沈肯尼成长日志(第一部)by沈肯尼-第50部分

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（8）慕男狂的安魂曲*　
（2012…03…04　23：13）　
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杂谈







最近两个月生活的CONFESSION：

草长莺飞，日月轮回，周而复始，以为再也不会碰面，却依然要遇见。

依然喜欢你身上的味道，是因为发现每次闻到这样的气味能让自己瞬时变得宁静起来，而我，真的很喜欢这样的自己。

3rd　March　2012


有个旧同学自从几年前知道我是Gay后，

就非常纠结，经常发短信给我，

告诉我，他依然不能接受，

可是亲爱的，你接受不接受真的是你自己的事情，

我依然真的就是GAY了，我也不知道怎么和你解释，

这就像，我不能接受你穿皮鞋穿白袜，

我不能接受她两周不洗澡，

我不能接受他同时交往多个女友，

我不能接受我爸爸妈妈离婚，

我不能接受经济市场不够开放和自由，

我不能接受大多数学生写论文时候，各类抄袭和胡编乱造，

我不能接受背叛，不能接受第三者，

不能接受MR。　MARRY　ME　一句“对不起，我被现实打败了。”

就彻底挥挥手，离开我的生活，

不能接受随地吐痰，不能接受自己没有一米八五，

不能接受世界不够和平和民主。

不能接受被抑郁症疯狂折磨，

但即使是这样又怎么样呢？

你依然穿着你的白袜告诉我你不能接受我是GAY；

她依然两周不洗澡，而且变本加厉，开始不刷牙，

他交往的女友越来越多，一次次曝光，一次次重新开始，他说他要品味生活，

我爸爸妈妈还是离婚了，无论我接受与否，事实上，这是他们的事情，

就像我是GAY，真的也只是我的私事，不需要你接受不接受，

电信，航空众多领域，并没有因为我是GAY而变得自由起来，市场依然不够开放，

所以，我还是GAY。

抄袭变得更加司空见惯，因为你发现，你的导师甚至告诉你如何正确抄袭。

背叛发生在英国，我和我最好的朋友之间，我不睡觉，我哭泣，好吧，这让我开始有一秒怀疑，你不能接受我是GAY是不是也有此根据。

第三者平凡出现，甚至我也轰轰烈烈的演绎过一把，这就是我们的世界。

所以我想告诉你，亲爱的，是GAY真的不是我故意的。

我不能接受MR。MARRY　ME　和我纠葛很久很久后，在我搅乱所有人生活后，

特别委屈的告诉我，他只是被现实打败了，不能给我我要的幸福，

我可以立马在这边摔掉手上的红酒杯，我可以依然保持礼貌和礼仪，在挂掉电话后，

我可以把重低音打开，然后陪着苏格兰的独立摇滚一起飙，他们飙歌，我飙泪，

我可以再打开橱柜，拿出酒杯，再倒酒，再喝酒，再一次把酒杯扔出去，

然后继续飙泪，因为那只酒杯真的好贵，

然后安静的去墙角收拾碎片，好好生活，接受MR。MARRY　ME已经离开。

无论我接受还是不接受。

亲爱的，你明白吗？

吐痰真的是一件我看到甚至想把口痰捡起来放回你嘴里的事情，

但就算我放进去，我打赌，你会马上再给吐出来，所以我决定礼貌提示，不再干涉你。

所以也请你不要再告诉我你有多不能接受我是GAY的事情，

我总在想如果我有一百八十五，是不是就可以和男友们讨论一次，

我们是不是可以换换攻受角色，

当然，除开一百八十七的MR。MARRY　ME；

这让我开始有些接受他的离开也不错，

可是我怎么想也不会到185cm；这就想我怎么想，也改变不了我的性取向一样，

我不能接受世界不够和平和民主，可是即便如此，

我还是要很抱歉告诉你，

世界上有一个国家叫朝鲜，有一个地区叫海湾地区，

这就像无论如何世界上还有两亿的GAY；

所以亲爱的，我不想再管你穿皮鞋，穿白袜的事情，

也请你不要再干涉我是不是GAY这件事，

我依然爱你，依然很爱，这就像我是GAY改变不了一样的难以改变，

所以无论如何，亲爱的，在我还爱你的同时，

希望你不要再问我“你为什么做GAY？”

