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幽默公寓-第15部分
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你到了Lanvin店里，看中了一件，开口便问价格，一听之下，你差点没昏倒。一条领带，没问题。两条，也还可以……再加一条小方丝巾，勉勉强强。可是睡袍（好美好美的睡袍呢！）实在非你的经济能力可以负担得起。
于是你跳上计程车（因为你的脚已经肿得不像样了），直奔圣哲曼（St－Genmain－des－Pres）大道的中国商店。奇迹啊！他们竟然有美丽的灰色法兰绒长袍。可惜呀！那是专为中国尼姑们量身订做的。这些袍子穿在你身躯庞大的老公身上，只能盖住他的屁股，他又怎能忍受那一阵阵冷嗖嗖的穿堂风直扑重要部位之苦呢？
你将此难处告知了店员。她立刻打电话到巴黎的各个门市部去问，那股殷勤劲可不知要羡煞多少法国女性了！万岁！……欧斯曼大道还剩最后一件XXL号。你请店员帮你保留，然后再度跳上计程车（从早上就陪着你的守护神，恐怕已经飞断三双翅膀了），一进欧斯曼大道的门市，你便将和服式的长袍从一位太太的手中抢了过来，她呀……也跟你一样嫁了个彪形大汉。
好啦！你又上了那辆计程车，司机踩足了油门往FNAC冲去，最后就剩下书了。
途中（同一辆计程车的第二站），你又顺便以旋风似的速度帮艾蜜莉买了她梦寐以求的化妆包。你这个孙女很久以来就一直相信有圣诞老人的存在。有一天，她伤心地对你说：“在学校只有两个人相信有圣诞老人，一个是老师，一个是我。”
她每次寄信都不是寄给那个大胡子老头，而是给“圣诞老人的夫人”。你问她为什么，她回答说：“因为照顾小孩、料理一切的都是妈妈！”
你真是骄傲极了。你们家母权至上的香火传承总算后继有人。
你提着十袋礼物走进了FNAC，虽然上午出门前你特地换上了布鞋，但脚还是跛了。这双布鞋不仅没有发挥保护功能，还跟你身上那件毛皮外套和黑色长裤显得格格不人（你以为在巴黎的“名流”商店购物，如果不是拥有亿万身价、行为怪诞的飞机族，就得打扮得光鲜一点，否则那些店员——一个个神气得不得了——就会看不起你，而且也懒得理你）。
在这里，你买了一本精美绝伦的海鸟摄影集给准将爷爷（因为你早就猜到会有三个人送他烟斗了。果然没错！），又买了龚古尔奖得奖小说给欧蒂（今年的得奖作品不怎么好，将就一下吧）。
有个问题：FNAC有个很差劲的习惯，书——不管是不是送人——也不包装就直接丢进塑胶袋里头。然而，依你之见，书是世间难得的好礼物，不是吗？你甚至还曾经写信给书局的负责人，表达了你的这个想法。
不过，无论你有没有写那封信，每到圣诞节书局’总会设一个特别服务处，将顾客买的书用漂亮的包装纸包起来，并打上一个雅致的蝴蝶结。但人毕竟是矛盾的动物，几经挣扎之后，你还是决定不包装了。
原因之一：要排队，这是你最厌恶的，更何况为了结帐，你也等得够久的了。原因之二：你想在把海鸟摄影集送给朱尔爷爷之前，自己先仔细地看一遍。
你同时暗下决心，一月份再向FNAC写信，建议他们挂上一张大大的标语：“请多送书——一年四季的最佳礼物”。为什么只有在圣诞节才能收到包装精美的书本呢？
（FNAC的主管大概跟你有心电感应。后来，就多了一面告示牌告知顾客，在——永远也是大排长龙的——服务台提供有包装纸，有兴趣的顾客可以向服务人员索取，自行包装。哎呀，FNAC的主管先生们啊，在失业人口激增的今日就行行好嘛：干脆请一个领最低薪资的劳工来做这个简单的工作。署名：一个不会包装的作家兼读者。）
不管有没有包装，总之东西是买完了。
呃……几乎啦。现在只要记得十二月二十四号早上，去帮白铜买一百公克的虾就行了。
最初你问它想要什么圣诞礼物时，它只简短地回答：
“一只老鼠。
“什么一只老鼠？你已经有三只巧克力老鼠了啊。”
“对，可是那都只是玩具而已。我想要一只白老鼠大吃一顿。塞纳河边有很多。”
“太可怕了！你竟想用利爪折磨可怜的小白老鼠，然后再把它生吞活剥。你这个可怕的恶魔！”
“猫，本来就是吃老鼠的。你呢？你吃的生蚝还不是也动来动去的？”
“可是生蛇可不会像你在乡下抓到……然后放在我床上的田鼠一样吱吱叫。”
