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错落时光里的碎片-第7部分
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我的声音始终哑着，但却不是哽咽，也没有眼泪。
那音乐，还有我自己的声音，在我耳边、脑中缠绕了很久，不肯散去。最后钻进我的梦中，我梦到了小时候一直跟着哥哥的我，梦到哥哥黯淡的目光说着，你看你都长得比我还高了，不会再是那个一直跟在我身后的小小跟屁虫了。梦的很混乱，然后第二天醒来便开始头疼，嘴里很苦涩。
第二天，也就是圣诞节，跑完上午的两场演出，我一个人跑去平房窝了半天。萧漓没有跟来。
我始终没有眼泪，从那晚醉酒失控后，我再没哭过。
中午开始就飘起来小雪花，整个下午都没有停过，到傍晚反而有越下越大的势头。我整个下午坐在小火炉子边上，抱着吉他弹没有弹过也没有听过的曲子，讲得白话一点，就是没目的的乱弹。也不用拨片，最后弹得手指生疼。然后我就去院子的雪地上踩脚印，走过去，再倒退着走回来，然后望过去，就像两排并排走过的脚印。然后看着看着我就笑了，呵呵的傻笑起来，这不我有个伴嘛，那就是我自己啊，现在的我，和过去的我。
我正傻笑着，就听见院子大门响，随之而来的是一个熟悉的声音：“哟，孩儿他爹，一个人跟门口傻乐什么哪？”萧漓走了进来。
“踩脚印呢。”我指指地上，继续乐。
萧漓看了眼地上，“哟，你还真童真。行了，别乐了，我带俩儿子来看你了。”
后面跟进来的许啸和苏正哲进门时正听到最后这句，碍于手上拎着大袋小袋腾不出手，就一起把脚踢上了毫无防备的萧漓，然后萧漓一个不稳就滚到了我刚踩好的那两排脚印上。
我赶紧跑过去扶他。“哎哟，两个不孝子，敢踢你们妈！”
他俩笑着跑屋里去了，我扶起萧漓也进去。
“儿子们赶紧上家伙！”萧漓进门就招呼那二人，三个人一起忙活起来。拉桌子，搬电磁炉，端锅倒水，又把带来的大袋小袋里的东西拿出来，切的切，洗的洗。我目瞪口呆地看着他们，根本插不上手。
萧漓笑着拍拍错愕中的我，“傻了啊，赶紧的搬凳子去啊，这大雪天就得吃火锅才舒服，一天没吃饭了吧，傻子？”
“谁说的？”我是死鸭子嘴硬。
许啸搬出证据：“目测过了，没有空方便面桶，所以别欺骗你的肚子了。要是媳妇不过来，你就得冻饿而死，你就一个好逸恶劳任嘛儿不会的地主资本家。”
“看不出这妻贤子孝的，我也算不枉此生了。”我乐了。
炉子里火烧得旺旺的，再加上吃着热气腾腾的火锅，喝着酒，不一会儿我们几个就都冒汗了。这顿饭吃得我心里暖烘烘的，总是还有一些东西在心里填满着。
“这屋冬天太冷了，也快考试了，演过元旦的几场演出，咱就别来排练了，好好复习考试吧。”酒过半巡我说。
“好好学习这话还真不像出自你这痞子之口。”苏正哲揶揄。
“别看他这德性，你们爹从高中可就是年年一等奖学金轻松揣兜里的主儿。”萧漓忙着为我正名。
“还真看不出，不过看得出这娘对爹还真是想当崇拜啊。”苏正哲感慨。
“那叫仰慕，也不对，是爱慕。”许啸更正。
我看向萧漓，大概喝了酒的缘故，他的脸红红的。
那晚我们喝得都不少，后来都没回去，窝在小屋的沙发和小床上聊到半夜，直到睡着。不过我没醉，免得醉后兽性大发被他们几个给废了（…_…！）。
萧漓窝在我怀里在沙发上睡着了，像只小猫一样，我就搂着他睡了一夜，他身体很温暖，我就感觉很温暖。我很感激这个人的存在，他让我即使在冬天也不觉得那么冷。
☆、3。5 你为什么不要我了？
…5…
日子在忙碌中过得很快，把圣诞节元旦期间因为演出增多而有些荒废了的学业补上了之后，也就到了期末考试。原本一直也就没有特荒淫无度过，所以即便偶尔小小荒废一下学业，也不会到了担心考试的地步。比起考试，让我紧张的却是寒假。因为要回家了，要回到跟哥哥共同的家了，在那里没有穆小晴，只有我和哥哥。我虽然为只能期待这小小的相处觉得可悲，但还是期待的心情更多一些，不管怎么样，这一刻，只属于我们的家。
只是最后这紧张和期待全都白费了。从爸爸口中得知，哥哥公司过年只有七天假，哥哥说春运车票不好买人又多所以不回家了。我心里比失望更多的是压抑胸口的快要撑爆胸腹的难受。哥哥就这么不愿意见到我吗？他是不是已经不仅仅是不敢面对，而是已经厌恶我了？
