哥哥的故事-第41部分

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　　我：你有没有什么推荐？
　　
　　叔想了一会，提议：去吃热狗好不好！我知道有家特别好吃！！
　　
　　然后开车20分钟后。。我们来到一个。。。极其。。。偏僻。。的。。路边摊。。旁边。
　　
　　看着他怀里满满一纸袋的热狗和旁边两大瓶1升装的冰镇健怡可乐，我极其无语的看着叔扯开领带，将芥末和番茄酱挤到一只热狗上，然后一口咬下大半个，黄色的芥末酱还流了些许到他白色的衬衫上。
　　
　　我：。。。。。。。。。。。【尼玛。。这么笔挺的西服。。这么笔挺的西服。。
　　
　　叔：吃啊！这家的牛肉热狗可好吃了！！！是全纽约最棒的！
　　
　　我：。。。。。。。。。。【那也不用全买下来吧！！！人家老板还以为我们是办聚会呢，结果买完后就一屁股坐到大街边开始吃。。。
　　
　　学着他的样子挤了酱汁，就着酸黄瓜片，狠狠咬了一大口。
　　
　　里面的香肠肉意外的劲道有嚼劲，特别的Q，上面加了香软甘甜的炒洋葱，内层抹了黄油和奶酪酱，面包松软却不掉皮掉渣。
　　
　　我：0　0。。。。。。好吃！！！！！！！！嗷嗷嗷哦。。。好吃！
　　
　　叔：是吧！我6年前刚到纽约时吃的第一顿食物就是这个，当时挺晚的了，就这老板还开着，他开摊子的规矩是卖完就撤，没卖完就一直开业做生意。那次我一口气吃了十几个。。
　　
　　又瞅了瞅他怀里那袋热狗。。恩。。难怪买了30多个呢。
　　
　　俩人一边聊天一边吃热狗，幸好那天没风，即使坐在外面吃东西也不会一嘴风沙。
　　
　　我：你光从我写的论文就能看出我的性向了？
　　
　　叔：如果是其他直男看，估计看不出来，不过咱是同道中人，所以我读完一遍就发现了。
　　
　　我：。。。。。。sorry，我让今天的牛排泡汤了。
　　
　　叔：嘿，没关系，你还替我省钱了呢，咱俩热狗这顿在那牛排馆连道主菜都买不起。
　　
　　我：额。。。。。。那么贵？。。没关系，我本来就希望是你请客的。
　　
　　叔：要不要如此直接=　=。。。
　　
　　我：没办法，某种程度上我早就弯的不行了，所以有些地方一定得直点！而且，比起那种正经八百的地方，我更喜欢吃这种垃圾食品。
　　
　　叔：我也是，难得才能这么痛快吃一次，这热狗我都想一个月了。
　　
　　我：。。。。。。。要不要这样=　=这热狗摊离学校就两站地。
　　
　　叔从头到脚用眼神打量我一遍，然后感叹道：你还没张开呢，不懂的，男性过了22岁后体型就很难控制了，尤其是肚子上的肌肉和腰围。
　　
　　我：噢。。。我喜欢好看的人鱼线，摸起来手感好，以前高中时橄榄球队里一个队员，人鱼线超级漂亮，而且很深，每次训练完后洗澡时很多人都盯着他那儿看，比j///j还吸引人。
　　
　　叔：。。。。。。。。。恩。。你果然挺直的。。
　　
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　　饭后又去吃了很有名的冰淇林，那是一间很小的冰淇淋店，晚上11点会有特价，1美元4个球，放在刚刚烤出来的华夫饼蛋筒里，上面挤满了奶油和巧克力碎粒。
　　
　　吃完甜点后也不早了，虽然明天是周末不用早起，但一般这种时候就意味着XXOO的时间，该干啥干啥的情况了。叔开着他那小破车把我送回了学生宿舍。
　　
　　我：谢谢你请我吃饭，热狗很好吃。
　　
　　叔：我的荣幸，今天我过得很愉快。
　　
　　我：。。。。你不打算让我去你家坐坐吗？
　　
　　叔：噢，不了，我周一有个实习案子需要参加，周末得好好准备。。
　　
　　这回答着实让我有点惊讶，周末，约会，炮///友。。尼玛这货就想着案子？
　　
　　觉得自个魅力被拒绝了，有点不爽，伸手按住他的头就吻了过去，舌///头也伸进去挑///拨。
　　
　　深吻后很自觉就往下//半//身方向移动，低头正打算解开他裤子上的纽扣，却被阻止
　　
　　叔：嘿，嘿！你这是干什么？
　　
　　他边说边把我拉起来，我疑惑了：我以为。。。我是说。。难道你不想要吗？
　　
　　叔：我约你出来是为了更好的了解你，而不是为了一//夜//情。
　　
　　我笑了：呵呵。。。你在搞笑吧？就吃饭聊天？没了？
