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野狗的情书作者:指环-第9部分
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在香港实习两个月挣到了一万港币，我兴奋地把那些钱拿给杨宽看。杨宽老神在在地把我搂到怀里，嘬一口烟头说，“你都国家重点大四了，挣得还没我这个野鸡大学体校生零头多，有这么高兴？”“跟您不能比，您天生就是大款，骨子里的大亨气质，浓到快要从耳朵溢出来了。”我高兴地伸手去掐他烟头，“老烟鬼，当初追我的时候怎么说来着，只要我在你就不抽烟，现在不照样每天一包，抽得高兴。”
“烟酒神仙物，抽烟是男人的权利。”杨宽翻身压倒我说，“就算是娶个媳妇也不能剥夺我的人权……除非是我媳妇疼我。”
“我疼你。”我静静地对杨宽说，“你做什么都是你的自由，我从来不会干涉。让我跟你在一起吸二手烟到死吧，我愿意。”
卡上揣着一万多块闲不住，回家看了家人一趟，给我妈买了件衣服，给我爸买了双鞋子，给我爷到古董店买了根新手杖，让他可以一大早悠哉悠哉到公园和其他老头炫耀，“我孙子念大学当实习生第一笔工资给我买的呢！八千多块，让他别折腾，他千万要买，拦都拦不住……”委屈地窝在天津等我的小情儿杨少就什么也没捞到，我跟他说咱俩是贫贱夫夫，跟着我就嫁鸡随鸡嫁狗随狗吧，话虽这么说，还是提了盒生日蛋糕，我妈亲手做的，辗转一千多公里，从家乘火车到天津看他。现在我们家人已经大概知道当初拐跑我的那个混蛋就是杨宽，我爸我爷有一种好白菜被野猪拱了的感觉，尤其这头野猪他们当初还乐呵呵当家猪投喂过，没想到却是觊觎多年。憋着一口气，不肯见杨宽。可我估摸着，这个势头再继续下去，说不定再过几年，我就可以领着心爱的杨少回老家结婚了呢。
到酒店居然没人，电话打不通，我辗转又到学校食堂才找到他。不出所料，杨宽又是被好多人围着，都是些周边学校这几年慕名而来的马仔小弟。有个妆容艳丽的女生坐在他对面，指手划脚地使唤人，“杨宽你给我把那份粉蒸肉拿过来一下。”
杨宽立在一旁抽烟，阴沉地看了我一眼，动手把李珊珊所点的食物扔到她面前，还接着丢了份碗碟筷子。
李珊珊眼角余光得意地扫我一眼，低下头开吃。我这才见识到北方姑娘，穿着那么好，打扮那么奢华艳丽，吃起东西来居然那么豪迈。
我把生日蛋糕递给杨宽，杨宽接过来，看了看。抓着我手腕，带一大票人浩浩荡荡地往前走。在路上，李珊珊偷偷凑到我跟前，“周灼，用不着在众人面前遮遮掩掩的，我知道你是同性恋。”我有点嫉妒，语气很艰涩，“我是同性恋，那杨宽就不是？”“他是。可就算他是，过几年也不会是了。我估计出不了两年，你等着吧。”
到酒店后，杨宽和我一个房间，李珊珊自己刷卡另开了套房住楼下。杨宽在落地窗前抽烟，“李珊珊跟你说了什么。”“没什么，她预言咱们不到两年就得分手，小姑娘说话没轻没重，真是的，我们感情这么好，难道还会分手？”杨宽没有回答。我在浴室洗澡，水流哗哗地从我身上冲过去，一瞬间有什么东西错掉了，可是我当时没有留心，从那些水雾里面抓捕到。
自从确定关系，并发生了第一次之后，我的存在似乎就只剩下一种功能，被上。有时我坐在书桌前冥思，为毕业课题准备论文，杨宽从室外冲进来，抱着我往床上一放，就开始脱衣服。我伸出手张望说我的作业还没写完呢，然而等到我浑身湿淋淋，被杨宽折腾得累到一根手指都不想动弹，再也想不起有关写作业的事。“我快被你榨干了。”有一天他搂着我，在学校体育馆偷情，被一通吻完之后，我拉过他的手，苦恼地说。杨宽的大贼手熟练地钻到我衣服里，一根一根数着我的肋骨，“嗯，是瘦了不少。叫声哥来听听，我给你好好补补。”我知道他打什么主意，一开始不同意，后来就只能说，“哥，哥哥……”
周末我们一起去逛超市，他长手一捞，不顾旁人眼光，往推车里面放很多的避孕套。
