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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第7部分
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她说：我还在长呢！
哐当！
老子血溅五尺！
还在长！
我不长好多年了！
我说师兄师姐都开始吃起了，咱们别落后呀。
跑得快，有糖吃；跑得慢，没糖吃。
刚把小白带进饭馆的时候，我师姐远远就冲我招手了。
我冲他们优雅地挥了挥手，迈着轻盈的步伐，走了进去。书包网
22．师姐为什么还打伞？
22．师姐为什么还打伞？
小白跟在我身后。
师兄师姐见到我身后的小白时的第一反应，可以用“惊艳”这个词来形容。
我非常谦虚给大家介绍说：这位美女叫李百花。
哐当！
大伙的表情呆滞。
师姐说：坐坐，先坐下来，慢慢说。
小师兄问：这位是尊夫人？
尊你个头！夫你个头！
我说小白同时说：不是的。
我说：是同学。
小白说：是朋友。
言讫，相顾一笑。
我心里说：是女朋友啦。
但嘴上还是说：朋友，朋友，也是同学。
师姐冲我神秘一笑。
我心想，你对我笑什么笑啊，笑这么诡异，我跟你又没一腿。
吃饭吃饭。
给你同学夹菜啊，师姐说。
师姐真是好人哪！
给小白夹了块儿肉，小白甜甜地说了声谢谢。
几个师兄在一旁啧啧羡慕了半天。
让他们羡慕去吧~
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然后师姐跟小白东拉西扯，闲话家常。
两个女人。
呱唧呱唧呱唧~~~
师姐问：你学什么的呀？
小白答：中文。师姐，你呢？
我师姐当然给我学一样的啦！这话问得！
师姐报了家门之后，又说自己对文学很感兴趣，经常看一些散文什么的。
我插了一句：校刊还登过她的文章呢。
师姐啐了一声，其实心里大为得意。
然后师姐又跟她讨论化妆品，讨论日霜晚霜。
然后小白又给师姐介绍经验，说这日霜晚霜怎么用，要怎么先涂隔离霜，要用什么洗面奶，洗完了擦爽肤水，擦了爽肤水涂日霜晚霜。讲了一大堆专业名词。
我心想你怎么不用修正液，不用胶水，不用西瓜霜，不用麝香虎骨膏？
小白把师姐哄得团团转，师姐跟她好像说相见恨晚的亲姐妹，完全把我这个准男友晾在了一旁。
眼看着师姐都要把她当闺中密友了，结果小白说了一句超寒的话出来。
——————
背景条件：
1。那天是个大太阳；
2。师姐皮肤很黑。天生丽质，人称黑太阳。
——————
小白看着师姐身旁放着一把阳伞。
说：你怎么还打伞啊？
小白自己是不打伞的，而且她居然不会被晒黑。
师姐脸都绿了。
我说：师姐，吃青菜，吃青菜。
多点叶绿素！
——！
多c多漂亮。
多c多cup。
多叶绿素。。。
多绿便便。。。
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膳毕。
师姐还有点闷闷不乐。
不过还是挺热情挽着小白的手。
问小白，我这个人怎么样？
小白说。还好啊，就是话太贫了点儿。
我心想，总比乱说话的好。
不过小白是无心的，我们应该原谅。
我曾经就犯过类似的一次错误。
黄鼠狼给鸡拜年曾经请我吃过一次饭，叫上她一同学。
饭店正放着超级女生。
我们聊着聊着，那女生说我长得有点像潘玮柏。
我当时还不知道潘玮柏是谁，当时他好像还不是特别的红。
我同学说，是个帅哥。
我也知道，她是在恭维我。
我心想，得礼尚往来啊，你说我像潘玮柏，我也得夸你两句。
我说：你长得像田震！
哐当！
那女的顿时血溅五尺，脸像是光合作用了一样，变绿了。
黄鼠狼同学赶紧打圆场说：人家哪里像田震了嘛。
我心里还嘀咕：田震又不丑。
我本来是想亏她唱歌唱的跟田震一样好的。
从此以后，我就吸取教训：夸人不能讲实话。
贱人说人话，贱鬼说鬼话。
逢人减瘦，遇货添钱。
至理名言，前车之鉴啊！
我过去就是太实诚了！
这辈子就是吃了讲实话的亏。