这一类造物主都没办法解释的事情。

4th　March　2012


我大概已经好几个月没更新我最近的生活？

那我大概和你这样解释一下吧，

上次应该是到了抑郁症部分，

继续：

即使我不能接受自己抑郁症，

我依然要接受，当我挣扎很久，决定把病症告诉身边大多数人的时候，

部分好友不是劝慰，而是恐惧，显然，他们以为这是精神分裂的一种，

我不想解释，只是在心里狠狠的挫败一次，然后收拾支离破碎的语言离开，

我拉开窗帘，我把房间的灯罩拿掉，踮着脚换更加明亮的灯光，

我知道，没有人会陪我，会帮我，

我极度开始讨厌黑暗，我蹲在浴室的角落，使劲的哭，再擦干身体，喷上香水，

发现那款香水不是我喜欢的味道，然后继续回到浴室，继续蹲在角落哭，

我想打开蓬头会浪漫一些，电视里都是这样演，

打开才发现热水没烧好，我只好拿条毛毯裹着自己继续哭，

然后我发现毛毯湿了，哭得更加伤心，因为这条毛毯是小羊毛的，不能碰水。

我决定重新买一条羊绒毛毯，这就需要一笔资金，

我决定开始尝试赚钱。

我打起精神，准备接受父母公司，我想这样对我病情也好一些，

结果回家发现，我在他们的城市根本没有一个朋友，我开始打电话给所有每一任前男友，

前好友，如果真的有这个词。

大多数都表现关心，但真的能来我的城市陪我的就这么一个，

当他说现在订了机票就飞过来的时候，我觉得他是全世界最帅的男人，

比我爸当着我的面告诉我妈，他打算两个女人一起养的时候还帅，

我的反应只是安静的默许然后挂掉电话，

比我和我妈当时安静收拾衣服离开我爸时候还安静。

在等他来我的城市的日子，我认识了其中一个前男友的老婆，

是的，他是GAY；　他结婚了，然后他老婆已经知道他是GAY；

他老婆知道我和他老公交往过，最神奇的地方就是他们离婚后，

我和她居然成了朋友。

WELL；　我叫沈肯尼，我被最好的朋友背叛，你能想象的最狗血的剧情，

我准备CUT我的一段长时间恋情，

我准备彻底戒掉MR。　MARRY　ME；　然后心里小小的骂一句，BASTARD！　只是小小的一句。

希望他不要看到这一篇，嗯，无论如何，我还是想在他心里的IMAGE依然那样干净，

原谅我的强迫症，继续说，

抑郁症的日子，

我开始加大药量，

我一会儿狂喜，一会儿狂怒，一会儿安静，一会儿在想我到底怎么了？

我蹲在花园，不说话，然后伦BOSS一如从前的出现，

伦说什么都可以，但不是安静，他知道我继续安静会出现什么情况，

他一巴掌抽在自己的脸上，说他最大的错误就是当我告诉他，

我离开他，我会幸福的时候，他居然相信了。

他打电话把我几个前男友全部狂吼了一遍，他以为是他们造就了今天的我，

只有我知道，是我自己造就了我自己，他打给的前男友里，

包括那个让我亲眼抓到他和别人躺在床上，而床头摆着润滑油的“好爱你”先生。

包括那个让我对父母坦白取向，然后他华丽的告诉我他必须要带他老婆去香港生小孩的“一辈子”先生。

包括那个打开文件包全是黑色安全套的“很专一”先生，因为我和他从来不用黑色安全套。

包括那个我面前说我某位好友“多娘多C多恶心”，最后我发现他和我那个“多娘多C多恶心”的朋友华丽丽的背叛了我的“不背叛”先生，

然后我发现，既然他喜欢我那位他口里“多娘多C多恶心”的好友，他又发誓我是他最爱的男友？那不就是说我“更娘更C更恶心”？

就这样，他们背叛我以后，我开始收起粉饼和隔离，这算什么逻辑？

WELL；　从前觉得琼瑶的书太咆哮，

比如你会看到小燕子跑到街上，被一匹马吓到失忆，

我觉得这剧情就和你的好友和男友会搞在一起；　一样的扯淡，

但这种事还真发生了在我身上，那么，我在想，是不是接下来，

背叛我的好友一样会冲到街上被一匹马给吓到失忆，

因为狗血的剧情随时在发生，

所以上帝真的是个工作狂，每天要安排所谓的命运在不同的人身上，

如果人的命运也可以像文件一样分类，我这类应该叫“扯淡”。

但偏偏沈肯尼就是无神论者，

因为我曾经特别虔诚的在扔出红酒杯之前，祈祷让MR。MARRY　ME回个短信给我，

接着上帝是个傲娇受，他没让MR。MARRY　ME回复我短信，

所以我后来学会了买不是太贵的红酒杯，

起码扔出去的时候，心没那么疼，

然后我非常踏实的把那个酒杯砸了出去，

而且要确保，砸出去的酒杯不能朝墙面，因为红酒真的擦不掉，

伦BOSS打电话给李浩然，第一句就是三字经开口，

第二句是：“洋宝已经毁了，你现在回国！”

