘦了好几斤。
　　现在你离开的时间是一辈子，你难道愿意看我继续这样瘦下去吗？
　　快回来，你一回来我就有胃口了的。
　　我能吃很多很多，八碗饭也行。
　　所以，回来吧。
　　自从他死去之后，我的门从来就没有锁过，不是因为别的，只是害怕哪天他回来了，又很粗心地没带钥匙，那样他就不能回家了。
　　我每天都会在家，因为我想他回家看到的第一个人是我。
　　然后轻而易举地把我抱起来。
　　给我说在外面发生的趣事。
　　上起扣扣，他的头像是灰色的，可我还是给他发了好多好多信息：
　　夏尘你知道吗？隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。
　　今天从阳台上看楼下，又堵车了呢！
　　我不喜欢，不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神，不喜欢他们对我说节哀，你明明就没有事。
　　几个星期后你就回来了是吗？
　　我等你一百天，一百天后你如果不回来，我会去找你的。
　　一百天，很快就会过去的，夏尘，你要快点回来哦！
　　不然我可什么事都做得出来！
　　就算去地狱陪你！
　　知道为什么一百天吗？
　　因为一百天是我们相识到现在的第八年啊！
　　一个值得纪念的日子。
　　房间的墙壁上，还有你说等我们相识第八年就娶我的凭证。
　　那张，画在墙壁上的结婚证书。
　　那时我还笑你傻，但是我是一个相信你的话的人。
　　我相信你。
　　我信你你会来娶我。
　　所以你要实现诺言。
　　你知道我不喜欢骗子的。
　　“咚咚咚”的声音响起，我拔掉了耳机，起身去开门。
　　门外站着的是夏尘的妈妈和他的妹妹夏影。
　　他妈妈很激动地向我扑过来，拼命地摇晃我，大声骂道：“你这个贱人，都是你害得我儿子死去的，都是你，你怎么能那么恶毒，怎么能那么恶毒！”
　　我害的，是啊，都是我害的。
　　都是我！
　　“啪”的一声，一个巴掌甩到了我的脸上，然后两个女人对我拳打脚踢。
　　打我啊！
　　最好把我打死！
　　那样我就可以和夏尘永远永远在一起了！
　　这种痛楚，令我真正清醒，也令我开心。
　　我隐隐约约看到了远处的夏尘在向我招手。
　　把我带走吧。
　　“快点打电话叫救护车！”隔壁的一对新婚夫妇有序地指挥着。
　　远处的夏尘，离我越来越远。
　　我看到的，只有夏尘的家人被人拉开。
　　为什么要把她们拉开？
　　为什么不让他们打死我？
　　温热的液体慢慢地留了下来，流过了我的眼睛，模糊了我的视线。
　　那液体，是他死去那天我睁开眼看见的落日那样的红色。
　　也不知道过了多久，当我再次醒过来时，天花板是白色的，四周都是白色的。
　　这种压抑的白色，我是在医院。
　　周围围着我的领居，问我感觉怎样？
　　我也只有沉默不语。
　　转过头看着隔壁的床，空荡荡的床上面一个人都没有，只有一个女子，围着床泣不成声，一边还嘟囔着：“你为什么要抛下我？为什么要抛下我？”
　　是啊，夏尘，你为什么要抛下我？
　　上帝是公平的，他在掠夺了我爱人的生命的同时，也掠夺了他人的爱人的生命。
　　但是上帝同时也是不公平的，因为大千世界还有很多人都是幸福的。
　　就像救我的这对新婚夫妇，是那么的让我嫉妒。
　　我也曾经有过，令人嫉妒的甜蜜。
　　但是只是曾经。
　　“你们走吧，我没事了。”我说道。
　　虽然那对新婚夫妇有些担心我，但这里毕竟是医院，人来人往，就算被人找麻烦也会有人出手相助的，便回去了。
　　身体的疼痛，却比不过心的痛楚。
　　明明，我就只差那么一点就能看到他的。
　　我就只差那么一点，
　　就能找到他了。
　　一个晚上，我都望着天花板发呆。
　　那个哭泣的女人走了，但我理解她，我知道他现在最想干什么，去寻找他最爱的人。
