我是猫-第11部分

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“哎，你听我说呀！”

“干么？”

这时主人正将大拇指和二拇指伸进鼻孔，嗖的一下子拔掉一根鼻毛。

“这个月，钱有点不够用呢……”

“不会不够用。医生的药费已经付过，书费上个月不也还清了吗？本月必有节余。”主人说着，泰然自若地将拔掉的鼻毛当成天下奇观来欣赏。

“可是，您不吃米饭，却吃面包，又蘸果酱……”

“一共吃了几盒果酱？”

“这个月买了八盒呢。”

“八盒？没吃那么多呀！”

“不仅仅你，孩子们也吃。”

“再怎么吃，不过五六元钱罢了。”

主人无动于衷，将鼻毛一根根细心地竖立在稿纸上。由于沾了鼻涕，那鼻毛像针似地站得笔直。主人有了意外的发现，心情激动起来，噗的吹了口气。但由于鼻涕太粘，那鼻毛竟动也不动。“真顽固！”主人拼命地吹，而女主人却怒气满面地说：

“不光果酱，还有许多非买不可的东西哪！”

“也许。”主人又将手指插进鼻孔，嗖嗖地拔毛。有红的，有黑的，五彩缤纷之中，竟有一根是纯白色。主人惊喜若狂，差点眼珠子都要鼓冒了。他将鼻毛夹在指缝中，伸到女主人眼前。

“唉哟，讨厌！”女主人哭丧着脸，将主人的手推开。

主人颇有感触地说：“瞧啊，这鼻毛中的白发！”

连来者不善的女主人都被逗笑了，她回到饭厅，不再谈经济问题……

主人用鼻毛赶走了女主人，看样子总算稳下心来。他边思索，边拔鼻毛，边写作；可是干着急，笔尖却动也不动。

“‘烤白薯’？画蛇添足，割爱吧！”终于把这一句勾掉。“‘香一炷’？太突然，见鬼去吧！”他毫不留情地进行笔诛墨伐，只剩下了一句：“天然居士，探空间，读论语者也。”这样似乎又有些简单。唉，伤脑筋！不写文章，只写一篇“铭”吧！他大笔一挥使出力气，横三竖四地划了一气。别说，还真像一株低劣的南画风格的兰草哩！刚才费了吃奶劲写成的墨迹，竟然删得一字不剩。他又把稿纸翻到背面，一连写了些莫名其妙的字句，什么“生于空间，探索空间，死于空间。空也，间也。呜呼！天然居士！”

这时，又是那位迷亭先生驾到。他大约以他人之家为己家，不用请便大摇大摆地闯进屋去，而且，有时甚至从后门飘然而至。他这个人，自从呱呱坠地，什么忧虑、客气、顾忌、辛苦等等，一概抛到九霄云外去了。

“又在写《巨人引力论》？”迷亭不等落座，劈头便问。

主人虚张声势地说：“是的。不过，并不是一直在写《巨人引力论》，现在正撰写天然居士的墓志铭哪。”

“天然居士？和偶然童子一样，都是戒名吧？”迷亭照例信口开河。

“还有叫做偶然居士的吗？”

“哪里。怎么会呢。不过，料想会有这类名字的。”

“我不知道偶然童子是何许人。不过，天然居士，你是认识的。”

“到底是谁，竟然装模作样地起了个天然居士的名字？”

“就是那位曾吕崎呗！毕业后入了研究院，研究的课题是‘空间论’。因为用功过度，患腹膜炎死了。说起来，曾吕崎还是我的知心朋友哩！”

“是知心朋友也好嘛，我绝不说个不字。不过，使曾吕崎变成了天然居士，这究竟是谁干的？”

“我呀！是我给他起的名字，因为和尚们习惯起的戒名，再也没有那么俗气的了。”主人似乎在炫耀他所起的这个名字多么文雅。

迷亭先生却笑着说：“那就给我看看你写的墓志铭吧！”说着拿起原稿，高声朗读：

“噫嘻！生于空间，探索空间，亡于空间。空也，间也，呜呼！天然居士。”

读罢又说：“的确，写得好。与‘天然居士’这个名子很相称。”

主人眉开眼笑地说：“不坏吧？”

“应该把这个墓志铭刻在腌菜缸的压缸石上，再像‘试力石’一样扔到佛殿的房后去，高雅得实在是好！天然居士也该得道成仙了。”

“我也正是这个主意呢。”主人回答得十分虔诚。然而他又说：“暂且失陪，去去就来，你逗猫玩玩吧！”

不待迷亭答话，主人早已一阵风似地去了。

想不到咱家奉命陪伴迷亭先生。总不该板着面孔的，便笑容可掬地咪咪叫，跳上他的膝头。谁知迷亭先生竟粗暴地揪住咱家的颈毛，将咱家头朝下倒提着，说：“嗬，好肥呀！”又说：“后腿这么肥嘟噜的，可就捉不成耗子了。”

似乎捉弄我一个还不够，他又和隔壁的女主人攀谈起来：“这猫会捉耗子吗？”

