串珠成线:我的皇马我的团-第27部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　我就是太失落了。你不会明白的。
　　我看着猪仔跑向卡卡，在心里默默呼叫猪仔的系统。我再次确认系统已经准备好了一切，就等我所说的时间到后开始。
　　夏歇期刚开始，一件完全在我意料之外的事情就发生了——阿约泽和托马斯两人不知道什么时候串通好了，两人绑架了我到一位心理医生面前让他为我诊断。
　　“放心放心，他很有职业操守的绝对不会泄露病人的信息。”面对我疑惑的目光，托马斯嬉笑。
　　“之前安娜出车祸后你就不太对劲，但是…我也不好说什么。只是现在，皇马这个赛季的比赛已经全部结束，你也该好好看看了吧？”这是一向正经的经纪人阿约泽。
　　我没有回答。因为。。我害怕我一开口，感动的呜咽就会不受我的控制。
　　过了一会我觉得自己已经平静下来，于是我点点头：“嗯，我知道的。谢谢你们。”
　　阿约泽：“和我你说什么谢谢啊？”
　　托马斯：“真感谢我你就快点养好身体，然后到我的店子里来帮我吸引客人！”
　　语毕我们都忍不住笑出声，这两人在医生奇怪的目光中勾肩搭背走出了房间。
　　要是眼前这位心理医生得不出什么结果的话，他们反而会更疑惑的吧？既然。。他们已经发现了什么。
　　我满意的看到这位医生得出我是轻度抑郁症的结果。哎，阿约泽托马斯，你们是不是忘记了我可是心理学硕士并且朝着心理医生的方面努力过一阵？这位医生所用的东西，我可不陌生——想要让他得出我想要的结果，对我来说其实并不困难。
　　一周后我再去找这位医生，得出的结果让我的朋友们放下了心。
　　没事就好。这是他们没有说出的话语，但我怎么会看不出来呢？
　　虽然这段时间在队里我一直在努力缩小自己的存在感，不过说实话发现自己原来这么容易被忽略我还是有那么一点小伤心的。
　　尤其是对比记忆里我曾经有的待遇后，看着每天都很有活力的猪仔，我忽然就有种风水轮流转的感觉。
　　不过这不重要。
　　我还有你们的关心，我还有你们的陪伴，这就很好；我很满足。
　　带着这样的好心情，我在圣诞后第一次主动联系埃斯特班。
　　我看着屏幕里的埃斯特班，就像从前那么多次一样对他微笑。
　　我什么都没说。可我相信，面对埃斯特班，我不用说什么——他都明白的。
　　圣诞后我只主动联系过埃斯特班一次，并且那次还是告诉他我需要时间想清楚。
　　——没错，那个时候我满心烦躁，之后的时间里我一直在纠结在徘徊，甚至怨恨过上天为什么要让这么奇怪诡异的事情发生在我身上，为什么偏偏是我经历这一切，为什么一定是我得做出这种选择。所以我会那样对待埃斯特班——我害怕不理智的我，伤到他。
　　而后我明白了。
　　这毕竟是恩赐而不是伤害——遇见埃斯特班遇见嬷嬷遇见托马斯阿约泽朱旭，遇见这个世界里皇马的队友事业上其他的朋友，都是我所得到的的礼物。
　　我不应该怨恨，而应该感激。
　　那以后，我才能以平和的心态做出最终选择。
　　——不会让我后悔的选择。
　　现在我做到了，我想明白了然后也和系统说好了，所以我能再次主动联系埃斯特班，我能回到从前的状态，对他微笑。
　　系统会处理好接下来的一切。
　　再见了，我亲爱的朋友。
　　再见了，这奇妙的世界。
　　作者有话要说：　　
　　下一章：格拉内罗番外（下），告诉你奇妙的系统有怎样奇葩的安排，以及后来又发生了什么，敬请期待~（≧▽≦）/~啦啦啦~~【泥垢】【揍飞】
　　咳，以下是今天的温馨治愈小剧场~
　　【小剧场】
　　“你醒了，费尔？”费尔南多睁开眼，就听见熟悉的声音带着掩饰不住的快活这样说着。
　　他坐起身来，扫视着周围太过熟悉却也太久没有看见的一切，而后贪婪的看着站在床头的爱人。
　　豪尔赫得意洋洋：“叫你总说我喜欢赖床！你看，事实证明赖床真的来了，就算是费尔南多你也一样~~~”
　　费尔南多不说话，就是望着爱人笑。
　　“哎哎，费尔，你是做了什么美梦吗？我中途叫了你一次你都没醒诶！”豪尔赫凑过来好奇的问。
　　“嗯…我做了一个。。很奇妙的梦。那个梦太长了，我差一点就迷失在梦境里面。”费尔南多的目光看向他受伤的膝盖，语气飘忽不定。