23．给小白编麻花辫
23．给小白编麻花辫
等送走了师兄师姐他们，我陪着小白在校园内慢慢散步。
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小白今天很高兴。
对我说：怎么样？我表现得还算得体吧？够给你面子吧？
我懒懒地说：还行。
小白说：什么叫还行啊？你没看你师姐，被我拍得多高兴呢。看来我拍马屁，还是有一套的。
脑袋都拍扁了吧？
我说是呀，师姐都被你拍的脸都绿了。
小白诧异说：没有啊，我看师姐挺受用，挺高兴的呀。
这傻丫头！
然后我想起了那根头绳。
我掏了出来。
小白咋眼看去，说：项链呀？
我说你什么眼睛啊。跟绿豆似得。
然后我就当成是项链，要给她往头上套进去，我说把你套住。
小白说：你想得美。怎么是头绳啊？
我说本来就是头绳。你以为是变形金刚啊。
小白把玩了一下，说：还挺好看的。
我说：你看到没有，上面有字母哦。
小白说：看到了啊，是字母，没错。
我说：你看仔细一点！
小白又仔细看了看，说，对啊，是字母没错，哦~是英文字母。
我只好说：我把字母重新串了一下，看到没有，中间是你名字的缩写——LBH！
李彪悍？！
小白欢天喜地摸了又摸，玩了又玩，喜滋滋的。
我心想，女孩子还真是容易满足。
我说我给你带上吧。
小白说：你不会。你不会。你得把我头发都扒光了。
我心想又不是拔鸡毛，我有那么狠吗？
我说不就是把头发给捆上吗？这我还不会？
小白泄了气，说：那好吧。
然后把头绳递给我。
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我很认真地走到她身后，把她的长发束起来。
一阵清风吹过，小白的秀发飘出一阵香。
小黄毛。
呵呵，我心里想着，她小时候她老爸叫她的样子。
在我脑海中勾勒出了一副画面：她老爸叫她小黄毛，她嘻嘻哈哈屁颠屁颠跑过去，然后她爸一把把她给抱起来。。。
我突然有些局促，小白的头发像是刚洗过的，一阵清香，我的手油腻腻的，似乎有点格格不入，我突然泄气了，我松手，把头绳给她，说，我不会，你自己捆吧。
小白一脸诧异，说：怎么不捆了呀？快帮我捆好！
我摊开手，说：有点脏，不好意思碰你头发。
小白说：那你去洗洗，洗干净了给我捆。
我马上朝厕所跑去。
回来！
小白又喊。
我乖乖跑了回去。
小白递给我一张面巾纸，说：一会用纸擦擦。
然后我就去洗啊洗啊。
皮都搓掉了好几层。
看了几遍，应该是干净了。
然后又屁颠屁颠跑回去。
我说：重新演一遍？
小白说：好。
手有点抖。
怕碰到她。
又想抱着她。
有点点冲动。
但大街上，不敢啊。
幸好她没有察觉到我不轨的意图。
抖什么抖啊，不就是捆个头绳吗？
第一给女生捆头绳。
我童心大起，给编了个麻花。
那种三股的麻花，我还是会编的。
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编到中间，懒得编了，就用头绳捆了几捆。
好了，快去看吧。
没镜子呀。
我心里狂笑。
人不像人鬼不像鬼的。
我说你到水池边去看看。
然后就乖乖跟着我去水池边。
村姑！
她吓了一条！
说我这头发怎么被你搞成了笤帚了？
我一看，还真像，前面麻花辫，后面像拂尘，跟家里的笤帚简直是一摸一样，我不得不佩服自己的创造力啊。书包网 电子书 分享网站
24．红色电瓶车
24．红色电瓶车
我问：看过电线宝宝吗？
她说：没。看过电视机娃娃。
我说：那也差不多，头上插两根天线。你要编俩辫子，就是天线宝宝了。你不知道，我表妹特喜欢天线宝宝。
她说：嘿嘿，是吗？
我说：是啊。她就一没见过世面的小屁孩儿，以为头上插天线就可以收看cctv了。
她说：那我这样能收看cctv吗？
我说：你只有一根天线，只能收看电视台。不过没关系，7点都要转播新闻联播的。
她说：去你的。把我头发都弄成鸡毛掸子了。
我说你知道什么叫沉鱼落雁吗？
她说知道呀，就是形容女的长得漂亮呗。
我说是呀，就你往水池边一站，池里的鱼都被吓沉了。
