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1913 我和一个武警少校的故事-第2部分

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只是我的心底,早已成了血的海洋。 
不记得我们在那间我和他常去的小店里吃了些什么,趁华不在的几分钟,我和他摊了牌。 
终于,华带着满意的笑容回了她的宿舍,那晚舍友也在,我们单独相处的时间只是从华的宿舍到我的宿舍的路上。那几分钟内,我想我使用了包括排比、比喻、对照、夸张等等所有语文老师教给我的方法,我需要发泄! 
回屋后,我先睡了,其实我只是用躺在床上这个方式来掩饰我内心的痛苦,我哪里能睡得着? 
我在等着他上床后给我的解释。 
终于,他关了灯,摸上了床。 
我把自己缩在了床的一角,给他留出了大大的空间。 
他想像往常一样的抱我,我推开了他,他再抱,我把自己缩的更紧。 
“好了,不要这样了嘛,我错了还不行吗?” 
这样的口气,他是不是以为我只是在耍孩子脾气?他以为问题很简单吗? 
我用默默的肢体语言反抗着,终于,他不再强迫我,或许直到这一刻,他才真正意识到了对我的伤害有多大。 
“你以后不要再自称是我哥,我从来就没有这样喊过,你的弟弟多的是了,不差我一个。”夜很黑,同屋的人开始打鼾了,我终于开始和他沟通了。 
“。。。。。。” 
“我真的没有想到你是这样的一个人,……” 
“。。。。。。” 
他沉默着,我说着。 
我是一个不爱把问题憋在心底的人,我的作风是一向把问题说明白。我讨厌刻意的去掩饰,很多事情其实两人说开了,反而没有什么。 
说完了很多后,我认为自己达到了目的。心底的气出了。 
但是我明白他开始沉重了。 
我不想让问题太严重,我需要的是解决问题,而非深化矛盾。 
我把身体向他靠近,我环抱住了他,告诉他我的气发完了。 
可是他的反应超出了我的想象。 
他把背翻了过去,接着,他哭了。 
。。。。。。 
直到后来我才明白我在他心底其实还是有位置的,我的痛苦深深的让他内疚而难过。只是当时我怎么也想不通,该哭的应该是我啊!! 
得,那一刻的我简直是可以被授予诺贝尔和平大奖,我换了一个口气,开始安慰他。 
那一刻,看到他的眼泪,我所有的气都消了,如果一个堂堂七尺男儿为我流下了泪,我想我该知足了。 
我不记得我们说了些什么,我只记得我吻了他,紧紧的抱住他。 
他抽噎的样子很像一个孩子,那是我第一次看到了他的内心的一面。 
后来他提出来要走,(老大,那个时候都半夜了),他说他想一个人静静。 
我把他抱的更紧,我知道,如果那晚我让他走了,或许我就放掉了我得到的一切。 
。。。。。。 
夜很黑,但天总会亮! 
后来他告诉我,他那一刻真的想到了放弃,因为他觉得伤害了我,我问他,他走了后还会回来吗?他说不知道。 
我想我没有让他走,是对的。 
为什么没有你的样子 
为什么看不透你的影子 
为什么还会在第二天的清晨 
如此的想念你 
以前在和华谈到感情的时候,她说,不要去轻易爱一个人,因为爱的越深,受的伤越大。 
我同意其中的一部分,我和他的一开始,曾经的经历让我对他爱的很平静,我们之间的发展,其实更像一条一条的小溪,在蜿蜒的山区中,慢慢的汇合。刚开始的两个月,虽然也想见到他,却没有那种一天不见,如隔三秋的冲动。其实到了现在,每每我周末去地铁口接他,也总觉得这就像是周末回家的感觉一样。我喜欢相对平淡但稳定的感觉。 
这样也好,让我们有充分的时间去准备,去思考,我没有轻易的去爱上他,虽然现在我们都爱的很深。 
他会因为我为他买的一个让他早上带着当早饭的蛋糕而说“看着你的蛋糕鼻子酸酸的。真舍不得离开,现在唯一的幸福就是你了!” 