我俩本质上还算是地。他到北京来看我，我到天津去看他，分开的时候彼此都不知道对方在干什么。一来二去，时间就过去了。我本科毕业，本来有保研机会，可是阿爷住院要钱，就没有往上读，就地在北京一家律所找到了份工作。几个大老板都是学长兼校友，有个师兄还干脆就是同性恋，当初面试我进去之后，一连找我吃了几顿饭，此后事事照顾我。同事们都是友善的人，受过高等教育，素质很高，我便也没有隐瞒自己的性取向。全事务所都知道有个穿夹克骑机车的长腿高个大帅哥，经常到楼下来接我下班，是我青梅竹马的男朋友。
有一次在KTV喝多了，同事问我八卦，我大方说，我男朋友是世界上最好的人，他有很多毛病，也有很多缺点，但我还是很爱他，会一直爱下去。
可我始终没有找机会问杨宽这个问题，杨宽，杨宽，等我老了，贫穷困顿，疾病苦厄，你也会继续爱我吗？我们会不会在一起一辈子？平时似乎没有什么机会说这些痴心的话，我决定在杨宽二十三岁生日时候，问出这个问题。如果他回答是，我就好好犒赏他一顿。如果他回答不是，我就擦干眼泪，好好享受我们能在一起的日子。毕竟幸福生活来之不易，一分一秒都要珍惜，我懂得这有多难，要开放自由的现代人，承诺给另一个人一辈子，实在是要求太高了。
选择了同性恋，就不可能再有亲缘子女，不可能结婚，两个人靠爱支撑，过完一辈子。这对普通人来说太难，gay也一样。是以同性恋中，大多都是厮守几年，少有相互稳定承诺，像寻常夫妻一样彼此绑定生活。歌词都说，烧完美好青春换一个老伴，我不是这么想的，可我不知道杨宽是不是也这么想，毕竟很多人都是这么想的。我偶尔想，我们之间那么相爱，也许会不同呢？可正是太爱了才没有安全感，在没有收到杨宽确认以前，我真是一分一毫都不敢确定。
那一阵我心情起伏不定，感觉自己就像电影里的恶俗桥段，热恋了几年，事业也稳定，工作也稳定之后，就开始激动不安地猜测男朋友到底会不会和我求婚。可我没想到等来的不是求婚，而是杨宽和我彻底分手。
☆、第 12 章
我母亲对我说，爱是牺牲……是奉献……是不要在乎自己，把心抛出去交给别人。人活一辈子，如果只懂得执迷于自己，不懂得为他人付出，那他就始终还是一个狭隘的不值得活的人。我想对她说，太晚了。您并没有告诉过我，并不是所有情人一旦牵了手就能白头到老，像您和父亲一样。您这老一辈人灌输给下一辈高尚的价值观，活生生把你儿子折磨成了一个心碎的人。
周末我坐在窗前和杨宽喝下午茶，对杨宽说，如果真有那么一天，我和你分手的话，分手以后，我想我可能不会继续爱人。但是也会一个人好好的，如我父母阿爷所期待地那样，一个人安宁和顺地过完一辈子。好好生活，努力赚钱，争取到老时衣食无忧，做个优雅的快乐的老头子。
杨宽得知我的想法后说，是吗，你还和我在一起，就已经要想着和我分手？我赶忙说那你会和我一辈子吗，无论发生什么，我们都站在一起并肩面对，携手经历人生，直到我们老去？
我做不到。杨宽经过漫长思考之后，很平静地说，我做不到。
我的心凉到骨子里。
噩运是明明前一天你还和他阳光灿烂地幸福，街上一辆车不小心从你身边擦过，他都要担心地把你拉到怀里，凝视你像凝视他的另一半生命。后来他被后续汽车刹车不及撞伤住院，医院院长的女儿李珊珊命人将病房布满鲜花，大张旗鼓地来看望他。我站在病房门口看着李珊珊活泼亲切地缠着他讲故事，只觉我们相隔越来越远。
杨宽身上带了别的味道回家。我从来不用香水，在律所格子间朝九晚五，生怕打扰到别人。有一天在他衬衣发现女人的长发，并不是李珊珊惯常用的棕栗发色。还在他手机偶尔发现男人给他发的半身照，阳光下趴在他肩头，信任依恋地笑。
那几天杨宽睡不安宁，经常做噩梦，梦醒了就痛苦地抱头坐在窗边，吹一整夜凉风。我走过去把窗户关上，杨宽会说，让它开。又说，别来烦我。
傻大个这么多年来始终和我们保持着联系，在夏天过北京来，发现我又住院，气愤冲到杨宽面前说，好好的一个人，不是让你这样随意糟践的。杨宽说是吗，原来这么多年，我都是在糟践你。
出院回家后我抱着杨宽整夜地哭，不知道我到底做错了什么。醒来时发现自己在床上，床边放着药和水。我平静地吃下去，等待第二天，他又带着一身酒气和别人的香氛回家。杨宽的冷酷和温柔都是真实的，从不隐瞒，正因为他的从不隐瞒，所以才分外伤人。