　　“…你在乱说什么呢费尔？！你看清楚，现在，你和我，就在这里！你才不会消失！”豪尔赫原本激烈的语言，在见到费尔南多的目光所向时缓和了下来：“别为它担心了费尔。你会好起来的，我们说好了要为皇马带来欧冠三连冠甚至更多，要为西班牙再拿一次大耳朵杯的，还记得吗？”
　　“我当然记得。”
　　费尔南多下床，有些艰难的站立而后抱住豪尔赫：“我不担心，所以你也不要想太多了，好吗？”
　　如果那个世界的系统最后送的礼物真有效…那么自己受伤的膝盖和豪尔赫有暗伤的脚踝，在新赛季开始之前，都会完全康复——像是从没有受过伤一样。
　　费尔南多抱住他的爱人，暗自想着。
　　对你来说只是一晚，于我而言却是那么多年。
　　幸好我还能见到你。
　　我回来了，豪尔赫。
　　


☆、格拉内罗番外（下）

　　我并不相信费尔南多对我的心思一无所觉。那么敏锐的人，面对我这么明显的暗示，怎么可能什么都不知道？
　　他在装傻。我想，这其中很大的原因是因为他无法确认我究竟是一时兴起还是真心所在吧。毕竟，我很确定他和我一样珍惜我们之间的友情。
　　我并不需要做太多，只要静静等待就好。等到费尔南多他明白我并不是一时迷惑，就是他下决定的时候。
　　费尔南多并没有让我等很久。
　　三冠王后朱旭昏迷了，兵荒马乱暂时过去，在局势稍微平静了一些后，他来到了我家。
　　他笑得一脸幸福的对我说他找到想要结婚的女孩了，只是对方还没有接受他。那一刻我只觉得脑海里有东西“轰”的一声炸开了，炸乱了我所有的理智和反应能力，让我连费尔南多后来说了些什么都不知道，只能不断“嗯嗯”，一直到把他送出家门。
　　我…就这么失败了？
　　我不敢置信也不愿相信，可是之前费尔南多脸上刺眼的微笑，在眼前提醒着我他真的找到了他的“真爱小姐”。按照费尔南多的性格这么多年的坚持，我再没有机会了。
　　等了这么久，却等来了这样的结果。
　　我不知道我应该为终于出现的结果微笑，还是应该为被心上人这么明显的拒绝而哭泣。
　　我只能在他走后瘫在沙发里，无法起身。
　　我曾想陪在他身边，哪怕是面对整个世界的指责和排斥也无所谓；我曾想和他一起，走过世间繁华和冷清；我曾想与他同行，无论场上还是场下。
　　可是原来一切都不过是“我想”而已。
　　这一刻再清楚不过的现实告诉我，我所期待的幸福和我所勾勒的美好未来，都不过是我一个人的幻想。
　　我从没有真正询问过他得到他的答案，一直都是我一厢情愿的觉得他会；从来都只是我一个人想着他不会拒绝我我很有希望，从没有想过他的意愿。
　　是我自己在下意识的回避想象那真正现实却也无比残酷的结果。
　　然而这一切终究还是摊开，清清楚楚的呈现在我眼前，避无可避，逃无可逃。
　　转会期我再度离开了皇马。
　　我两年前的希望在两年后终于还是破灭，我依旧爱着皇马期待着未来再为它效力，可是有些心情却再也不会和现在一样了。
　　甜蜜的，痛苦的，快乐的，悲戚的，愉悦的，纠结的一切；都已经被事实酿成了一杯涩口的酒，由我亲口饮下。于是它们便真的深埋，不再出现。
　　我知道后来费尔南多不再是二十五号，他穿起了十一号；我知道他在换球衣的时候说“我并不是十一号的主人，我只是不希望这个号码蒙尘或是被别人选走”；我知道他在某场比赛里被迫打了后腰却意外的出彩，表现出让世人侧目的天赋……
　　可是那些消息，再也不会如从前那般在我的心里掀起惊涛骇浪了。
　　我仍旧关注着有关费尔南多的一切，却再也没有和费尔南多联系过。
　　整个人似乎被分成了两半。一半支撑着我表现得如同过往一样，努力训练在新的球队里争取出场机会，和新的队友们打好关系，训练之余疯狂的搜集着有关费尔南多的一切信息甚至做出了把他的照片放在枕头下这种事。另一半却冷冰冰的，不想融入人群只想冷眼旁观，不愿主动联系费尔南多，甚至拒绝费尔南多的主动示好——挂断费尔南多的电话，删除费尔南多发来的邮件等等。
　　反正我在英伦三岛，他在遥远的马德里。我们之间的距离比从前的那次分离更远，借口之类的东西，好找得很。
　　这样的日子过得飞快，转瞬就是圣诞节。
　　圣诞节里，上帝送给我们一份大礼——朱旭醒来了。
　　在马德里医院见到气色不错据说很快就可以恢复的朱旭时，我不由自主的想起最初我那些有关朱旭和费尔南多关系的奇怪猜想。现在想起当时的那些，只觉得好笑。