　　
　　叔：恩。。吃饭，聊天，没了。。今天挺晚了，下车吧，赶紧回去休息。下周图书馆见。
　　
　　这么明显的赶人=　=，有点火了，拉开车门就走了，甚至都没回头看一眼他是否开走。
　　
　　周末两天妹妹从波士顿来玩，带来了家政课学做的蓝莓派，这丫头厨艺真心能吃死人，也就烘焙方面还算过得去，但也算不上好吃。勉强咽下肚能接受的程度，一整个8寸蓝莓派我啃了两天也只吃掉不到1/4。周一上课后那该死的法律又布置了新作业，本想按照习惯去图书馆写作业，走到一半突然想起周五被拒的情况，想了一会又觉得不爽，赌气转头回宿舍了。
　　
　　直到周四，作业马上要到最后期限，我屁个字都没写出来，没辙，只好硬着头皮抱着电脑再次来到图书馆。叔坐在自己的老位子上，今天带了一副眼镜，正皱着眉目不转睛的盯着笔记本电脑屏幕。
　　
　　走到他旁边将背包重重放下，里面厚重的书本发出“咚”的一声，在安静的图书馆里显得格外大声。叔扭头一看是我，立刻笑得露出八颗牙：哟，来了，前几天都没见到你呢。
　　
　　我把作业推给他，打开电脑抱怨：原本想自己做的，想了3天没头绪，这什么破题！
　　
　　叔接过题目读了一遍，取了一只铅笔在空本子上开始涂涂画画，边写边解释：唔。。这大概是这门课最难得部分了，这周和下周，是关于律法和对错观点，非常的难。例如这个。。可以这么分析。。。。。首先。。。。
　　
　　按照叔的分析慢慢思考，选了题目，开始一点点写出自己的感想。和叔一起做事的效率十分高，速度快结果好，不到3个小时就搞定了作业，憋出两页坑爹的法律学论文。
　　
　　站起身去打印机处拿打印的资料，按老规矩签字装订，完成作业后心里顿时痛快许多，收拾东西也不紧不慢。
　　
　　叔：嘿，你明天有空吗？
　　
　　我：干啥？又是吃饭聊天？
　　
　　叔：真的挺想带你去那家牛排餐厅的，我记得你以前写过一篇关于感觉的文章，里面描述了咬下肉排时汁水流溢的心理状态和大脑思想，几乎要把我看的流口水了。
　　
　　我：所以你就要带我去吃高级牛排？那我下次要是写关于奢侈品的东西，你是不是会送我一件1500美元的hugh　boss真皮夹克呢？
　　
　　叔：你还没有回答我的问题，你明天有空吗？
　　
　　心想既有免费的饭吃而且明天也确实闲得慌，就答应了：明天按上周同时间来接我？
　　
　　叔：恩，对了，记得穿衬衣。。。。正式点的。。
　　
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　　第二天特地换上了出国前老爸给买的正装，黑色西服和银色丝质衬衫，同寝室的俩中国人还不断起哄的给我抹了一堆发胶。当晚我一脸黑线顶着乱糟糟的鸡窝头坐进了叔等在外面的小破车。
　　
　　叔：。。。。。你去剪头了？
　　
　　我：不是。。。。发胶而已，幸好不是永久性，否则疯的就是我了。
　　
　　叔：挺好看的。
　　
　　我【黑线】：。。。。=　=。。。你审美肯定有问题。。。
　　
　　牛排店十分高级，餐桌上点了精致的小烛台，打开菜单看了十几分钟都没懂。。
　　
　　妈蛋劳资不认识啊。。。分不清。。。虽然来美国好几年但是之前没去过一次牛排店，对牛肉的唯一印象就是beef。
　　
　　我：。。。。。。。。唔。。。。【偷偷掏出手机开始查字典。。
　　
　　叔：决定好要吃什么了吗？
　　
　　我：没。。。等。。【心声：尼玛怎么还有宝宝肉排。。=皿=
　　
　　叔：。。。。。。。。用我给你推荐吗？
　　
　　我：。。。。。。。。恩。。。。。
　　
　　叔：按照上周你吃热狗的数量，我感觉你食量不小，喜欢土豆还是竹笋？
　　
　　我：我喜欢通心粉，奶酪多的那种。。。以前吃过一次，但不记得名字了。
　　
　　叔：这家的肋排据说很有名【肋排的英文就是baby　rib，我哥当时认为的宝宝肉排。
　　
　　我：。。。。。。。。。。【哦草那个宝宝肉排。。光听名字我就胃疼。。
　　
　　叔：怎么那副表情？
　　
　　我：没。。。。。没啥。。。哈哈。。有别的吗？
　　
　　叔：你没有吃过牛排对吧？
　　
　　我：。。。。。。我唯一吃过的西方式牛肉就是麦当劳巨无霸里面的牛肉汉堡饼。
　　
　　叔：那我就自作主张给你点了。
　　
　　说完他就喊了服务生点餐，在问到生熟程度时，
