卑微的生命-第12部分

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　　难怪这么大年纪这老男人都没找到一个人，原来是有家暴啊操他丫的。
　　我躺下来。
　　“凭什么！蒋秀博你凭什么这样对我！我对你差吗？我对你不公吗？我同样对你掏心掏肺你有什么资格这样打我骂我侮辱我！万人骑的婊｜子？你不是也和婊｜子睡得开心吗？”我憋到内伤，最后还是忍不住开口。
　　刚开始是生气，嘴里一直喋喋不休地骂，到后来，愤怒就变成了浓浓的悲哀。
　　我哪里对他不忠？就因为我没回家过年，刚好甄优来了他就可以这样怀疑我？
　　原来，他根本从来都没有相信过我，一直都没看起过我！
　　我就算是当MB的时候，也没受过这样的侮辱。在刘的手下，他至少一直维护着我们，很少让我们出台接一些有特殊癖好的客人。我从没受过这样的窝囊气！
　　居然被一个最相信、最依赖的人……抛弃了。
　　我原本还打算……在这段潜伏期内一直和他在一起，等到病症开始表现的时候，一个人离开。我原本心中一直对他有愧疚，因为我隐瞒了我是艾滋病携带者这件事情，自私的待在他身边，完全把他蒙在鼓里。
　　这样也好。这些我欠他的，现在一笔勾销。
　　就这样吧。我无法忍受一个对我动手的男人，更没法忍受一个我喜欢的男人对我动手。
　　打虐在我们这一行是司空见惯的事情，可是我就是无法忍受。
　　就这样……散了吧。
　　没什么值得不甘难过的。我只是需要一点时间把他遗忘。
　　一直是一个人，也没什么不能习惯的。
　　他曾经把我带出孤单的牢笼，如今却让我陷得更深。
　　所以说，感情有时候是不能轻易信任的东西。付出了全部的经历，却只得到一个这样的结局。
　　没什么要埋怨的。
　　我想起甄优。昨天晚上沉沉睡去的时候，迷迷糊糊听到他在讲他和另外一个男人的事情。如他所愿，他前脚刚走，我后脚就和蒋秀博分手了。
　　可是我和甄优不一样。我不需要找一个人来倾诉。
　　这种丢脸的事情，自己知道就行了。
　　全心全意地投入了，得到这样的结局。可能是上天看我不爽，一定要让我经历这样一个人……吧。
　　我在宾馆待了两天。一天只出去吃一顿饭，其他时间都待在房间里玩电脑。手机从分手的那天就一直没电，我也懒得去充。
　　初七晚上的时候，我回了家。初八要上班，我没那么多精力去负担那所谓的“失恋”。
　　就算没了爱情，我至少还有工作不是吗。就算没有工作，我还有自由不是吗。
　　其实他根本奈我不何。我的根不在这座城市里，我可以随时离开。
　　我从外面买了点吃的东西，上楼。
　　脸上和身上的伤愈合得很慢，是因为我体内的反应已经开始了吗？
　　呵呵。
　　我慢吞吞往楼上走。鞋底和水泥地摩擦的声音迟钝难听。
　　走上四楼，掏钥匙。
　　一个人却拦在了我的面前。
　　我绕过他，径直开门。
　　“清，对不起……”
　　我把门打开，走进去。刚要关门，他却早已经抵住了门把手。
　　“放开。”
　　“毕清，对不起。”
　　“和我没什么关系。我要关门了，你给我滚。”
　　他不听，力气反而越来越大。
　　我的怒气一下子升了起来：“你放不放手？”
　　“不放。毕清……对不起，我那天真的失控了，对不起……”
　　一张老脸皱着，非常难看。
　　“蒋秀博。”
　　“什么？”
　　趁他愣神的一刻，我一下用力，把门关上。
　　换了鞋，把手机和钥匙扔在沙发上，把吃的东西放下，进厕所洗脸。
　　蒋秀博仍然在外喊着：“毕清，给我开门，求你了，对不起……”
　　你倒是叫啊，有能耐你叫一晚上？
　　我有一种快意，好像心中的仇恨全部得到了宣泄。
　　对，我也要让他尝尝我受的屈辱。
　　他在外面叫，我在里面悠闲的吃饭。
　　他的声音越来越小。
　　……不是吧？这么弱？他不会出什么事了吧？
　　他之前就等了我一整夜……
　　操，我现在是在同情可怜那个老男人吗？这是他的苦肉计吗？
　　我更加生气了。不仅气他，更气自己。气自己软弱的内心，竟然这么容易恻隐。
　　我冲到卧室，把头蒙在被子里。
　　可是心里就是有一个声音在呼喊：“给他开门吧……说不定他有什么难言之隐……”
　　我从床上起来，慢慢往门口走。
　　又后退几步，重新回到床上。
　　如此反复几次，我自己都受不了了。