我把伦BOSS手机抢掉，我实在不想让李浩然，

那个我从前我觉得美好的几乎可以超越哈尔王子的男人看到我其实没那么美好。

我把伦赶出我家，关上门，拿出三台手提，一台办公，一台私用，还有一台，好吧！没用！

我难过是觉得我其实很想亲近伦，和十年前一样，

但如果现在才亲近，那我们这十年又算什么？

我打开冰箱，拿出酒和酒杯，先呼吸，再流泪，做作的一塌糊涂，

和扔红酒杯时候一样做作，

然后我发现，我想倾诉，

不是父母，他们的承受力到了极限，

不是朋友，我不想他们再混淆抑郁症和精神分裂症，

因为你发现，你难过的想自残的时候，需要的真的不是他们有所怀疑和鄙夷的眼神，

所以我那天晚上，关掉手机，

因为我想我爸，想我妈，

我想沈煜伦，我想候擎宇，

我想郝力波，我想李浩然，

我想阮正阳，我想杨晔，

我想盛苏洪，我想阚敏，

我想张茜，我甚至想念杨楠，

我想杨航宇，我想李SIMON；

我想陈文，我想念喻晓君，

我想念李里，我想念汪亚洲，

我想一八六，我想郑彦婷，

我想周鹏，我想王晓浒，

我想洪远健，我甚至想念金晓堒，

我甚至想念现在在看这篇日志素未谋面的你，

我想念雪肌精，我想念白开水，

我想念PHILIPS的银色台灯，我想念英国的双层大巴，

我想念格蕾医生，我想念格林兄弟，

我想念非洲爱情花，我想念Sperm色的粘稠润滑油，

我想念昏黄灯光下，街口的舌吻，

我想念打开音乐，迷离的眼神踩着猫步骑到历任男友身上的我自己，

我想念他高潮前，兴奋的粗口，那时候，他的整个眼神可以吞噬那晚的所有黑暗，

包括阴暗面的沈肯尼，

我想念他的自残，我想念他用玻璃划自己，

我想念他逼着我说我爱你，然后我说出我爱你的时候，邪恶的加上别人的名字，

我想念他兴奋的拿烟头烫在我手背上，他在落泪，我在耻笑，因为痛的居然是他，

我想念他发疯的爱我，在我说分手的时候，发疯的抓得我脖子都是血痕，

那些年，我们疯狂的厮打对方，我曾经以为我们会厮杀到天荒地老，

我想念那一次，我坐在他身上，告诉他，

我今天开始要你痛，要你哭，要你陪着我下地狱。

那天下午，我一直轮播着LISA　LOEB的《FOOLS　LIKE　ME》；

我看着自己的手一次一次去抓手机，我很想发个短信告诉他，不要走，

然后我看着手机被我扔到沙发上，我打开IPAGE；

开始写《沈肯尼成长日志》，昏天黑地，我只需要掏空的诉说我自己，

我想掏空了，就没了，就结束了，

写成长日志的时候，李浩然的头像一直在跳动，让我回他电话，

伦BOSS告诉我他已经快喝完所有红酒，如果不去酒店就准备喝死给我看，

他们一点都没变，如果十年一个轮回，那我们又回到了十年前。

我开始有些后悔又开始和他们联系，

我以为已经不会回来的感情，纠葛，从未离开。

所有人都以为在帮助我，因为他们又准备再像从前什么也没发生过一样的去爱，

但却是继续给我增加各类麻烦，

我突然发现，真的，沈肯尼，GO　TO　YOUR　FXCKING　HELL。

于是成长日志从沈煜伦和李浩然的出现开始记录，

越写居然越想念，我决定再任性一次，

我闭上手提，脱掉湿掉的内裤和棉袜，我看了一部GV；

我打翻了一个酒杯，

我想起那次他颤抖着按着我的脸，那天晚上，我嘴里一直是那股甜腥的味道，

我想起他用领带捆起我的手，他流汗，我流泪；

酒店房门打开，整个房间酒气冲天，

我只是流着泪告诉他：“我想要！”

我特别认真。

然后那晚，他用口水，没有润滑油，

我疼的歇斯底里的笑，却也爽到泪流满面的哭，

很久以后，我们抱在一起，我嘴里又是他那股熟悉的味道，

我们不知道如何面对天亮，

第二天，我发表了日志，

一段时间后，

网络上出现了沈肯尼各类搜索的关键词，

出现了我的词条，我的贴吧，

我上了猫扑头条，我只记得那是第一次打败金正日，

因为他逝世的新闻也放在我后面，

接着，各类转帖出现，我的后援会，QQ群纷纷出现，

出现了肯尼氏，一群爱我拥护我的可爱天使，

沈煜伦和我的感情开始在大家祝福下，出现微妙转机，

另一位EX开始纠缠不清，李浩然三月开始回国，

从前恋情最长的男友依然在撩我，

MR。MARRY　ME　见到网络上我的各类花边，彻底加我进入黑名单。

然后我再次准备离开，或者留下？

我在想，从前光小泽就觉得我的私生活无比混乱，

他说比美剧还纠结。

所以，这次就算再请琼瑶帮我写一部书，

也洗脱不掉罪名，我决定不再解释，

不对网络的恶意评论