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幽默公寓-第11部分
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“那是因为她们爱俏嘛，老是喜欢太小的鞋子。”某个丈夫冷笑道。
“那是因为穿细跟的高跟鞋真的很受罪。”他老婆应道。
“那你们干吗还穿啊？”有个白痴这么问。
“为了用美腿吸引你们呀。”众家姊妹异口同声地说。
“还有一个很普通的原因，”你冷冷地说，“因为长鸡眼太痛了，苏菲每只脚趾头都有鸡眼。”
这个妄想偷走你老公的臭女人，从此就被大家称做：“苏菲，那个脚上长了鸡眼的。”
“你那招可真狠，可怜的苏菲根本没长鸡眼。”当天夜里老公缩在被子里头对你说。
“那算什么？我应该把这个不要脸的淫荡女人痛揍一顿，然后用酒瓶砸烂她的脸。你知道我是做得出来的。”
“这位太太，你可真是个大醋桶啊！”看你为了他如此激动，老公显得得意洋洋。
疲惫之余，他也就不再加那句你期待已久的“我爱你”了。
无所谓，那终究是个甜美的夜晚。
隔天，你把战利品——烂女人苏菲的臭鞋——用包装纸包好，送去给你那从事出版的丈夫，里面还附了一张小纸条：
先生：
既然阁下不愿意把我的照片摆在办公桌上，
那么我就改送您这只鞋子，以表达我无比忌妒
的爱。
老婆上
老公笑了笑，并且毫不犹豫就把那只五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，摆在办公桌的一角。鞋子到现在还在，访客见了无不感到万分惊讶，但谁也问不出个所以然来。
这波忌妒流行病甚至传到了米古乐。
这个消息是你回乡下，跟着林区管理员到树林里勘察新路径的时候听来的。
阿波琳偷偷告诉了你。
路易太太，是你十分倚赖的农场总管的老婆，他都叫她“黄脸婆”。这一阵子，路易太太忽然变得很爱打扮。她开始定期上美容院，不但剪了个圣女贞德头，把头发染成草黄色，每个礼拜五到市场去卖鸡蛋时，还穿着美丽的碎花小洋装，而且口口声声念叨着要去考驾照呢。尽管如此，她仍然把母鸡、兔子和孩子照顾得无微不至。不过，村里的人终究是注意到了她的转变，因此每当村中的滚球俱乐部（名叫“欢乐球”）成员一聚会，便总是对她议论纷纷。
老一辈的人深信这都是巴黎人（也就是你）所带来的不良影响。
有一个礼拜五，事情发生了。
路易太太骑摩托车进城以后，一个轮胎爆了。修车的虽然是熟人，却不能马上替她修理好，因为“没有零件”（你每次找村子里的工人做点什么，也都会听到同样的理由）。
“黄脸婆”于是毅然决然挑起刚刚买来的生活必需品，走十五公里的路回家。半路上，有辆车停了下来，开车的是个邻居，好心要载她一程。路易太大因为脚——真的长了鸡眼——痛得厉害，便接受了。
她依照惯例，爬上了那辆“标致”老爷车的后座，以显示她与司机之间的关系清清白白，纯粹只是搭搭便车而已。
可是到家之后，恐怕也真是受到你那些巴黎思想习性的影响，她竟请那位邻居司机喝了一杯甜烧酒。
惨了！这个举动可又被“欢乐球”议论了好久。老一辈的人都预料，不用多久路易先生就要变成一只戴绿帽的大乌龟了。大家都迫不及待想看看这只未来乌龟的反应。
路易只是不再和那个邻居打招呼，然后故意把猎枪擦得闪亮给人看。不过，由于他早就不跟村民一起去猎山猪了（还是受了你的“不良影响”），因此“欢乐球”认为下个狩猎季绝对不会发生任何“意外”。
结果，有一天早上，那个邻居司机意外发现他的牵引车和“标致”老爷车竟然都无法启动。修车工急忙赶来，花了好久的时间才总算查出抛锚的原因。
有人把糖倒进油箱里了。
“欢乐球”在批评此一事件时，表现得极为宽宏大度。做丈夫的也为自己讨回了面子。
一切再度归于平静。
礼拜三，你常常会带着两个孙子艾蜜莉和阿提拉上餐厅，他们高兴得不得了。
“外婆，好棒喔！这里的东西比学校餐厅好吃多了！真的啊，比学校餐厅还好吃！”
幸好如此！花了那么多钱嘛。
你决定吃过饭，你们就一起去看电影，片子由三人投票……
然后回到你家之后，便在客厅看电视，一边等着大女儿关店后来接孩子回家。
昨天，当他们俩依然兴致不减地看着已经看了五十六遍的《侠盗罗宾汉》时，你轻轻地、慢慢地帮艾蜜莉梳着那头亮丽的秀发。
