苏微与陈东的故事bysmokingdog(烟狗)-第11部分

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…

烟：你不该这么想，苏微。我表哥那个人我还知道一点，如果他认真对待考试的话，就算有再多的事情他也能分得很清楚他考试失利，只能是他自己的原因。

微（笑）：你们说话的口气真的很像…………他也是这么说的。

烟：那更说明我的话没错，对吧？

微：…………

烟（转移话题）：不过…………你们也真够逗的，居然什么事情都没做就以为会感染爱滋病？！

微：拜托！那是十几年前耶，那时候我到哪里找这些东西啊？我还以为只有我是这样的呢！其实，如果互联网的发展没这么快的话，社会上对这种事情的认识肯定还是空白！即使是现在，各层次对这些客观存在的事实还是鸵鸟式否认，就好象不承认就不存在似的！

烟：这倒是…………忽略这方面的教育，其实是满危险的。

…………

微：他在海南还好吗？

烟：不是早跟你汇报过了吗？他说要致力于伟大祖国的海防线，要献了青春献终身，献了终身献儿孙，子子孙孙献下去，让海南岛上的人民一个祖宗一条根！总之，那边的姑娘漂亮，那边的工作满意，那边的生活不错，那边的月亮都要圆一点…………

微：这个混帐小子，真打算支援边疆放哨站岗一辈子了？！

烟：可能不只是一辈子吧，‘乐不思蜀’你懂不懂？

微：重色轻友的家伙！

烟（翻白眼）：大人您真有自知之明哦

微：陈东！有火柴盒没有？把这死丫头叠吧叠吧塞进去烧了！

东：不好吧？还不够咱们吃一顿的呢。

烟（俩眼放怒火）：狼狈为奸的家伙！只许州官放火，不许百姓点灯！

哼！偶今天不把你们挑拨得离婚算偶道行浅！

…………

烟：苏微…………我表哥那么好，难道你就没动过心？

东：小烟！别瞎说！

微：陈东，没你的事，你该干吗干吗去。

东：恩…………（答应了，脚却没动…………）

烟：怎么没他的事啊？我就是在替他问嘛，你们总是回避这个问题有什么意思？说开了也省得心里老系个疙瘩。

东：什么疙瘩不疙瘩的？！你爱问就问，别把我扯进去！

烟：OK！我不问了。

东：你…………

微：陈东，你别这样…………她说的有道理，你总憋在心里也不是事。丫头，你要问就问吧。

烟：…………

微：好吧…………我自己说，没有，我从来没对他动过心。

傻大个露出招牌傻笑…………

烟：有没有搞错？！我表哥那个人是长得有点影响市容，但你把他都快捧到天上去了，现在居然告诉我你…………

微：别卖弄你有限的形容词！什么‘影响市容’？！你哪家小学毕业的？！

烟：切！

…………

微（看着偶，但话好象是对陈东说的）：你也知道，他是直的。

烟：就因为这个？

微：这是其中一个原因…………还有，我不想和他连朋友都没的做。

烟：理由好象还是不够充分…………

微：其实…………最主要的因素…………我们从小一块长大，彼此熟悉得一点新鲜感都没有了…………后来，做了好朋友，感觉他几乎就已经是我生命和身体的一部分，就像胳膊大腿一样…………你肯定很重视你的胳膊大腿，但你能想象把胳膊大腿当成爱人吗？

烟：恩，有道理…………你不会是因为陈东在这才这么说的吧？

东（笑）：小烟，你真是惟恐天下不乱啊。

微：陈东，你抬头，我抬脚，把这丫头从窗户扔出去！

东（挽袖子）：成！小心看看窗户下面有没有人，别再砸死一个！

烟：喂！…………救命啊………………

　

………………

　

　

写这一篇的时候偶自己也很难受，尤其是苏微讲自己以为自己是疯子的那段…………可是，这一篇是苏微提出来的，他说，希望看到这篇文的人能意识到该怎样去教育自己的孩子不要让孩子在出现这种问题的时候无知得让人震惊，不要再出现以为自己是疯子而差点自杀的情况毕竟，不是每个人都会那么幸运有个朋友来支撑的！

各位大人，苏微说他要套用鲁迅的话：“救救孩子！”

偶觉得有点酸，但偶不得不说有道理！

　


偶发现偶还素不太适合写严肃点的东西，上篇文写出来，看的人不好受，写的人心里也是灰溜溜的。所以呢，想调剂一下心情，写点轻松的话题，让自己也快乐一点。

可是，这俩疯子的笑料已经基本上被偶发掘得差不多了，毕竟人家也不是天生小丑，哪来那么多搞笑的东西嘛！！！轻松的话题倒是多，像这次世界杯，苏微居然被秃头主编要求写评论有没有搞错？！好在陈东是球迷，好在苏微会瞎编，于是乎，一个一场球也没看的家伙的火辣文章就新鲜出炉了…………不知道算不算足球史和新闻史上最大舞弊案？（写这句话的时候小组赛还没打完，否则偶一定把这个光荣称号拱手相让……）

