bookdearu(与剑走偏锋合写)-第23部分

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　　在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。
　　那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏消息——段黎出事儿了。
　　我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其他的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般——绝望、痛苦、无法置信。
　　我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己——根本没有人能够取代他。我想让他留在我身边。
　　原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。但现在我却很清楚的知道——不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或是脑后，或是其他什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现在我脑海中的位置。
　　也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这种说法的，只不过却没想到，自己居然也有一天会落到这样的境地。然后才深切的了解到，其实，这话说的意思真的是再正确不过的事儿了。
　　因为在乎才会伤感；因为在意才会恐惧。
　　孟哲在电话那边很久都没再说话。当我准备继续开口询问的时候，他终于给出了一点反应，直截了当地告诉了我段黎的具体情况。知道实际跟我所想的根本不是一回事儿以后，我最直接的反映就是重重的吐出口气，感到全身都随之松懈下来。然后是接踵而来的兴奋和愉悦。
　　那一刻我根本想不到孟哲故意停顿的意图是什么。甚至对孟哲异常的态度，也是在我好不容易平静下心情以后才突然意识到的。我实在不能理解他这么做的原因。难不成那种时候，他还有心情逗我？还是他根本就想让我尝尝担惊受怕的感觉？但这又是为什么？
　　孟哲随后跟我说的那些话，不仅解释了我的问题，而且连让我想要跟他抱怨的立场都完全丧失。
　　“段黎这回从一出来精神状态就很不好，天天神游太虚，也不知道他在想什么。干事儿的时候还老是犯错，他是从来就没这么不专业过的。”
　　“我觉得他这回受伤跟他的这种状态绝对脱不了干系。最危险的地方没出事儿，反而是最不可能出事儿的地方出事儿了，如果不是因为自己不注意，自己的疏忽，还能有其他理由来解释么。”
　　“我认识段黎将近十年，我知道他是什么样的人。要是没事儿他不会是这样。你们是怎么回事儿？”
　　“你不需要回答我，也没必要跟我说。你只要自己想清楚就成，如果你一定要说，对象也不应该是我。”
　　“吵架也好，什么都好。总之，能解决就解决，不能解决就想办法解决。你是男人，不是娘们儿，做事儿别那么拖拖拉拉。你到底要怎么样，想清楚了，做出一个决定来，就是这么简单的事儿，不难做到吧。”
　　“你不用问我他现在在哪儿。你就先整理好了你的想法，想清楚了，想明白了，再告诉我。没想好之前，你不用见他。”
　　感觉到眼睛有点酸涩，我调整了一下位子，闭上眼。
　　孟哲说得对。段黎受伤的事儿，就算跟我没有直接关系，也多少是间接关系。他魂不守舍的原因，也许就是因为我们之间的问题。假如我当初能早一点把所有的事情都解决，然后让他没有后顾之忧的去工作，兴许他也不会因为注意力不集中发生这样的意外。
　　孟哲的做法也没有错。让我立刻去见段黎也许确实不是一个最正确的选择。
　　我必须要承认，我的确不太可能抛下正进行一半的工作，然后不负责任的扭头走掉。我当然不是什么精英，但对工作我有自己的原则。另外，就如孟哲所言，我要做的是先平静下自己的心情，整理好我心里的想法，然后再去见段黎。如果连我自己都还犹豫不决，懵懂不知，那我根本也不用考虑去解开段黎的心结——那是一定不会成功的事儿。