　　我知道是因为我也是。
　　在陌生的环境，但我还是什么事都能想到他。
　　就算不是在家里，我也能想到他。
　　就算不是在一起生活的环境，我还是好想好想他。
　　我轻声哼着苏打绿的《我好想你》：
　　“开了灯，眼前的模样：偌大的房，寂寞的床。
　　关了灯，全都一个样。心里的伤，无法分享。
　　生命，随年月流去……随白发老去……
　　随着你离去……快乐渺无音讯……
　　随往事淡去……随梦境睡去……
　　随麻痹的心逐渐远去……
　　我好想你，好想你，
　　却不露痕迹。
　　我还踮着脚思念，
　　我还任记忆盘旋，
　　我还闭着眼流泪，
　　我还装作无所谓，
　　我好想你，好想你，
　　却欺骗自己。
　　我好想你，好想你，
　　就当作秘密。
　　我好想你，
　　好想你，
　　就深藏在……
　　心。”
　　不只是因为自己最近发生了那么多事，那么多歌总能挑起我的伤心之处。
　　我原本是，一个那么不经常听歌不喜欢唱歌的人。
　　可能是因为那样，自己才能在这个落寞的夜里，可以获得一丝安慰。

　　第四章　无所适从

　　时间：第四天
　　地点：医院
　　早上我的小伙伴们把我的笔记本电脑带到了医院给我，还带给了我一点，夏尘的骨灰。
　　骨灰放在一个小盒子里，盒子散发出来的气味是那么的令人怀念，拿着这个盒子，有种，牵着他的手的感觉。
　　是那么的幸福。
　　对我来说，
　　如果能真真正正地触碰到他，那该是多么好。
　　半天没上贴吧和论坛，一打开，发现满满的都是回复。
　　一大堆人问我楼主，你别做傻事啊，凡事看开点，半天没上出了什么事了吗？要是真的伤心可以像我们诉苦啊！我们都洗耳恭听的。
　　我其实是被，感动到了。
　　原来这个世界上，还有人关心我，还有人在乎我。
　　幸好我没被打死，不然我可真是愧对于他们了啊！
　　我开始继续一个一个回复：
　　我不会死的，至少，在这一百天内，
　　我会等他回来，
　　等着他。
　　如果一百天后他还不回来，
　　我回去找他。
　　所以大家不用担心啦！
　　看来楼主长得很帅，让你们这般牵挂。
　　这个玩笑开得我想哭。
　　夏尘，我那么好的一个人跟了你，你凭什么把我丢到这个世上？
　　谁给你的权力？
　　凭什么？
　　我打开淘宝网，在搜索栏搜索骨灰钻石。
　　我想把他永远镶嵌起来，无时不刻戴在身上。
　　我想留住他，把他占有。让他永远在我身边。
　　夏尘，你只能是我的！
　　只能是我的！
　　我是一个占有欲很强的人，你是知道的。
　　疲惫的感觉让我有些昏昏沉沉的。
　　从这家医院的窗台往下去，还是那样的人山人海。
　　是不是每个医院出入的人都那么多呢？
　　是不是每天都有新生命诞生，每天都有人因为各种不同的原因死去呢？
　　而只有我一个人居高临下地看着他们。
　　高处不胜寒，越高，越孤独。
　　没人安慰。
　　我爱的人也无法安慰我。
　　相爱的人天各一方，是多么残酷的事。
　　而遗留在世上的人更会是痛苦的，
　　夏尘，这道理，我知道你不懂。
　　你要是懂了，就会体会到我的痛苦，
　　就不会把我一个人留这世上。
　　夏尘，你知道吗？
　　我好难受，我好难受。
　　失去了你，我好难受。
　　我好累好累，好想随你去。
　　好想好想。
　　我已经快承受不住了。
　　这个世界好冰冷，我好冷。
　　我已经不想生活在这个世界上了。
　　而在我不知道的地方，一个透明的魂魄将我抱住。
　　言见，对不起，对不起，我真不该把你一个人留在世界上的。
　　对不起，但是我希望，你能好好活着的。
　　你不该为了我，结束生命的。
　　但是看你活着那么痛，
　　我的心里也很难受。
　　想拥抱住你，
　　手却只是从你的身上穿过。
　　我好想，
　　再次拥抱