苏微对世界杯的深恶痛绝是有年头了的，往年他会把陈东赶到单位去值班，后来发现这很失策一大帮大老爷们在一起喝酒侃球砸电视（确切的说是‘砸电视遥控器），会引起多少耽美不稳定因素啊？？？！！！尤其是一帮喝得不知道自己姓啥的专管社会稳定的执法分子！·

今年还算好的了，作息比较正常，下午的比赛可以由他去，晚上的时间也控制得很合理，但但是，饭菜质量的下降让人是可忍孰不可忍？？？！！！

然后…………

　

微：凉面？

东：啊，凉面。天气热，就该吃点消暑的。小烟，你也吃点。

烟（这时候还是老实点好）：好…………谢谢。

微：只有凉面吗？

东：当然不是，我还买了卤兔头、卤凤爪、煮毛豆…………还有一箱啤酒。

微：为什么没拿出来？

东：待会看球的时候吃嘛，边吃边喝边侃球，那才叫男儿本色…………我马上拿出来！

晚了，傻大个的迟钝的确很严重，现在悔悟已经来不及了，小微微的眉头皱得可以夹死苍蝇…………

微：走！小烟，我请客，咱们外边吃去！

烟：吃什么？

微：火锅！

虽然偶总是怂恿他们离婚，但该灭火的时候偶还是比较理智的偶可不是因为不愿意大热天吃火锅的啊。

烟：如果你找得出来一家不放世界杯比赛的馆子我就跟你走！

…………

我们的确一家也没找到，所以呢，苏微雄赳赳气昂昂地打道回府，又把陈东赶到单位去了。

…………

……………………

遥控器在苏微手里成了打字机，他调换频道的速度乱得偶头昏眼花世界杯、世界杯、世界杯、还是世界杯…………

终于…………关机！

微：唉，就没有不放足球的频道吗？

烟：中国队第一次进世界杯，你就算不爱看也不至于这么反感吧？当心把你当汉奸抓起来。

微：不看足球就是汉奸？什么逻辑？！

烟：电视台的逻辑。

微：可恶！

烟（吃面）：唔…………味道不错！陈东的手艺越来越向专业化靠拢了，你不来点？

微：不要！居然买点现成的凉面加点油盐酱醋就是一顿饭了！他就这么糊弄我！

烟：有的吃就不错了吧？再说了，哪条法律规定凉面不能当晚餐了？

微：反正我不吃！

烟：…………

铃声响起，苏微瞪着电话就是不动，偶高高兴兴吃偶的面也不动反正又不是找偶的。

然后…………苏微改成瞪偶…………

然后…………偶承认偶没骨气，拿人手短，吃人嘴软嘛…………

烟：喂？哦，找你的。

微：我不在！

烟：你最好考虑清楚再这么说，我记得刚才你还告诉我你的主编大人准备给你提升奖金幅度…………

微：闭嘴！喂？主编啊？是我…………是是，是…………没问题…………成，成…………再见！

烟：开电视？

微：干吗？

烟：猜得出来，让你明天交稿吧？

微：你怎么知道？

烟：还是打电话，让陈东回来吧？

微：不！

烟（耸肩）：随你喽。

微：…………

…………

世界杯‘足球寡夫’耽美版就糨子落幕，一切都很完美，秃头主编绝对想不到他的电话会化解一起家庭纠纷偶也没想到。

不过，事后偶听说，苏微之所以对世界杯深恶痛绝的主要原因倒不是因为对足球不感兴趣某年某月某一天，陈东在看球的时候得意忘形，居然把一个正躺在他腿上睡觉的ＰＰ帅哥给摔成了‘猪头摔哥’…………难怪某人和世界杯不共戴天！

　

偶觉得偶越来越像个说相声的了，传统的单口相声在正式开场之前都会来个小笑话什么的，叫做‘垫场’，作用大概和耍猴的敲的那通锣差不多，就是招揽生意的吧。现在，小笑话讲完了，偶该说正题了。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场吧否则偶迟早有一天也得为民生问题发愁。

　


说到民生问题，首推口粮生计，民以食为天，不承认这句话的人估计早饿死了。

所以，偶很早就想向苏微学习一下驭夫术这绝对是门艺术，能让个从来没干过家务的东北汉子出得厅堂入得厨房，你以为没点天赋行吗？

　


时间：某个纪念日。他们的纪念日很多，连招弟的生日都算，好象李汶就唱过什么“每天都是纪念日”…………

地点：俩疯子的‘新厕’。

　