这叫惊恐！
我给她说：当年惊弓之鸟，知道吗？就是王昭君回眸一笑，我的天，大雁都吓掉下来了。后来有人引弓满月，箭发流星，biu地一声，一箭双雕啊！
小白疑惑地问：那人好像没有射吧？
我想了想，说：对，对。没射。
小白得意地说：人家就吓了吓那大雁，大雁自己心里有鬼。
我说：那不是因为见到了王昭君的村姑造型，心有余悸，心有余悸。
小白说：我又长得不难看。
还哼了一声。
嘿嘿。
过了几天，她要到我们学校来拿中文的笔记，准备考研的东西吧。
手机的天线坏了，信号不太好了，还要去修天线。
天线宝宝要修天线，这倒也奇了。
跟我约好，我先陪她去修手机，然后她跟我到我学校来，她再去找我们学校一个中文的师兄借笔记。
呵呵，还真忙。
她问我：我还忘了什么没有？
我说：记得带皮尺，过来量身高。
她说：没有。还有什么要叮嘱的吗？
我说：有。你去买把折扇，上面写：有主。这样我才放心。
她说：我有什么主啊？
我说：你不是李百花吗，百花有主呀。
她说：切~还没主呢！
我说：怎么没主啦？把花插到开水里一泡，就煮了。
——！
小白愣了大半天说：那你吃了午饭就给我过来，陪我去修手机。
啧啧，人家都这么说的：“给我过来”，哎哟，“给我过来”，挂了电话我亲不自禁学了一下，哎哟，酸死啦，酸死啦。
这么看来，小白把我当自己人了，我成她的内人了，给她过去，把我自己给她？哈哈。
上午没事，我心想自己还是去买一辆自行车，小白的宝马，还是还给她，她骑自行车去上自习的话，可以节省很多时间。
然后我就兴冲冲跑去整了一辆二手的。
那感觉，真是：春风得意马蹄疾，浅草才能没马蹄。
好车呀。
脚一蹬俩轮就能滚。
要是你蹬狠一点儿，它自己就能跑，跟电驴似得。
说起电驴，前阵在咱们学校出了个红色电车男。
咱们学校出过红马甲，红色电车男倒是第一次听说。
红色是咱们的幸运色。
那电车男一个字儿猛啊！
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傍晚十分，月色朦胧，伸手不见黑夜。
一漂亮妞，一扭一扭走在事故高发地段。
啪！
一只黑手拍上小妞屁股上！
哪个摸老子屁股！
那电车男早已呼啸而过，只留下斑驳的倩影。
那一阵，天天都有受害者，天天都有被摸的人。
女生人人自危啊！
男生组成敢死队，要捉拿猥琐男。
张龙赵虎！带人犯！
王朝马汉！带人证！
展护卫！随本府寻访受害人。
威~~~~~武~~~
结果一个月过去了，影儿都没逮到。
倒是学校里的红色电瓶车全部成了怀疑对象。
幸好我的车不带电呀。不关我的事，不关我的事。
我那阵也天天幻想能做好事给把这电瓶男逮住。
受害女和一帮人冲到我面前，说，同学谢谢你，你叫什么名字？
我淡淡地笑了笑，答道：雷锋。
然后虎躯一震，潇洒地离开了现场。。com 书包网最好的txt下载网
25．陪小白修手机
25．陪小白修手机
说起电瓶男，还得说说他的孪生兄弟——厕所偷摸男。
几乎就是同一个时期。也不排除就是电瓶男的第二种爱好。
研究生院。
多神圣的地儿。
女厕所里。
只听一声娇喝！
一男子行色匆匆从女生厕所跑出来。
后面一女生提着裤子追。
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那女的也够彪悍的呀！
人没逮住。
后来那女的说，她正在便便的时候，突然从门缝里伸出一手，来摸她的pp，结果你猜怎么着？摸到她拉的便便了。
想想也真够恶心的。
那女的三下五除二提起裤子就冲了出来。
见一男的正在洗手。
不是他还有谁。有种你别洗呀，带回去吃呀。
那女的后来是这么说的。
然后就跟那男的理论。
男的肯定不承认了，人家手上又没屎，刚才是在消灭证据。
女的也没辙，只得到网上给我们发牢骚。
也有人说：人家洗手也不一定就是摸你那人。
然后这人迅速被淹没在苦大仇深的人民大众的口水中。
这人就是摸屎校尉�
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