忽然，白铜跳上了沙发，爪子一挥抓伤了你的手之后，便一溜烟躲到你祖母留下的那个路易十五时代的五斗柜下面，只露个屁股和尾巴在外面。
你痛得大叫，也被它的举动吓着了。
“白铜！你在发什么神经啊？”
小猫从五斗柜下面，发出一声凄厉的叫声，却不回答。
“白铜！拜托你跟我说嘛。你为什么抓我！”
小猫这才叹了口气，闷闷地说：
“你已经帮艾蜜莉梳头梳了好几个小时，就不帮我梳！”
“白铜！……你在吃醋啊？……”
“你们一家人都可以吃醋，为什么我不行？”
是啊。为什么？
第7章 大秘密
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间，
最亲密的性生活细节全盘托出，
可是对钱的问题却是守口如瓶。
其实男女之间大多数的口角，
都是因钱而起。
若想知道钱的价值，不妨去借一点吧。
（班哲明·富兰克林）
跟几个女性朋友神聊之后，你发现最难探知的秘密就是夫妻伴侣间的金钱关系。
或者是：什么钱由谁付？
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实，男女之间大多数的口角，都是因钱而起的。
经过了多番的旁敲侧击，你得到一个结论：虽然每个人多少会为了钱和他人起冲突，但是大家却又一致认为，为钱吵架是吝啬鬼的行为。众人争相透露从“爱经”学来、犹如杂耍表演般各种奇形怪状的做爱姿势，毫不感到羞耻，可是要她们说出夫妻因为银行存款亮起红灯而发生的事，门儿都没有。
“都是你！”男人吼道，“……你看看你买了多少衣服！”
“我上班总要穿得正式一点吧。”女人咆哮道，“那你呢？你那辆什么涡轮增压发动系统的烂车不用花钱吗？”
“我没有车不行啊。你想想看，我连买新车的钱都没有！我从来没有用过这栋破屋子里的一分钱买过自己的东西！”
“什么？那你那些绣了名字的CD名牌内裤呢？啊？……那还不贵啊？！超市大卖场里的内裤又便宜又漂亮，你怎么不买？还有，可不可以请问一下，内裤上面绣名字干什么？想让秘书大开眼界叹为观止吗？大白痴！”
“臭女人！那你的蕾丝吊带裤袜就很有用了吗？还不是想勾引送瓦斯的工人！”
女人开始抽噎起来。
“我穿那个还不都是为了取悦你，猪头！”
所有的男人都一样，最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩，嘟哝着说：
“这下好了！眼泪行又开张了……”
然后走回房里生闷气。
女人也生闷气，但是在厨房里。
晚上两人静静地上床，背对着背，谁也不理谁。
结局有以下几种可能：
一、两人保持沉默，一觉到天明，一切不愉快也跟着过去——表面上如此。
二、女人轻轻在男人的脖子上亲一下，并用懊悔的口气小声地说：“你说得对，我以后再也不买蕾丝吊带裤抹了。”而男人则温柔地说：“不，亲爱的老婆！要买。你穿起来好性感！”
三、男人在老婆的屁股上偷偷摸了一下，老婆格格一笑，两人开始翻云覆雨。隔天，他还送给她一条红色的丝质性感小内裤。
大女儿和小亲亲也都断然拒绝跟你讨论这个敏感的话题。大女儿是打从和二号女婿在一起之后，便不再向你吐露任何秘密了。是女婿在提防你吗（理由倒也充分）？这份沉默却真是把你给惹毛了。更叫你生气的是，当你拐弯抹角地探口风时（因为你实在忍不住想问），茱丝婷总是冷冷地回答说：“家里一切非常的好。”不然就是：“没有，我‘从来’不跟他吵架，尤其是关于钱这种无聊的问题。”（好像真的一样！连圣母玛利亚都会为了小耶稣的三餐开销和圣约瑟吵嘴了，何况是她。）
不过，你终于还是成功地打听出了，大女儿和其他年轻的职业妇女一样，在银行里有她自己的户头，二号女婿也有他的户头，此外还有第三个户头是应付“家用与小孩开销”的。每个户头都申请了信用卡，两个人都可以用。可是，有一天就出了问题。那天，二号女婿想用茱丝婷的信用卡买一双船型鞋，结果店员却报警来抓这个偷卡贼，二号女婿来不及穿鞋便赶紧溜之大吉，女店员则只抓到了那两只鞋子。
至于小亲亲，则总是轻松愉快地对你说，她几乎不会去关心钱的问题，除了月底（从二十号算起），她得给那些个几乎身无分文的男朋友钱之外。意思就是说：她，艾莉丝，除了自己教画与替儿童书画插图所赚的钱之外，还能从慷慨的父母亲（老公和你）那里领到一小笔生活费。而她的那些男朋友，不是还在上学（也有父母提供的小笔生活费可领）就是失业（还是有父母提供小笔生活费），再不然就是换工作像翻书，赚的钱连到麦当劳买个汉堡都不够。