　　机会不会一次又一次降临在人们身边。失去了这一回，也许就再也没有下一次了。我毕竟没有神灯，我并不知道我到底有几次机会。所以我现在就只能把任何一次都当做最后一次来对待。这样才不会因为错过，而让自己未来再次后悔。
　　飞机往右倾斜，身体随之移动。
　　无意间注意到从窗口射进来的阳光照在衣服上的阴影——是一条直线。恍然间，有一个朦胧的想法出现在脑海里。
　　一件事和另一件事，当它们是独立存在的两个事件，它们或许只是两个点。但是当他们被串在一起的时候，才被发现，其实他们根本就是一条线。
　　段黎会受伤是因为他的精力不集中。他的精力不集中或许是因为我们之间发生的那些事儿困扰了他，又或许是其他一些理由。如果果真是前者的话，那么他之所以还会因为我们之间的事儿而烦恼，就只有一个原因——他还在乎我们的关系，甚至他还在乎我。
　　我一下子睁开眼睛，看着前面的椅背。
　　混沌了好几天的脑子在这一刻变得特别清楚。其实明明都是些很简单的问题，但我却总是把所有的东西都搞得很复杂。明明只是一条线，我却要把他们绕成几个圈来思考。实在很是庸人自扰。
　　不过，一个人在这里想这些根本什么用处也没有。我必须到他的面前跟他说清楚，让他能够完全了解我的想法，然后我还要去听听他的想法，这样我们才能把问题解决。沟通，我们现在最需要的就是沟通。我不太明白为什么，似乎当两个人不是很亲近的时候沟通是件很容易的事儿，但是当两个人变得亲近以后，沟通反而会出现很严重的阻塞。是因为越是熟悉的两个人，也就越不容易开口坦白了么？
　　手掌捂上额头，慢慢往下滑，直到遮住嘴，顺便盖上忍不住的笑意。
　　当所有的事情都理清楚的时候，原来心情是能够这么轻松和快乐的。
　　其实从繁化简也不是那么困难的事情，可我却是直到今天才突然间明瞭。我浪费了很多时间在没有意义的事情上面周旋。但是好在现在，我终于想明白，就是不知道我是否还来得及让段黎知道我的心意。
　　两小时的航程结束。
　　飞机开始降落的时候，是我坐飞机以来，第一次这么高兴自己回到了北京。从飞机落到地面上的那一刻开始，我就已经迫不及待地解开了安全带。虽然广播里不停重复着：请乘客系好安全带……　但我却置若罔闻。我唯一的盼望只有：飞机赶快停下来，机门赶快打开。
　　真的，我就快要按耐不住自己焦急的情绪了。
　　从机场出来，我没有犹豫地上了第一眼看见的出租车，直接往段黎家奔去。
　　两天前给孟哲打电话的时候，他跟我说段黎已经提前回来养病了。这也是为什么我一逮到机会就急着往回赶的最主要的原因。
　　我实在很想见他——现在，立刻。
　　车开到段黎家楼下，我匆匆忙忙付了钱，下车，跑到玻璃门面。
　　当手指放到那个熟悉号码上面的时候，我反而停顿了一下。然后我移动手指，转而按了旁边的号码。等了一会儿，听到门锁打开的声音，我拉开门，开始往上跑。很奇怪的是，我越是接近段黎家，反而却放慢了脚步。
　　我居然会感到有一丝的紧张。
　　脑袋里不受控制的设想着见到他时可能会出现的场景，一遍又一遍的组织着我想要跟他说的话。但还没想好的时候，我已经站在了段黎家门口。
　　看着那扇大门，我握了握拳头，伸出的手在门上停滞了一下，然后敲下去。
　　敲门敲了很久，里面一点声音没有。
　　一股浓浓的失落感油然而生。我不由地苦笑。
　　傻傻地做了那么长时间的心理准备，没想到到头来却什么用也没有。
　　我叹出口气，把包放到地上，倾身向前，额头顶着大门。
　　我不愿意泄气，手还在一下一下敲着。敲门的声音那么清楚的震动着耳膜，也让失望感变得越来越深。
　　咔嚓……
　　出乎意料的，门突然被打开。
　　我一下子没站好，往前冲了一下。门被我撞开一点。我第一眼看见了客厅的桌子，然后才是站在我面前的人——拄着拐杖，瞪着大眼睛跟我一样一脸呆愣样子的段黎。
　　当我看见他的时候，脑袋里那些什么预先设计好的见面场景，那些什么组织好的语言，通通都被自动丢到了外太空，就只剩下空白的一片。
　　我唯一的反应就只是愣愣地站在那里。