“我以为你很高兴呢。”
“骗人！你明明听到我吓得一直尖叫……不行，我要送你一条漂亮的项因。”
“你别想，我是一只自由的猫。”
“好吧，那虾呢？”
“虾，可以！”
你左提右抱着十二个袋子，在计程车站又等了半个小时。一旁还有其他等车的女士们，也都是任“重”道远，活像一群骡子。此时，你真遗憾自己不是日本人。因为从你眼前驶过的一辆辆游览车上，一群单眼皮的观光客正舒舒服服地坐在柔软的绒椅上呢。
终于到家了！
一进门，你把大包小包丢在门口。
接着双脚一瘫，就往地板上坐。
你从变形的脚上把球鞋扯下。
然后……
……忽然一个晴天霹雳。
你忘了给心爱的小孙子阿提拉买礼物了！
……一只手表。
……他的第一只手表。
你哇的一声哭了起来。
此时老公刚好走进来，见状不由得呆住。
“你怎么坐在门口哭啊？”
“我都快累死了……我一整天都在买圣诞礼物……结果还是忘了买阿提拉的礼物……”
“那就明天再买嘛，”老公平静地说，“我饿了。”
“你已经长大了，自己下面条吃。”你恨恨地说，“我要去睡觉了。”
“你怎么不叫你老公去买孙子的手表？”稍晚，你的姐妹雅乃丝在电话上问你，“刚好啊，明天是星期六。”
“他一定会不高兴，他最讨厌上街买东西了。而且，星期六是他的重要日子：他要躺在沙发上看体育节目，伟大的运动员都是这副德性。”
“我家那口子还不是一样。”雅乃丝笑着说，“不过我有办法治他：我首先把电视设定到迪士尼卡通台，然后再威胁他说我要把选台器带出去。他吓都吓死了，他宁愿抽空溜出去十五分钟买个东西……也不要每隔几分钟就走到电视前面转台，找他的什么白痴足球啦、烂自由车啦，还有每次看一看就让人昏昏欲睡的什么网球赛。”
你真的试了。
也真的成功了！
第9章 哥儿们与姐妹们
你和老公第一次见面就有了触电的感觉，
这波电流将你打进他的生活之后，
你就察觉到尽管他那些哥儿们的脸上，
总是客客气气带着虚伪的笑容，
但他们就是对你有所保留，因为你是个讨厌的“第三者”。因为有她们，因为有你……因为有他们，因为有他……
（灵感得自蒙田）
当两个人结为夫妻时，除了带着各自的行李外，还带着各自的朋友。行李可以混在一起，但彼此的朋友却不一定相处得融洽。
老公那些单身的哥儿们对于他身边多了个女人，大多颇不以为然，尤其是那几个老缠着他的单身“大男人”。露水姻缘没关系，甚至还好得很，这样他们才有聊天、讪笑的话题。这些男人似乎很喜欢夸耀自己的战果，特别是美丽丰硕的战果。
可是，却有一个女人让他们恨得牙痒痒的，那就是：这个让他爱到发狂、爱到无时无刻说的是她、想的也是她的女人，这个让他称之为“一生的伴侣”的女人，这个与他偷偷共度无数良宵与周末，陪着他旅行、度假，甚至跋山涉水远赴法国最西端拉兹岬的臭女人。
以后，周末夜晚，他们再也不能到老公的单身公寓玩扑克闹通宵了。以后。星期天早上再也不能去打网球，然后到酒吧热热闹闹地评足球（这通常是“老太婆”最讨厌的话题）、论政治（虽然戴高乐这个疯子给了女人投票权，可是她们对政治还是一窍不通，竟然还有几个美女当上了部长，简直像做梦一样！）、谈女人了，那些真正的、懂得欣赏伟大男性的女人。
“你知道乔治他那个骚货是个金发美女吗？真的，真的！他还用他妈的人头发誓呢。”
“听说老板的情妇要管新闻部。”
“很像克劳蒂亚雪佛的那个？”
“对，听说她床上功夫一流。”
“大概吧。不过，现在到处都是女人，整个世界简直要操纵在她们的手里！”
“没错。所以你看看到处乱七八糟的。”
“你知道吗？昨天晚上我泡上一个棕发美女。她带我到她家去。我实在醉得不省人事，今天早上醒来根本不记得她的名字。我只好光溜溜地爬到她的皮包旁边，翻出她的身份证来看。”
“我才倒霉呢！那个意大利的小演员蒂娜，你也见过一次，她拼死拼活都要搬来跟我住。我一想到她那数以千计的管管条条t瓶瓶罐罐，马上就要占据我浴室百分之一百二十的空间，就全身发抖。”
“我知道。一把牙刷，这是我容忍的极限。”
男人还喜欢回忆一些只有他们感兴趣的共同往事。
“你记不记得那次，我们带一个美女要到多维去度周末，结果你的保时捷半路抛锚，最后还是她大展身手修好的？”
“当然记得，她爸爸是修车的。”
“我们两个站在旁边像白痴一样。”
“不知道她现在怎么样了……”