我会因为他回单位后,发现他默默的擦亮了浴室的镜子和面池而感动。 
然而一切终究不是那么平淡的,因为我们都是军人,因为我们都有着特殊的工作,我们的职业我们的生命在考验着我们。 
去年冬季的寒冷,吹散了北京的温暖,他的工作越来越忙,我们有时周末连面都见不上,即使有,也只是他每周回我这里过一个夜,夜里,我们只是紧紧的拥抱,生怕失去手里的幸福。 
12月的那个周末,我自己课题上的一堆困难,让我在那个周末特别的思念他。我每天不停的加班,每天都会十二点后才拖着疲惫的脚步回宿舍。 
我只想能腾出我在周末的时间,抛开一切,就和他在一起。 
可是偏偏那个周末他没有回来。 
他忙的在办公桌上一觉醒来,发现天已经亮了。 
周末一过,就到了冬至的那天,我一个人过的,其实在外面这么多年,早已习惯了一个人的生活,只是,以前是因为没有着他,但,那天,我却特别的希望他出现在我的面前。 
电影中的浪漫没有出现在我们之间。 
他只是告诉我:“不是总这样的,今天我想和你的,可昨晚就(和别人)说好了的。我怕你孤独,怕你不开心!(可是我还是不能过去)” 
那天,我突然问起他希望我怎么对他,他说“每个人的感情都会或多或少的有所保留吧,说心里话我很想你都给我,但是我不能让你这样做,我怕到时你和我都会伤的站不起来,我这样说不是不爱你,我是怕我突然哪天就不在了,我觉得我现在是棵石缝的小草,只有自然的存亡,带不走也留不下什么。” 
他的晚饭只吃到了一半, 
我就知道会发生什么,果然,他接受了一个紧急任务。 
周三的那天,我记得下着好大的雪,一个匆匆忙忙的电话后,他去了飞机场,而我,却不知道他要去哪,不知道他去做什么,更不知道此行他会不会有危险。 
我只知道,我很担心。 
他在电话里告诉我,此行没什么危险,只是特别的舍不得离开我。 
我只能告诉他,照顾好自己。 
他说会的,他说想回来陪我过元旦,一起听新年的钟声。 
我算好时间,等他的飞机起飞后,我发了一条短信,将近三个小时后,我才收到信息报告,我知道,他下飞机了,在很远很远的地方了。 
晚上九点多,我问他在干嘛,他回了我一条:正喝呢,要命呢,你睡吧,他们饶不了我,肯定要被抬回去了。爱你。 
我的酒量是在部队给锻炼出来的,我也知道部队的人一喝起酒来,只要自己想,那就完了。 
他很高兴,也很想。 
可是我很着急,小时候家庭的阴影,一次次在夜里哭泣的我,让我再也见不得我的亲人喝酒,以至到了现在回家,我宁愿喝的在父母面前替他们喝的我自己吐得胆汁都出来了,也不肯让他们再喝一滴。 
他不知道,其实我把当成了亲人。 
不知道那天是怎么过去的,除了父母,我从来没有那样彻底的担心一个人,我手里的工作在那晚跟我赌气似的,让我只想砸烂一切。 
我毫无办法,可是我又不能克制自己的急躁,我扔下了手里的一切,回了宿舍开始上网。 
我只想靠这个来分散我的精力。 
可是那晚偏偏一切都作对。 
QQ里面的一个很久的朋友说起了他的往事,他一口气告诉我好多我从来没有听说的事情。 
那个时候的我,真觉得不知道再该去相信谁。 
但其实我的心里并不是生气,我知道他的过去都是事实,我终究只能去面对。 
生气又有什么用哪?只要他现在能够安心的和我在一起。  
再想想或者用气恼这个词比较恰当吧,因为他自己从来没有告诉过我这些。 
而此刻的他,正在兴奋的喝着酒,根本感受不到我的担心和心疼。也或者他能想到我在担心,但是他有他的生活方式,他不会因为我而改变,毕竟我的思想不是他的思想。 
我只是只自作多情的蛾子吧? 
我突然很想告诉他我知道了他的过去,但是我却知道自己只想让他不高兴,让他没有心情继续喝酒,哼哼,我真伟大。 
我可能没有让他难过,却让他发回了一条“我回来就把证件还你,那就放弃我吧!从现在开始,回去就当陌生人了。怎么样?” 
我真是想跳墙。 
算了,我只能投降。因为我怎么舍得放弃他啊? 