　　“操，毕清，你什么时候变得这么不干脆了？你愿意听他解释就开门，不愿意就别过去就是了，他是死是活都和你没什么关系！”
　　我冲进卫生间洗了把冷水脸。
　　镜子里的我，脸上青一块紫一块。
　　我咬了咬牙，走到门口开了门：“进来吧。”
　　他手里正拿着一张纸在写些什么。见我开门，诧异又快速的走进来，把受伤的纸叠在身后。
　　“你有什么想说的？快点说，我马上要休息了。”
　　他局促不安，和第一次来我家的情形一模一样。
　　我坐在沙发上，他站着。
　　“毕清，我是来跟你道歉的。前几天打了你，对不起……”
　　“就这件事情？我当时就说了，我们俩完了。你没什么好道歉的，就算你道歉我也不会接受。”
　　他急了：“你听我说……”
　　“听你说？我那天要和你解释的时候你听我说了没？你有什么资格要求我听你说？你走吧，我不想看见你。”我知道我有些咄咄逼人，可是我就是生气，不说这些话我简直受不了。
　　他脸色一白：“对不起，我真的不是故意伤害你。我打你是我不对，可我当时情绪非常激动，我等你等了一个晚上，你一直没回来，我担心你担心得要死，又听别人说你没回去过年，心里就凉了半截……我真的很在乎你，就是因为在乎才会失控……”
　　我看着他，没说话。
　　他咽了一口口水：“你那天戳到了我的痛处。我之前……是暗中观察过你……”
　　“多久？”我打断他。
　　“啊？”
　　“我问你暗中观察了多长时间？”
　　“……将近一年。”
　　我面无表情，转过视线。
　　他见我不说话，继续道：“你说我是偷窥狂，我承认，是我先观察你观察了很长时间……你的话让我羞愧，我在这样的情况下只能偏激的选择打人……”
　　我还是没说话。
　　他在远离我的沙发上坐下来，犹豫了好一会儿才缓缓开口：“和你在一起将近一年，我都没和你讲过我的事情，没跟你讲过我的过去。我不和你说，是因为我怕我说了，你会离开我。”
　　为了掩饰自己的心情，我拿起手机，装作漠不关心。
　　“我以前处过两个男孩。第一个还是在大学，我很没自信，是对方甩的我，当时我好一阵纠缠，仍然没有挽回。第二段……是在我工作的时候。我和他在一起三年。”
　　他抹了一下眼角：“他是个很好的人，也是唯一一个知道我有暴力倾向的人。……我之前在情急的时候打过他，他原谅了我。平时他一直惯着我，所以让我更加放肆，刚开始遇到问题还会先解决，后来一出事情就直接动手打人。他不说，我就真的以为没什么，直到他离开我的时候，我还以为只是他跟我开的一个玩笑。和他分手之后我非常痛苦，心如死灰，世界都好像崩塌了。我花了将近一年的时间才从阴影里走出来，发誓从此不再对谁付出真感情，直到后来……遇到了你。”
　　“打人，我知道不对，可是我自己也控制不住……我知道我是个懦夫，把外界的压力转化为这种偏激形式，对最亲爱的人造成无法弥补的伤害。可是，我希望你再给我一次机会，我不敢保证以后不打你，可是我一定不会再这么冲动。我没办法再承受一次失去了……”
　　“就算我真的给你戴了绿帽子？”
　　他本来就非常不好看的脸色更加难看，很长时间才哆哆嗦嗦开口：“我相信你。”
　　“凭什么？你不觉得你很可笑吗？两天前那么肯定我出轨了，现在又信誓旦旦地说相信我？你的标准到底是什么？”
　　“是我心里的感受。”他勉强开口。
　　“那到底是什么使我在你心中的感受改变了呢？就因为你打了我？你是觉得愧疚才选择原谅我是吗？你根本就不在乎我出不出轨，你现在只是要弥补你愧疚的心情，我说对了吗？”
　　“……清……你不知道，我这几天都没怎么睡过觉，我一直在等你，一直想跟你说清楚……”
　　“你说得很清楚了，我也听明白了。蒋秀博，做人没有你这么自私的。你觉得愤怒就要打人，你觉得愧疚就把你的过去搬出来希望博得我的同情？我不是三岁小孩，我没那么好骗。”
　　“清……”
　　“我叫毕清。蒋先生，你要说的话我都听清楚了，现在请你离开。”
　　他睁大眼睛看着我，目光里满是不可置信，仿佛不相信我会这么绝情。
　　我冷笑了一声。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者有话要说：在这里我表明一下个人立场，家暴我是完全接受不了的=　=


☆、chapter19

　　初八，正常上班。
　　早上奉哥给我们发了新年红包，并给留在这里超过两年的员工涨了工资。