“哪里会捉耗子，倒是会吃粘糕跳舞呢。”万不曾想，这娘们儿揭了我的短。我虽然表演的是空中倒立，可也怪不好意思的。然而，迷亭先生仍是不肯放手。

“的确。看这猫脸儿，就带有会跳舞的貌相。嫂夫人！对这副猫脸可不能含糊，很像从前通俗小说里描写的猫怪哪！”迷亭先生胡诌八扯，不停地和女主人搭讪。女主人怪为难的放下针线，便来到客厅。

“叫您久等，他快回来了吧？”女主人说着，重新斟了一杯茶送到迷亭面前。

“仁兄到哪儿去了？”

“他这个人，不论去哪儿，从来都不临走前告知一声，所以，不得而知呀！大约找医生去了吧！”

“是甘木先生？甘木先生被这样的病人缠住，真是活受罪！”

“嗯。”女主人不知怎样回答才好，只得虚应一声，而迷亭先生却根本没理会，又问：

“仁兄近况如何？胃病好些吗？”

“是好，是坏，压根儿不知道。任凭他找甘木先生瞧病，像他那样光吃果酱，胃病怎么会好呢？”

女主人竟把适才的满腹牢骚暗对迷亭发泄。

“他那么爱吃果酱吗？简直像个孩子！”

“不仅仅吃果酱，近来还胡乱吃起萝卜泥，说什么是治胃病的良药，因而……”

“多新鲜！”迷亭惊叹道。

“听说他是在报纸上读了一条消息，说什么萝卜里面含有淀粉酶。”

“怪不得！他是想借以弥补贪吃果酱的损失啊！亏他想得出。哈哈……”迷亭听了女主人的控诉，不禁眉飞色舞。

“近来他还叫孩子们也吃哪……”

“是果酱吗？”

“哪里，是萝卜泥呀！他说，‘宝宝，爸爸给你好东西吃，来呀！’我还以为他是突然喜欢起孩子了呢，谁知他净干那种蠢事！两三天前，他抱起二丫到衣柜上……”

“什么意图？”迷亭不论听说什么，总要抠问一下什么意图。

“哪里有什么意图。仅仅是为了欣赏女儿从高处蹦下来。小女孩不过三四岁，怎么会那么撒野？”

“是么，毫无意图！不过，他是个心眼儿不坏的好人呢。”

“倘若心眼儿又坏，可就无法忍受了！”女主人怒气不休地说。

“唉，何必发那些牢骚！只要长此以往，样样不缺，一天天地打发日子，也就够福气的了。像苦沙弥等人，既不吃喝嫖赌，又不讲究穿戴，省吃俭用，简直天生是过日子的人。”迷亭兴冲冲地进行着不合身份的说教。

“但是，您大错而特错了……”

“难道他背地里还有什么见不得人的事吗？这可是个含糊不得的世道哟！”

“他倒没有别的，只是胡乱买些根本不看的书。如果量力而行，倒也没什么。可他，想起来就去丸善书店，一拿就是几大本，到了月末就装糊涂。去年年底，月月拖欠书款，弄得非常拮据呢。”

“咳！书嘛，他要买多少就买多少，没关系！如果来人讨帐，就说：‘马上付钱，马上付钱！’他自然会走开的。”

“话是这么说，可不能长久拖欠下去呀！”女主人惨然地说。

“那就讲清道理，削减他的书费嘛！”

“唉呀呀，即使说，他也根本不听。近来又说：‘你他妈哪里像个学者的妻子！一点也不了解书籍的价值。从前罗马有这么个故事，为了开导你，讲给你听！’”

“这可有点意思。什么故事呀！”迷亭很感兴趣。与其说他是由于对女主人的同情，毋宁说是由于好奇心的驱使。

“据说古罗马有个皇帝名叫圾垃鞋……”

“‘圾垃鞋’？叫这么个名字。多新鲜。”

“外国人的名字太难懂，我可记不住。据说他是第七世皇帝……”

“是吗？第七世皇帝叫圾垃鞋？妙极啦。噢，那个七世皇帝圾垃鞋怎么样了？”

“哟，连您也这么取笑我，真就无地自容啦。您如果知道，就告诉我不行吗？坏！”女主人抢白了迷亭几句。

“取笑你？我可不干那种缺德事。只不过听说什么圾垃鞋皇帝，觉得怪新鲜罢了……噢，等等，是说罗马的七世皇帝吧？这个么……记不太准确，不过，大约指的是塔奎·杰·普劳德①吧？啊，是谁都无妨，那个皇帝怎么啦？”

①塔奎·杰·普劳德：罗马七世末代皇帝。

“据说，一个女人①拿九本书去见皇帝，问他买不买。”

①一个女人：指在丘马山洞里的巫女西比莱。

“皇帝问她要多少钱，她要了很高的价码。皇帝说太贵，能不能少算点儿？那女人突然从九本书里抽出三本，扔到火里烧掉。”

“真可惜！”

“据说那三本书里记载着预言什么的，人世上罕见。”

“嗬！”