她的男友之中有一个人——一个庸俗势利的讨厌鬼——曾经笑着对你说，每当他生活陷入困境，他就会提起笔来谋生。
“你都写些什么呢？”你饶有兴趣地问。
“给父亲的信。”他说。
接下来要打听的就剩下你的朋友了。
那些年纪较大的从来没有做过事——家事以外的事。因此她们都是靠着一家之主给的“月俸”来维持“家计与零碎的开销”（你一直很讨厌“零碎的开销”这种说法，感觉好像很不屑）。也因此她们手头的宽裕与否，便完全取决于另一半抠不抠了。
很抠的男人的确是有的。真的，不骗你！
就像莫里哀笔下的守财奴一样，视钱如命。花出去的每一分钱，都要精打又细算。还要记帐。
你有个朋友叫吉喜儿，从新婚第二天开始，丈夫就要求她开列所谓的“家庭生活开销明细表”。她照做了——不然还能怎么办？然后她在一本用黑麻布订成的老式帐本上写着：
六月十二日礼拜一
青蒜2。75法郎
马铃薯7。45法郎
肉46。10法郎
杏9。30法郎
其他10000法郎
幸好，她的丈夫还有点幽默感。他看了以后哈哈大笑，以后也不再叫她记帐了。而且结婚至今多年，对她一直都很大方。
你另一个朋友克丽丝汀的丈夫，则是个家财万贯的铁公鸡，他虽然也会给妻子那笔所谓的“月俸”，但是……竟要她开收据！她觉得丈夫大概是因为童年生活过于穷苦，才会变成一个死要钱的神经病。后来，他们离婚的时候，他竟然还要克丽丝汀把他给她的钱全部吐出来！
你也有一个妹妹嫁了个吝啬鬼。有一回，她实在是受不了丈夫因为她买了一双裤袜（还是受你怂恿的）就啰唆半天，于是便拿起一把手枪（其实是儿子的玩具枪，不过几可乱真）抵住丈夫的太阳穴，以冷酷的口吻说：
“亚瑟，你马上签一张提款单给我，不然我就开枪。”
亚瑟吓得魂飞魄散，马上就签了。
其实大部分的男人虽然会盲目地把教育孩子的责任全权委托给妻子，但却绝不允许她窥见自己的存款数目。
于是乎，很多女人便存起“私房钱”来了。
某次，在“三姑六婆联盟”的愉快气氛中，你得知了攒私房钱的艺术。例如：
○把家庭补助金（当然喽，这里指的是剩下的部分）存到你的个人户头，而不是“家用与小孩开销”的那个。
○社会保险的退费也一样，不过先前的医药费可得列在“家用”的项目里。
○厚着脸皮抠一点菜钱下来，然后用这点钱去买一条另一半永远也不会注意到的丝巾。要是他忽然注意到了，并称赞了几句，便要假装你已用了很久、很久了（是说丝巾，不是另一半）。
○每天晚上冷静地从另一半的口袋或是皮夹里偷几张钞票出来，若他性格有点邋遢，就更应该把握（这个秘方可是前人的办法）。
○说你破——产——了！因为：当你正在传统市场里像个牲口贩子似的拼死拼活地讨价还价之际，那件丝绒洋装竟然就被人给毁了（谁啊？）。听众家姊妹们说，在我们这个百姓生活艰难、重税压顶、连一件小内裤都是奢侈品的时代里，买东西是可以杀价的。一切的一切，不管什么东西（唉，税金当然是例外啦）。
“当然可以啦！”妹妹们惊呼道，瞪着你的眼神就仿佛你是重度智障一样，“现在买任何东西都要杀价，而且都杀得成。”
你简直不敢相信自己的耳朵，总之你是绝对不敢的。
但话说回来，你其实早在青少年时期，就已经在摩洛哥美克内斯的市场学会了怎么讨价还价，那可真是一门大学问。
首先，你不断地盯着一个铜盘看，并表现出爱不释手的样子，其实心里真正的目标是一双白色拖鞋。接着，阿拉伯商人就会从摊子里头窜出来。
“我的盘子很漂亮喔！纯铜的！图案也很好看！……”
“是啊，卖多少钱？”
“不贵……一点也不贵！其他摊位绝对找不到手工这么细又这么便宜的盘子！”
“多少？”
“一千法郎。”
“你吃人啊！贵得太离谱了！那边那双拖鞋你卖多少啊？”
“一百法郎。”
“一百法郎？你想让我破产啊？我出五十。”
“你这不是要我的命吗？……卖你九十好了。”
“不行，我说五十就五十。”
摊贩举头望天祈求阿拉，然后几近呻吟地说：
“八十五吧……这可是特别给你的优惠！”
“不行，八十五还是太贵。算了。再见。”
说完你便往隔壁的摊位走去，那边的摊贩也急忙迎了出来。
只听刚才那个贩子追在你后面叫道：
“回来，漂亮的小姐！……回来�
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