哥哥有多久没回过这间我们共同的房间了，好像有一年了吧。看着摆在屋子里哥哥的照片，那安静温柔的笑脸，我已经有多久没见到过了。我爬上我的床的上铺，睡在哥哥睡过的地方，这里早就没有了哥哥的温度。“哥哥”这个词是不是已经开始在生命中变得陌生了？胸中压抑的悲伤越来越浓重，可是我不会再哭，没有哥哥牵着，我得自己成长成一个男子汉，不是吗？
浑浑噩噩的到了春节，每天不知道自己都做了些什么。不用上课，不用演出，也不用排练，这样的日子本来心就开始变空，再加上每天看着充满和哥哥回忆的家，那些原本被很多事从心里挤掉的悲伤，重新塞满了心里，一碰就疼，就要爆裂似的，只能不断的压抑着。
除夕晚上十二点钟声敲响的时候，手机铃声也跟着响了起来。原本以为又是哪个同学的拜年电话，拿起手机的手却一下子僵住了，闪动的手机屏幕上显示着三个字——韩子卓。那个每次电话响起时都会暗暗期待的名字，然后在一次次的失落后渐渐不敢再让自己期待的名字，突然没有任何征兆的出现在手机上，我忽然不知所措了。
“小韩，发什么呆呢？电话响半天了怎么还不接？”妈妈看着我奇怪的反应提醒道。
“啊……哦。”我胡乱应了声，便拿着手机跑回卧室。
“子韩，”电话那头传来太久没有听过却依然熟悉得不能再熟悉声音，“新年快乐。”
“哥——”我感觉我的声音都在颤，却不知道该再说什么，那一刻脑袋像挖空了一样。
“嗯。……”电话那头，哥哥也沉默了。我们就这么沉默着，很久，他说，“圣诞舞会……我听到了，……你唱得很好。”
我的眼睛突然就湿润了，心里最柔软最脆弱的地方像是被人猛地用力碰了一把，颤抖着。哥哥他……还在某个地方看着我吗？“哥——，你为什么不要我了？”我终于哽咽地说出口，很久很久了，这个问题压在心里快要积郁成疾了，却不敢碰触，不敢说出来，今天终于说出来了。
电话那头传来了一声轻微的叹息，小小的安静之后，终于又响起了哥哥的声音，“子韩，对不起，……我始终没有办法接受……你是爸爸的私生子。……我亲眼看着妈妈一点一点死去，没有办法背叛死去的妈妈。”
我第一次从哥哥口中听到了他的妈妈，听到了“私生子”这个已经被我遗忘了很多年的字眼，心里形容不出的感觉。有个最柔软的地方被人用力勒着，明明想挣扎想反抗，却是挣扎不得反抗不了，要解释要辩解吗？可是无言以对，这些都是事实啊。良久，我终于艰难地再次开口：“那……你爱过我吗？”
“……”电话那头安静着，我连呼吸都不敢出声，比期待审判还难受。“爱。”哥哥的声音也哽咽了。
“我知道了。”我的心颤抖着，手有那么一刹那差点握不住电话，“哥——，你要幸福。”忍住没有哭出来之前我说了最后一句话，挂断了电话。
知道了，真的知道了，哥哥说的“爱”，而不是说的“爱过”。爱，还在爱着吧，只是，更多的……是也在恨着吧。是我和妈妈伤害了他，还有他的妈妈，这一点是我怎样也无法改变的现实。他妈妈的死对他有着多大的痛，也就对我们有着多深的恨吧，我的存在本身就是对哥哥的伤害吧。我的心忽然好疼，疼得无以复加，又很无力，什么都没法改变，只能接受，接受现实，接受命运强加的惩罚。放弃哥哥，远离哥哥，不管会有多痛，唯有这样。
那么久积压在胸中的郁闷、悲伤、委屈、痛苦，终于一并爆发，再也压抑不住了，一发不可收拾，眼泪在这一刻决堤。哭吧，管他什么男子汉不男子汉，我只是个无助的命运的弃儿。所有眼泪全都没了阻拦，全都涌了出来，像个被丢弃的无助的孩子一样，抱膝蜷缩在床的一角，痛快地哭出来，所有防备所有伪装全都不要，什么都不顾忌了，越哭越委屈，越哭越大声。
☆、3。6 你不是私生子
…6…
最后哭到连妈妈都听到动静跑了进来。“小韩你怎么了？”妈妈慌张地看着我，手不停地轻抚我的背，就像安抚小时候受委屈的我时一样。
我看着妈妈，哽咽着用不连贯的话说：“妈——，为什么……我是……私生子？……妈妈为什么……要抢哥哥的爸爸？……哥哥……恨我了……他恨我了……恨我了……”我不断地控诉着，像是个被夺掉心爱玩具的委屈孩子。
妈妈沉默了，搂住我，也开始轻轻地抽泣。看到妈妈哭泣，我更难过了，我不是有心要指责妈妈，我只是无助，那些突然强行加诸在命运上的沉重，我不知道为什么要我承担，我明明什么都没有做过，那些太沉太重，我很害怕我想摆脱，可是又无能为力孤立无依。我们就这么抱着哭了很久，爸爸在门外似乎是听到了什么，始终没有进来。