烟：今儿个哈日子啊？这么隆重？

微：你跟陈东学点好的不成吗？哈？哈？你哈什么哈？

烟：我抗议！别以为你学点普通话就不是四川人了，东北话咋了？你早干哈去了？当初可是你哭着喊着要嫁东北银的！

各位东北大大，偶的东北话还成吧？偶练了粉久哦。

微：滚！

烟（不依不饶）：再说了，陈东身上有哈优秀品质值得我学的？我学哈？

其实陈东现在很少冒乡音了，因为苏微很霸道，只许说国语，但是！他管得着陈东，管得着我吗？！我偏哈！

东（傻大个愣没看出来导火线已经点燃）：当然有！比方说…………今天这桌菜全是我弄的。

烟：我当然知道是你弄的，要不然我带整整一瓶快胃片干哈？！

东：快胃片？你干哈？

烟：哈！傻大个也‘哈’上了哦，苏微，你骂不骂他？

微：你给我滚蛋！

烟：凭什么？我今天是拼死吃河豚，胃痛死也要吃！

东（终于听明白了）：哦，嫌我手艺不好啊？没办法，实在是因为装修把钱花得差不多了，不然就请你到外面吃了，将就一下吧？

唉…………这么迟钝、这么认真、这么礼貌、这么老实的宝宝，谁还好意思欺负啊？

烟：到底是要庆祝什么啊？你们总得说清楚啊，乔迁之喜？不会吧？你们上个月刚用这个借口坑了我一个大红包哦。

苏微（脸红）：你哪来那么多废话！

东（傻大个好可爱哦）：今天是我们5周年！

有没有搞错？！你至于那么大声吗？

烟（掏掏快聋掉的耳朵）：5周年？恭喜恭喜。

东（傻笑）：同喜同喜！

同喜个鬼！你们也太过分了！

烟：说吧！又打算坑我多少钱？！

东：坑钱？干吗坑你钱？

装蒜！

烟：你们哪一次庆祝不宰我一把？！什么相识周年、定情周年、同居周年…………哪一次没坑得我头破血流？！今天又冒出个5周年？！什么5周年？别告诉我是你们私生子出世5周年，苏微有那功能吗？！

苏微：滚！

西西，害羞了哦，你平常的伶牙俐齿呢？怎么不见了？

东（得意）：不是，是结婚5周年哦，你看！

　

陈东从领子里掏出用红线系着的一枚戒指，这东西偶见过无数次了，和苏微手上戴的是一对，分别是形状不规则的半颗心，内圈刻着他们名字的缩写因为单位有纪律，陈东不能戴首饰，所以一直挂在脖子上。


烟（撇嘴）：结婚？你们不是一直在非法同居吗？就算新《婚姻法》刚刚出台还有待完善，你们也不至于就以为可以趁乱浑水摸鱼一把妄图瞒天过海搞骗婚吧？群众的眼睛是雪亮的！


苏微已经躲到厕所里去了，真痛快！偶粉久没在苏微面前占上风了，哪有不将剩勇追穷寇的道理？！


烟：苏微！躲厕所里干吗？！昨晚上下棋又输了？

苏微没说话，偶估计他已经缴械投降了…………哈哈！

东：唉…………你呀…………

…………


酒足饭饱，苏微把偶赶了出来，说是有篇稿子要赶，偶趁机把东东一起拉出来给偶当‘棒棒’（重庆话，挑夫的意思）偶要买个饮水机，但这种小家电商场不包送（TMD什么狗屁规定！）…………

　

烟：你说座式的好还是立式的好？

东：没必要买立式的吧？功能差不多，价格倒贵好多，还是座式的就行了。

烟：那你们为什么买立式的？

东：苏微呗，瞎摆谱。

烟：苏微买的？

东：是啊，依我说连座式的都没必要，就俩人，烧点开水喝就行了嘛。

烟：你以为苏微会给你老老实实烧开水？

东：我又没说让他烧！他别把自己烧着了就谢天谢地了！

烟：苏微没那么弱智吧？顶多也就是把自己烫一下。

东：那也够戗！还不够我累的呢。

烟：得了吧，苏微也不是一点生活自理能力也没有的吧？他的麻婆豆腐不是做的不错嘛？

东：是不错，他做那么一道菜得花上仨钟头，我还干点别的不干？美的怎么样？名牌哦。

烟：好贵！起码有三分之二的钱是送给巩俐阿姨的广告费，划不来！

东：嘿！你的口气和苏微一模一样，他也是坚决不买明星做广告的东西。

烟：别拿我跟他比，我是花自己的钱所以精打细算，他纯粹是嫉妒人家动动嘴皮子就钞票大大的！

东：其实…………名牌的东西质量就是可靠一点嘛，不容易坏。

烟：你们家的是什么牌子的？

东：忘了，又不是我买的…………要不要可以制冰的？

烟：不要！我有冰箱。对了你要不要顺便买点吃的带回去？我看你们家冰箱好象空了。

东：中午还剩不少呢…………苏微这两天胃口不太好，回头我买点水果带