可是他还在喝酒啊,喝得连字都看不清了。 
第二天我醒来的时候,发现自己跟换了个人似的,头疼欲裂,嘴唇也在出血,眼眶根本就是黑的,我只好去了医院。我的身体终于让他内疚了,他说:“因为喝酒让你受罪,我发誓真的不喝了。我错了,我不喝酒了以后都不喝了,我怕提起我的以前,对你很内疚,昨晚有点多你别生气了。好吗?我在云南了。” 
可是那晚,他又喝了,而且又一次的看不清屏幕。 
我只想狠狠的揍扁他,我拿起电话,通了,我冲着电话乱吼了一气,狠狠的挂了! 
事后我才知道,他喝了三斤白酒!!他这次出差,甚至因为身体承受不了,连速效救心丸都吃了。 
我想起了华说起的话,爱一个人注定要为他担惊受怕!真累! 
往后的一周,他的任务进入了白热化,他甚至会住在野外的帐篷里(这个涉及任务内容就不多讲了)。。。。。。 
我有的,仍然是无尽的担心。我隐约的能凭自己的经验知道些他的任务,所以这些猜测加剧了我的担心。之间的一天,他的手机突然关机了整整一天。我开始疯狂的瞎想,开始抓狂似的不停的拨他的号码。我甚至开始在想如果他的组织来找我了,我该怎么做(后来我问他,他还真的在出发前,给他的家人,给我都写了东西,我问他,我的值几页,他说三页,哈哈,只是我希望永远都不要看到这三页。。。。。。 
还好,第二天的中午,他终于开机了。而且他终于告诉我他的任务快结束了,大概第二天就能回。 
可我还是心悬在半空,直到第二天的半夜,他从马路的对面,喊着我的名字,大步的跑了过来,我才知道,他终于安全的回来我身边了。 
他总说怕如果他哪一天他不在了,怕我再页站不起来,所以有的时候他会刻意的去回避我一些东西,会刻意的保留他自己的感情,他说自己是个自私的人,他说他不配有爱,可是每次我们抱在一起的时候,每次我们互相达到山尖的时候,他又说他根本舍不得那样去做。他说只要我们能这样多久,我们就在一起多久。 
他是一个有点悲观的人,或许太多的沧桑让他已经对很多东西开始麻木。 
但是我仍然知道,他是爱我的。 
我现在是搞生化战剂的,每天需要接触大量的化学和生物试剂。而这些东西往往不是致癌,就是致白血病,再不然就是腐蚀性,日积月累的积蓄让我有的时候对自己的身体开始麻木,不可避免的直接和间接接触,我的手总是伤痕累累,我的体内也不知道到底有些什么。有时吸入了大量的有毒气体的时候,总会特别沮丧,总想想自己,或者哪一天就和他一样,没了,突然的在这个世界消失,(PS一下,好多地方的人还不愿意看到给我们涨工资,NND),我也同样带不走什么,留不下什么,但是我舍不得我的妈妈,我舍不得我的爸爸,我舍不得我的朋友,我舍不得我的家乡,我舍不得我的追求,我舍不得我的一切, 
我更舍不得你,光! 
所以,我对生活很乐观, 
所以,我善待我身边的每一个人, 
所以,我珍惜我现在的每一天, 
所以,对于爱情,对于他,我总想给他我的全部,我想给他我能够给他的一切,我想为他挡风遮雨,我想给他幸福,我想只要我还活着,我就要让他幸福。 
我是这样想的,我也在这样的做。 
爱上了你爱的人有时很累但却幸福,爱上了你爱的人有时彷徨但却满足,爱上了你爱的人有时迷茫但很充实。 
爱的路上,有他,有我。 
亲爱的你慢慢飞 
小心前面带刺的玫瑰 
亲爱的你张张嘴 
风中话想会让你沉醉 
亲爱的你跟我飞 
穿过丛林去看小溪水 
亲爱的来跳个舞 
爱的春天不会有天黑 
我和你缠缠绵绵翩翩飞 
飞跃这红尘永相随 
追逐你一生 
爱你无情悔 
不辜负我的柔情你的美 
我和你缠缠绵绵翩翩飞 
飞跃这红尘永相随 
等到秋风尽秋叶落成堆 
能陪你一起枯萎也无悔 
这首歌,他说要学会了唱给我听,唱给他最最亲近的人听,我等着,幸福的等着。。。。。。 
“我可以向你问路吗?” “到那里?” “到你心里。” 
“你的腿一定很累吧?” “为什么?” “因为你在我的脑海中跑了一整天。” 
“如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起。 
“相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。” “为什么不是第一呢?” “有了你,我就是最幸福的人!”  
(全文完)  
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