　　过了有一会儿，才迟钝地伸出手冲他打了个招呼，感觉到脸有点僵硬的朝他笑了起来：“你好么……”
　　要多傻有多傻=　=
　　段黎
　　“你好么……”
　　看着对面那人的傻样儿，听着他这句没头没脑的话，我算是彻底崩溃了。如果我能说话，肯定回他一句：“好个JB。”=　=有看见人拄着拐杖衣衫不整的问人好么的吗？
　　真的，我真不知道自己是怎么了。我从来没这样过，具体哪样儿我说不上来，可是……我知道，我非常非常的不好。
　　对于一个从来都是拿得起放得下的人来说，放不下究竟意味着什么？是之前放下的东西太轻了，轻到你不在乎，还是……现在的东西太重了，重得你不能放手？
　　这样的情形，何其相似。就好像很久之前申捷来找我，也是这么贸然的闯进来，我却可以做到不闻不问没有任何感觉……可此刻，面对着夏晔，我觉得心里翻腾的厉害，就跟哪吒闹海似的。对申捷的冷是真的，可对夏晔的冷，却是假的。就像那天我会为了他哭，哭的那么久，笑着哭。三十多年，我没那么哭过，好像，只有十几岁的时候失去父母、失去声音我才那么歇斯底里的哭过。
　　分开了如此之久，我已经越来越拿不准夏晔了。一开始，我觉得他会追上来，跟我解释，跟我说。可，他没有。然后，我哭过、闹过，终于决定让一切走了，他却又追了过来。
　　真的，那天哭过之后，整个人痛到了极致。然后，我觉得，可以了。我已经认真的付出过了我原本就少的可怜的感情。我不恨他，一点儿都不恨。相反的，我感谢他。从一开始，就是他围绕着我，让我知道我也是可以获得平等的爱的，让我知道，我也可以是对什么人来说唯一的。真的，夏晔对我很有耐心，他愿意耐心的看我打字、看我写字，耐心的去了解我的想法我的心情。甚至，我的脾气发作的时候，他包容我，他安慰我，把我捧在手心里。生活上，也很好，头一次被除了姑姑之外的人照顾——他会给我做饭，给我洗衣服，给我烫衬衫，给我讲笑话，给我他所有工作之外的时间。
　　那场痛哭过后，我认请了一个现实，夏晔很好，当之无愧的好人，我很爱他，我很依恋他，我愿意跟他分享我生活的全部。但……夏晔有他自己选择的权利。于我跟……他的哥哥中间。
　　其实，夏晔怎么选都没有错。是的，是他不顾一切的拉我入了一个情感的漩涡；是的，是他给了我一场美梦；是的，是他认真的发誓说他爱我。可……不能因为如此，他就一定要跟我走到最后。毕竟，我是后来的那个；毕竟，他与韩峰纠缠了多年；毕竟，他一直没有发现那种情感可能也是一种爱情……
　　所以，那天，我告诉自己，放手吧。段黎，你没做错什么，你是对的。你不能因为私欲就掐断一份可能对夏晔来说很重要的情感。相反的，你该看你爱的那个人幸福，你该给他跟他一个机会。他们可以一直不懂，但，你发现了，你不该就此隐藏。即便，隐瞒可以为你留住爱人，可谁又能保证那就是真的？
　　爱到最深处的时候，能看他幸福，也是一种幸福。
　　这就好像一只猫，你很喜欢它，喜欢它赖赖的依偎在你身边，喜欢它有事没事抓你逗你，喜欢它不厌其烦的去玩儿那个草垫上的弹簧老鼠……可，那并不是那只猫最快乐的时候。对一只猫再好，它也是要去夜游的。夜晚，混迹于它的同伴之间，才是它最开心的时刻。那么，你为什么要自私的禁锢它呢？
　　呵呵……
　　难道彼此给彼此一种假象才是幸福么？
　　当然不是。
　　想到这里，我想起了大米小米，很想它们啊……
　　“我……那个……我……”夏晔烦躁的抓着头，一副不知所措的样子。
　　还是那个大男孩儿啊。
　　“我渴了……”良久，他看着我认真的说。
　　我真的觉得我那脸咵哒一下掉地上了……真的。他就是上来要口水喝么？崩溃啊……
　　我连瞪都懒得瞪他了，转身，拄着拐杖一下一下的往厨房走。
　　跟兴义的那家医院躺了不到一个月，能拆石膏之后我就匆匆回了北京。其实回来我也不知道要干嘛，只是想回家。现在，左腿还得用夹板固定，活动也还不是那么方便，每走一步都会吃痛，但也必须得试着行走，越早恢复越好……
　　“诶，你别动了，我自己去吧，我熟哈。”夏晔勉强的挤出笑容，那笑比哭还难看。我就纳闷儿了，他今天到底过来干嘛？
　　“那什么……”他接了水出来，一边喝一边看我，“你……衬衫扣子系错了。”
　　我是真想骂人啊，压抑不住的想=　=
　　这不