“说不定自己开修车厂了。”
“还有跟你奶奶同村那个面包师傅的太太，爱你爱得要命，记得吗？她每天早上都端着刚出炉的牛角面包来叫我们起床。然后，我就得到房外去避个十五分钟。你还真是速战速决！”
“不是我，是她。她那个面包师傅老公盯她盯得很紧。”
“对了，我们到沙木尼去滑雪、还用尿在大饭店门口的雪地上签名的那一年，你不是搞到了一个超级女强人吗？好像是一家制片公司的总经理。”
“是啊，不过我把她风了。其实……应该说是她赶我走。她想当家做主。”
“有人问撒切尔夫人的丈夫说，你们唐宁街十号家里谁当家做主啊？你知道他怎么回答：‘我。家事都由我管。’”
你和老公第一次见面就有了触电的感觉，当这波电流将你打进了他的生活之后，你马上就察觉到尽管他那些哥儿们的脸上，总是客客气气带着虚伪的笑容，他们总是好像有所保留。因为你是个讨厌的“第三者”。
不过说到虚伪，正所谓强中自有强中手，一山还比一山高。
你不但在嘴角粘上一抹永不变形的微笑，而且无论他们干了什么蠢事，你总是赞赏不已；或是开了什么（无聊的）玩笑，你也会捧场地开怀大笑。当这些先生们叽叽喳喳说得正高兴，你也会安分地静坐一旁，不去扫他们的兴，即使他们谈论的话题是穿着打扮也一样。真的！……他们真的会谈论穿着！
“咦！你这件外套蛮好看的！在哪儿买的？”
“在Bamanl。
“真有你的！什么质料？”
“百分之一百六十喀什米尔。”
为了迎接你们家的第一次扑克聚会，你还准备了丰盛的乡村风味自助餐。友人们高兴得热烈鼓掌。
然后，你穿上了最美的一件大衣，抓起了最好的Hermes皮包。
“你要去哪里？”老公诧异地问。
“应酬。
你在你“今生最爱的男人”的额头上亲了一下，便“咻——”的一声消失了。
吕克（讽刺的口气）：“应酬……礼拜六呀？……哩！”
老公（专心地看着牌）：“什么？”
吕克：“没什么！”
老公（兴奋地扔出牌来）：“同花大顺！”
吕克（尖酸地说）：“可别乐极生……”
大女儿出生后，老公对礼拜六晚上的扑克聚会就没什么兴趣了。他那些哥儿们通宵达旦的欢呼尖叫声，总是吵得宝贝女儿无法入睡。她经常以杀猪般的声音嘶喊，来表达她的不满。而你则把任务交代给孩子的爹之后，便趁机溜出门看电影去了：
“十一点别忘了喂她喝奶，我可能还没回来……”
老公没有抗议，却满脸不高兴。你怎么可以用这种蛮横无礼的口气对他这么一个大男人说话？尤其又当着他这群哥儿们的面。
从此以后，扑克聚会地点改在菲力普家，他跟一个叫理查的住在一起。
星期天早上的网球聚会也被你的浓情密意所取代。老公并无怨言。因此当他决定下午去打球的时候，你也毫无怨言，你继续赖在床上，带着愉快的心情看书。有一天，他竟然——在没有预警的情况下——带回了一大帮的球友。他们舒舒服服地安坐在沙发上，摆明了就是要留下来吃晚饭。
你匆匆忙忙套上一件北非样式的绣花长衣，一一替他们倒莱姆酒，然后装傻。
时间一分一秒过去。
老公夹在一群饥肠辘辘的哥儿们和一个不会做菜也不想做菜的老婆之间，十分为难。
最后他做了决定。
“小蒂蒂呀（也就是你），有没有一小块干酪可以吃呢？”
小蒂蒂用悲伤而无辜的大眼睛看着他：
“我不知道有客人……所以……冰箱里什么都没有了！
（几乎啦，因为冷冻库还满满的。只不过呢，你实在不想放弃每个礼拜天晚上和“你今生的最爱”单独享用烛光晚餐的机会。）
大卫（同样也很顽固）：“连蛋也没有吗？”
你：“顶多三四个。
吕克：“那意大利面呢？我最喜欢意大利面派对了。
你：“喔……橱柜里应该还有一包……不够我们这么多人吃的……”
亚蓝：“算了！你们家附近没有阿拉伯人开的杂货店吗？”
老公了解你倔强得跟骡子一样，也知道你宁可让大家趴在地板上啃地毯，也不愿意煮意大利面（对啦，对啦！你不只缺点很多，性情也很别扭！），于是便提议道：
“我们干脆找一家小餐馆将就一下，怎么样？”
大伙儿异口同声地赞成：
“好主意！……当然好了！……小餐馆……太棒了！
大卫：“我听说有一家餐厅的蔬菜牛肉浓汤好吃得不得了，可是在市区的另一头。
吕克：“我知道一间希腊餐馆，很便宜，在圣哲曼大道。
亚蓝：“那刚好，我已经破产了。
大卫：“�
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