　　我突然就想通了。
　　在费尔南多的拒绝之后，我就一直处于一种说不清的颓废中，为我那不曾说明就已经被拒绝的小小要求。可实际上，那并不是什么小小的要求。
　　我想要的太多太沉重，费尔南多给不起；我想要的确实不过分，我的感情确实真挚，可是我的爱情是我的事，凭什么费尔南多就一定要接受呢？我明明知道他一直把我当最好的朋友，有过分要求的人明明是我；而我却在遭受拒绝后毫不犹豫的离开任凭费尔南多怎样做都不回应。
　　我觉得尴尬觉得受伤觉得没脸见他，却从没有想过费尔南多远离我的可能。此刻再想这之前我所做的一切，我才发现我究竟做了些什么——我不过是，仗着费尔南多对这份友情重视所以有恃无恐罢了。
　　可我并不想这样的。
　　最初我只想距离他近一些，再近一些；后来我希望他接受我，尽管因为害怕被他发现而后被排斥而选择暗示，但我也是做好了被疏远的准备的。
　　结果他没有疏远我，反而是我在远离他。
　　明明，还愿意对我笑还看重我的费尔南多，是我能想到的被拒绝后的最好的结局啊。
　　从前，是我太贪心。
　　冬歇期后不久，我开始主动联系费尔南多。只是这一次，风水轮流转。
　　费尔南多并没有我那么过分。我打电话他接，我去找他他见，我发邮件他回，可是他也没有主动和我交流。所有的一切都是我在维持，他只是回应我。有些东西，和从前不一样了。
　　不，尽管他不曾主动，可他对我依旧亲热从不敷衍。可我发现，他对我的那份特殊不见了。我就像是其他被费尔南多划进他的圈子的人，不会被他客客气气疏离有礼的对待，可是和其他身处同样的位置的人相比，也没有什么不同。
　　我清楚这是必须的。既然他知道我的心意，就肯定能发现我从不掩藏那些心思而是一点点露给他看的原因；他收起那些对待我的特殊，实在是再正常不过了。可我还是觉得失落。我不会再奢望多的，但我多么希望那小小的不同能继续存在啊。
　　可惜的是，我不但没有实现我的希望，反而失去了更多。
　　没过多久，费尔南多就和赛季初的我一样，完全不理我了。
　　我惶恐了一周，就在我决定他要是再不回应我我就马上直飞马德里去找他的时候，费尔南多主动联系我了。他对我说，他需要好好想一想。
　　我还能说什么呢？我只能等待了。
　　那时我还是信心十足，觉得费尔南多可能是和当时的我一样，等想通了他就会主动找我，我不用太过担心。于是我心安理得的不再主动联系费尔南多，按照他所说的，给他留出足够的空间，转而更加注意比赛和训练。
　　赛季结束的时候，我接到了费尔南多的电话。屏幕上费尔南多微微笑着，什么也没说。可我却觉得，为了这一刻，我已经等了足够久。
　　我以为我得到了一切，我们会回到从前，却怎么也没想到这是我失去他的前奏。
　　割腕。
　　赛季结束后不久，费尔南多就在他的浴室里割腕自杀了。
　　我去见了他最后一面。
　　他面上带着微笑，是他平日里露出得不多却每一次都让人沉迷的那种温和笑容。
　　他的金发依旧给我阳光的感觉，可是他的手已经没有了从前的温暖。
　　周围的温度似乎都消失了。我好像来到了冰窟里，好冷。
　　费尔南多的遗书里写明了他自杀的原因。
　　他说他赛季初就找到了他的亲生父母，可是他的父母不愿意认他，反倒认为他的存在是个彻头彻尾的错误；他说他的爱人，一个月前车祸去世；他说…他对不起他的朋友对不起喜欢他的球迷，希望他们不要怪他。
　　费尔南多的心理医生告诉我们，赛季刚结束的时候费尔南多曾在经纪人和一位朋友的带领下找过他。而他得出的结果是，抑郁症。
　　可是后来费尔南多表现得很正常，一个星期以后费尔南多再去找他的时候，抑郁症的症状已经完全消失了。谁知道…
　　我痛恨现在才知道这一切的我。
　　费尔南多曾多次和我讲他想象中他的亲生父母会是什么样。在他的养父母过世后，这种猜测越来越少，可是他的在意绝对没有减少。他有多么在意他的亲生父母，没有人比从小和他在一起的我更清楚了。
　　至于爱情，费尔南多的队友们都知道他在这方面有多执着，他对那位终于遇见的女子有多重视。
　　被亲生父母否定又痛失所爱，费尔南多他究竟是有多疼？要怎样的痛苦，才能让他这么坚韧的人，走到这一步？
　　偏偏在他最需要我的时候，我没有一次给他支持。
　　一次，哪怕只有一次我在他身边，我也能发现他的不对劲