有时痛苦得连我们的过去都想否定。对他大声问既然是这样，我们当初为什么还要在一起，为什么！杨宽按了按眉头，疲惫地说，我不知道。我把我们过去曾经拍下的那些照片全部扬到客厅里。杨宽说，别这样。等杨宽走后，我又把他们捡起来，对自己说，别这样。从前那些幸福快乐的日子都是真实的，别因为现在就否定掉从前一切，他只是不再爱你而已。
后来杨宽出国一趟。回国后我听说，远在美国的李珊珊怀孕了。
那天我们约到惯常去的火锅店见面，杨宽晚来了半小时，我已经有了不好的预感。但是没有想到一切来的这么快。杨宽穿着一身黑西装沉默到来，在狭小的火锅店内他格格不入，像个新郎官或是即将上市的公司总裁。分手吧，杨宽平静地说。
清酒毫不起眼，可是最能醉人。我隔着桌子感应到全世界的绝望悲伤，是不是李珊珊，我知道你在外面还有别的女人，或者别的男人。可是我相信你，像从前一样相信你。杨宽，难道我们这么多年感情，还敌不过现实吗？只要你说一句话，我就信他们说的全是传言，你和那一切都没有关系。我们离开这里，搬到一个新的地方，斩断过去，重新开始。
别这样，周灼，流这么多眼泪，说这些话，都不像你了。杨宽说。
那你呢，你不爱我了吗？
杨宽说，我累了。
他把买单用的现金和一张银行卡撂在桌上，沉声道，周灼，你不知道从前我有多喜欢你。
那姿态就好像他是个审判官，而我是辜负了他的喜欢，损毁了他高贵爱情的罪人。
我拍桌嚎啕大哭，哭到火锅店的服务生和食客侧目。
他丝毫不搭理我，把结算账单一并递过去，起身离席，“从此以后，桥归桥，路归路，各走各道，两不相干。”
那是我第一次看杨宽穿正装，很成熟，很正派，脱离了八九岁时风宁街头小混混的痞气，脱离了十几岁长住酒店公子哥的颓废阴沉，脱离了上大学后逃学数月不归浪子似的疲惫，甚至脱去了和我在一起时，眼中偶尔闪现的大男孩似的喜悦和稚气。他不高兴，不颓废，也不愤怒。说话胸腔共鸣，声音低沉好听，气也不喘。下巴皮肤粗硬，长出了胡茬，侧脸的轮廓线条一条条上扬，变得更凌厉更帅气，从前只是好看，如今是经历了很多事，像个真正的男人一样，像坛酒一样醉人。那种俯瞰人间冷艳高贵的姿态，就好像他做这么多事，在人世生活这么多年，就只是为了和我这一次分手，就好像我只是他的预科学校，而如今他已毕业，从我身上学习足够，终于成长为了一个合格的，可以平静对我说分手的冷酷男人。
和杨宽分手后我整个人都崩溃了，整颗心泡在苦的海洋里。我想我以前还是太自信，太自大，信誓旦旦和杨宽讨论什么分手。如果我当初不和杨宽讨论那些话，是不是最后就不会一语成谶，痛到连我自己都毁灭？离开杨宽之后，才发现没有他的日子，我一天都过不了。
杨宽给我留了房子，我们一起在北京买的，在之后那些年里飞速升值。留了辆车。一张银行卡，上面有不匪的存款，如果我不乱花，足够过完下半辈子，从侧面说明了他离开我的决绝姿态。可是我不明白这一切有什么意义，爱是存款能够补偿的么？我爱他，不是因为他多高多帅多富，而是因为从八岁到二十三岁，十五年，这个人组成了我的生命。
分手后头两年不敢跟家里讲，躲在北京拼命工作逃避一切，老板说，小周，不要再加班了，我给你批两个月年假吧，我拒绝，然后继续玩命。因为真的睡不着，一闭眼就是往事汹涌袭来历历在目，而且还没个结果，怎么想都是想不明白，徒劳无用。最严重的那一阵讳疾忌医，以为自己这么年轻就得了癌，连续好几年躲掉公司体检，检了也把报告塞到粉碎机里绞碎。到最后免疫肠胃都出了问题，还染上一身慢性病，医生对我说，年轻人，不管你到底有什么苦，这样糟蹋自己的身体，你这就是作的，活该。我幡然醒悟。为杨宽伤心的最后一夜，在惯常所去酒吧遇到三个哑人，犹如从东方来的贤者三圣，他们什么都表达不出，相互间指手划脚，可是他们却聚在一起享乐跳舞，那么高兴。我忽然找不到一点不开心的理由。
第三年我向家人说明了缘由，留了联系方式，一个人背包走完了祖国所有的山。华山，衡山，嵩山，普陀山。领略了千山胜景，海天佛国。我一个人，对着祖国河山大声喊，“杨宽，杨宽！我爱你！”我知道他负了我，也知道最体面优雅的方式是缝起伤口，继续前行。可是我的心血和魂魄仍牵连在彼处，内心深处，仍有某个地方隐隐叫着不甘，仿佛一切都不应
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