等到我们都哭累了，妈妈沉默地走了出去，过了没一会儿又回来了，手里多了样东西。
她把那个东西放在我面前打开，是两本离婚证，很旧了，却保管的很好。我拿过来细细地看了看，是爸爸和一个陌生名字的女人，那个女人跟哥哥一样，有双温柔明晃的大眼睛，这就是哥哥的妈妈吧。再看到日期，竟然是我出生前的一年。
妈妈用还带着浓重鼻音的声音开口了：“小韩，……你不是私生子。”接着，妈妈讲述了一段我从不知道的过往。
那时候妈妈生病搬家了，爸爸找了两年也没找到妈妈。后来家里一直逼爸爸相亲，爸爸实在执拗不过便去应付性的见了一次，那次就是哥哥的妈妈。哥哥的妈妈是个温柔又通情达理的女人，她爸爸和爷爷是多年生意上的伙伴。哥哥的妈妈从见到爸爸就喜欢上了爸爸，所以即使听爸爸讲了他跟妈妈之间的事，她还是很想要跟爸爸结婚。她说就算现在给家里一个交代，如果有一天妈妈再出现她就退出。
后来他们结婚了，还有了一个儿子，她以为妈妈不会再出现了，可是两年后爸爸却又意外的遇到了妈妈，所以哥哥的妈妈说要兑现承诺跟爸爸离婚。当时三个人都很痛苦，爸爸和妈妈是真的相爱，再次相遇后都没有办法再回复平静的生活，可是爸爸又不想伤害哥哥的妈妈，而且那个时候已经有了哥哥。哥哥的妈妈知道爸爸的心已经不在她身上，她也爱爸爸，但不想做个乘虚而入的坏女人，于是最终说服爸爸离婚了。只是为了哥哥，他们三人最后达成的共识是，哥哥的妈妈跟爸爸离婚，妈妈和爸爸在一起，但是哥哥的妈妈在爸爸家生活到哥哥成年后再离开，再告诉哥哥真相。爸爸和妈妈本该结婚的，但是妈妈还是不想更多的伤害哥哥的妈妈，所以迟迟没有跟爸爸领结婚证，于是默默做起了名义上的小三。
就这样，三个人维持了一段很荒唐的关系。直到后来有了我，没有名分的妈妈所生的我，从一出生也就不公平的当上了私生子的角色。哥哥的妈妈很内疚，也想过离开，可是舍不得年幼的儿子，也舍不得爸爸，但是又知道爸爸的心不在这里了，于是越来越矛盾越来越痛苦，最后患上了抑郁症和厌食症，用死来逃离了这段没有办法走出的感情和关系。
讲到最后，妈妈已经再次泣不成声，我抱着妈妈，感觉她从未有过的脆弱。我小时候的十多年里，妈妈背负着小三的骂名，也是承受了许多难与人言的委屈和痛苦吧，最后只能默默地自己吞到肚里。这段关系究竟是谁的错呢，每一个人都把自己想得太过伟大，可是每一个人又不过都是个普通人，谁也不是伟人，不想自私，却又摆脱不了爱情里的本就存在的自私，一步一步走到了最后进退不能的地步，每个人都摆脱不掉痛苦。爱是个很奇妙的东西，给人幸福，却也给人痛，而爱所给的痛，往往比纯粹的痛还要痛上好几倍。我不也正在尝着这种痛吗？
痛快的哭过一场，心里轻松了许多，大概更多也是因为听了妈妈的故事吧。压在身上的某种沉重的东西被卸了下去，不用再去背负那些违背本意被强加在命运上的罪，终于可以堂堂正正的站在阳光下，就像被强行夺走的人生重新归还到了自己手上，心终于轻松了。
☆、3。7 别恨我
…7…
寒假返校的那晚，我第一次拨了哥哥的电话。
“哥，我们见个面吧，有些话想跟你说。”
“嗯，在哪里？”
“就在我们以前常去的那家旅馆吧，要说的话太多，恐怕要彻夜长谈了。”
沉默了一会儿，哥哥“嗯”了一声。
于是在那家小旅馆前面，我见到了那个半年没见了的身影，有点黑了，也更瘦了，头发长长了不少，有点遮挡眼睛了，目光不再清透明晃，像是蒙了一层浑浊的雾。我看着有点心疼，那个温柔安静的男孩到底曾经隐忍了多少痛，如今又在被这些痛赤。裸。裸的再次剥开折磨。
我们和衣躺在同一张大床上，望着熟悉的天花板。我说，哥，我给你讲个故事吧，两个女人和一个男人的故事。于是我给他讲起了妈妈讲给我的故事，只是把主角名字用女人A、女人B和男人来代替了。然后我从包里拿出来一样东西给他，那是我从家里偷偷带出来的那张离婚证。
可能这些事实对他来说太突然又太有颠覆性，完全超出了他的想象范围，是很难一下子接受的，所以他愣在那里一直没�
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