　　我又开始了按部就班的上班生活，每天骑着电动车在这个小小的城市里穿梭，把饭菜送到客人手上。
　　始终无法释怀。
　　就算蒋秀博再怎么说、再怎么解释我还是无法释怀。他不过是因为内心的愧疚因而想要得到我的原谅，而不是真正对他误解了我感到抱歉。
　　日子又遵循着之前的轨迹，开始滑动起来。
　　只不过，我再也不轻易去阳台了。
　　他每天都给我发短信，动辄十几条。我从不回复，但是也一直没有换号码。
　　我在享受这种有人低三下四求你回心转意的感觉。我故意这样吊着他，看他能坚持多久。
　　可是另一方面，当我逐渐冷静下来，我又有些自我矛盾起来。
　　我把他所有的缺点列举出来：家暴、多疑、不问青红皂白。我把他所有的优点也列举出来：温和、体贴、关怀、宽容。
　　我把我所有的优点列举出来：关心、理解、陪伴……好像我给他的，他都有给我。
　　那我的缺点呢？我不愿意去想这些，可是它就是那么存在在那里，并酿成了现在这样的局面。
　　我在这件事情上难道是绝对的正确吗？蒋秀博肯定做得不对，难道我没有错吗？
　　可是就算我真的有错他也不能那样对我！凭什么！
　　我开始一个漫长的自我省视的过程。我始终觉得他错的更多，他不应该那样对待我。如果不是以这个为前提，我连想都不想想。很简单的事情，如果不合适，分手就是了，干嘛还要想着自己做错了哪些地方？
　　他没有安全感。
　　我一直觉得安全感是一种很扯淡的东西，人都和你在一起了，为什么还是不能信任对方？我只不过一个晚上没回去，他为什么就怀疑我出轨？
　　一个晚上而已，他以为我会做什么对不起他的事情？笑话。
　　我不过就是没回家过年，他怎么就能把这件事情和甄优过来的事情混为一谈？简直毫无逻辑，简直荒唐可笑！
　　再看我。我从来都没有怀疑过他任何一个方面，就算是他父母上次来了，我也相信他能解决问题，从来都不觉得他会放弃我和他的感情。我能做到这一点，为什么他不能做到？
　　……等等。
　　上次的情况到底是什么来着？我心里也不确定起来。
　　打开手机，看短信记录。
　　我没有删短信的习惯，所以一直保存着。
　　一路往前……对，就是这个。
　　我发的是：【你妈是不是让你结婚呢？】
　　他回的是：【少抽烟。我会处理好我妈这么的事情的，我跟你保证。别担心。】
　　原来……那个时候他曾经出面安慰我，给我力量，让我相信他能处理好这件事情。
　　我捂住了脸。
　　原来……不是我没有安全感，而是他给了我安全感。
　　他的行动告诉我，这个男人，可以把我们出现的问题全部解决。
　　反观现在的局面……我呢？
　　我拼命甩头以抑制内心难过的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手费的精力和感情更多。
　　让我想想……我一夜没回来，一个电话也没打给他，他因此等了一夜。后来又知道我没回家过年，进而联想到我和甄优一直待在一起。他的联想……没有漏洞。很合理。
　　来来回回想了还几次都是这样的结论。我忍不住难过的抱住了头。
　　为什么在这个时候要让我发现我做得不对的地方？这样的发现简直让人无法忍受。
　　其实是我没给他安全感，是吗？
　　这件事情，导火索其实是我。如果我能多给他一点安全感，是不是结局会不一样？他不会打人，更加不会说出那些刻薄的话。
　　他也不是没为我付出。在我消失的两天里，他一直在找我。
　　那这件事到底谁对谁错？
　　又或者，根本就没有绝对的对与错。都有对的地方，也都有错的地方。
　　但是，肯定是蒋秀博错的比较多！
　　前几天，还是在赌气。带有一种逞能的意味。
　　可是最初的那一阵子过去，就体会到深深的……孤单。
　　一个人回家，晚上随便吃点东西，为了排挤无所事事的时光只能一直开着电脑找事情做。我不想说，我很怀念以前和他平常又温馨的坐在一张桌子边吃饭的场景。我怀念吃完饭和他一起聊天，怀念他洗碗的样子，打扫卫生的样子，做饭的样子。怀念他给我送伞，大中午的为了我能吃上热饭特意从公司回来给我做饭。
　　在和他分开的十天里，我终于饱尝孤单和思念。
　　原来这就是爱情是魅力。在一起的时候觉得平常和习惯，他就像你日常生活中一直惯用的水杯，毫不起眼。可是他真正离开的时候，又觉得他那样不可或缺。连带着，失去他的日子也变得不可忍受。