“皇帝以为九本书只剩了六本，准能便宜些，便问了价钱。可是，还是那个价；一分钱也不让。皇帝说，这就太不讲理喽！可那女人又抽出三本书扔进火里烧掉了。皇帝还有点恋恋不舍，问那女人，剩下的三本书要多少钱。那女人还是要九本书的价钱。九本变成六本，六本变成三本，可是价码照旧不变，一分钱不少。如果再讲价，那女人说不定会把剩下的三本书也扔进火堆里呢。终于，皇帝花了大价钱，把幸免付炬的三本书买下……丈夫问我‘怎么样？这个故事。多少懂了点书籍的贵重吧？’他得意洋洋，可我觉得有什么贵重？真叫人纳闷儿。”

女主人说罢片面之词，便催促迷亭答话。好一个精明的迷亭先生也有些穷于应付了。他从和服长袖里掏出手帕来逗弄咱家。

“不过，嫂夫人，”他忽而好像想起什么似的，高声说，“就因为他那样胡乱地买书，胡乱地往肚子里硬塞，人们才称他一声学者。近来我看一本文学刊物，还登了一篇评论苦沙弥兄的文章哪！”

“真的？写了些什么？”女主人转身问道。她这么关心对丈夫的评价，可见，毕竟是夫妻嘛。

“唉呀呀，只写了二三行，说苦沙弥老兄的文章‘犹如行云流水。’”

“只这些？”女主人美孜孜的。

“还有什么‘忽生忽灭，灭则永逝忘返’。”

女主人懵头懵脑地问：“夸奖他吗？”

语声里流露着担心。

“噢，大概是夸奖吧！”迷亭若无其事地将手帕垂落在咱家的眼前。

女主人说：“书籍本是谋生的工具，怕是少不得的。不过，他也太犟啦。”

迷亭心想：女主人竟从另一条路冲杀过来了，便不即不离地绝妙回答：

“犟倒是犟一点儿。做学问的人毕竟都是那个样子嘛。”这既像为嫂夫人帮腔，又像为苦沙弥开脱。

“前些天从学校回来，说是立刻还要出门，换衣服太麻烦。我的好兄弟！他连外套也不脱，坐在饭桌旁就吃饭。他把饭菜放在火炉架上，我捧着个饭盆坐在一旁，看他那副可笑的样子……”

“很有点新式‘验明首级’①的味道呢！不过，那正是苦沙弥兄独有的特色呀……总而言之，他并非‘俗调’。”②迷亭恭维得令人作呕。

①验明首级：日本古时杀了敌方将领时，必由一人端盘，面对主子，验明首级。这里拿女主人端饭盆站在苦沙弥身前的情景比附验明正身。

②俗调：讽刺当时有一派诗人，月月聚会，多用陈词滥调。

“俗调不俗调的，女人可不懂。不过，再怎么说，他也太胡来了。”

“可，总比俗调好哟。”

迷亭的过分偏袒，使女主人话锋一转，以不满的口吻问起俗调的定义：

“人们常说俗调俗调的，可什么叫俗调啊？”

“俗调么，就是……是啊，不大好说……”

“既然那么模糊不清，就算是俗调，也没什么不好吧？”她以女人特有的逻辑步步逼近。

“并非模糊不清，而是了若指掌，只是不大好解释罢了。”

“大约是把自己讨厌的现象都叫俗调吧？”女主人不知不觉地一语道破。既然弄到这种地步，迷亭先生也就不得不对俗调作些交代了。

“嫂夫人！所谓俗调嘛，大约指的是那样一些家伙：一见‘二八佳人’、‘二九佳人’便不言不语，在相思中，辗转反侧；一到‘是日也，天朗气清。’准要‘携簞酒，墨堤①嬉游。’”

①墨堤：东京都墨田区隅田川大堤之别称。

“有这样的人吗？”女主人对此外行，只好不轻不重地问了一句；但终于甘拜下风：“那么乱糟糟的，我可不懂！”

“好比在曲亭马琴①的脖子上按了彭登尼斯上尉②的脑袋，再用欧洲的空气泡上一二年。”

①曲亭马琴：江户末期作家。本名解，姓泷泽，号曲亭。双目失明后，用二十八年写成《南总里见八犬传》。

②彭登尼斯：英国小说家萨克雷（一八一一——一八六三）同名小说中的主人公，是一个俗不可耐的人物。

“这样就会成为俗调吗？”

迷亭笑而不答。后来说：“哪要费那么大的手脚！只要把中学生和‘白木屋’①老板加起来，再用二除，就会得出俗调的结论，标准的俗调！”

①白木屋：东京的一家大百货商场。

“是呀！”女主人歪头沉思，一副不解的神色。

“你还没走？”不知什么工夫主人回来了，坐在迷亭身旁。

“‘还没走’？话说得多么刻薄！你不是说‘马上回来’，叫我等候吗？”

“他凡事都是这一套！”女主人回头瞧瞧迷亭说。

“你不在家这工夫，关于你的奇闻轶事，我可点滴不漏，都听说了。”

“反正女人多嘴是要不得的！假如人也像这只猫那样保持沉默，该有多好啊！”主人摩挲着咱家的头说。

“听说你给孩子们吃萝卜泥？”

“嗯。”主人笑着说，“别看是孩子，如今的孩子们可真乖。自从给她们吃了萝卜泥，