　　
　　我傻不拉几就答：eight【数字八】，还用手指比划成八的样子对着那服务生开了一枪。
　　
　　叔：。。。。。。。。。。
　　
　　服务生：不好意思？先生你刚刚说啥？
　　
　　我：。。。。。。。【低头搜字典。。好吧，我又丢人了。。。
　　
　　叔：。。。。8分熟就好，要饮料吗？
　　
　　我：可乐，你能上面给我盖勺冰淇林吗？
　　
　　叔：。。。。。。。。。。
　　
　　服务生：。。。。。。。。好的。。。我尽量。。
　　
　　当年年少无知，那时候按照年龄我是还没过16岁生日的。。明显发现那服务生仔细打量我一番，又转头看了看叔一番，最后挑挑眉一种哦，我懂了！的表情就礼貌退下去下单了。
　　
　　我：。。。。。。【哦草感觉自己又傻逼了。。。
　　
　　叔：。。。。。。。。。。咳咳咳。
　　
　　我：你有没有觉得刚刚那服务员的眼神在说：原来是j□j的小屁孩儿啊。。
　　
　　叔：。。。。。咳咳咳咳咳。。。。。。
　　
　　我：很抱歉，我给你丢人了。。。我从没来过这种地方。
　　
　　叔：哎。。没啥，我以前第一次来也丢大人了，大学毕业时候导师请我过来吃了几次，只是觉得这里味道很好才想带你来尝尝的。
　　
　　我：我喜欢好吃的，好吃的东西，好看的人，漂亮的景色，我喜欢一切美好享受的东西。
　　
　　说话间刚刚那个服务员端上来了面包黄油，和我特地点的可乐，高脚杯最顶上真盖了一个雪白的圆球。
　　
　　我：你要喝一口吗？我在中国可喜欢这么喝了，这种饮料在我们那儿的必胜客有个很文艺的名字，雪糕黑///天//使。
　　
　　叔：唔。。好甜。。。。
　　
　　他喝了一口后下意识就皱了眉，手指不断搅着搅拌勺，一不小心将冰淇林球戳进了可乐里。奶油香草冰淇林遇上可乐就会产生无数的泡沫，而且过程几乎就是刷的一下。
　　
　　那杯可乐极其的满，冰淇林球也很大，一瞬间立刻冒出无数棕色的泡沫物体，我眼快，伸手将杯子抓过来，怕弄脏了叔身上的衣服，结果一激动距太高了直接泼了走廊旁经过的人一身。
　　
　　服务生：先生这是。。。。。。。。。。【我想那服务员绝对恨死我俩了。。
　　
　　一整杯可乐洒出了大半，白色的冰淇林落到了他黑色的马甲上，从胸滑落到地上，棕色的液体染脏了一大片白色的衬衣。不愧是高级餐厅，即使被泼了一身可乐，这货居然仍如此淡定，还特地抓过一张餐巾盖住食物以防被污染。
　　
　　我手足无措的拿着餐布就想擦：那啥。。哈。。哈哈。。。真，真不好意思哈。。。
　　
　　服务生瞪了我一眼，嘴上还是客气的说：没事儿先生，一会我再给您倒一杯新的，用啤酒杯装！这样就不会洒出来了。。
　　
　　我尴尬了：。。。哈哈。。哈。。那真是谢谢你了。。。
　　
　　叔等人放下食物走远后，小声说：一会记得提醒我多给点小费！
　　
　　我：。。。。。。我会记得提醒你以后永远别来这家餐厅的！。。。
　　
　　叔：。。。。。。。。。。
　　
　　我：哦我的天，丢死人了。。。
　　
　　叔：恩，是挺丢人的。你应该多笑笑。
　　
　　我：=　=。。。啥？【大哥你转换话题要不要这么快。
　　
　　叔：你应该多笑笑，你笑起来能露出虎牙，很好看。以前都没见你怎么笑过。
　　
　　我：又没有什么开心的事儿为什么要笑。
　　
　　叔：你笑起来很好看。这就是值得笑的事儿。
　　
　　我挥着刀叉，催促他：。。。。。。吃饭吧。。。。。快吃。。。快吃。
　　
　　牛排味道很好，完全对得起其金子般的价格，我很不习惯用刀叉，又是左撇子，切肉各种费劲，何况还是八分熟，外壳十分的硬，普通的餐刀完全切不动。
　　
　　突然，一把钢齿切肉大刀伸到我面前，抬头一看，刚刚被我泼了可乐的服务员依旧面瘫黑线，【这是专门的牛排刀】
　　
　　接过道谢：啊？哦。。谢谢哈。。【原来不是来杀我的QAQ。。。太好了。。
　　
　　一顿饭吃了2个多小时，结账后已经将近10点，没敢看账单，那数字肯定极其可怕，叔刷卡付了帐，我抽出二十美金压到餐盘下面，他疑惑：我已经给了小费了。
　　
　　我：这是，我想要给他的，为了那份让人佩服的淡定=　=
　　
　　当时那位服务员给我留下了很深刻的印象，即使被泼了一身可乐也面不改色，应对极其冷静，服务行业都得给人装孙子，但这货却装得如此高