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bookdearu(与剑走偏锋合写)-第8部分
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秋日沉草：不成了。要睡～ 睁不开眼了快@_@
随心所欲：７８７８，快点睡觉！
秋日沉草：恩～ 抱抱，走了～舌吻之
随心所欲：抱紧！吻上！好梦！
看着秋日沉草离线，我也下了MSN。看了眼表，果然够晚＝＝
关上电脑，一边的手机突然响起来，吓了我一跳。拿着杯子，我皱眉走过去，大晚上的谁这么缺心眼儿打电话过来啊？！看了一眼，陌生号码。
“哪位？”
“……”对面没有回话。
“谁啊？”JB的，不是恶作剧电话吧？！＝＝ｂ
“……小晔？”
蓦然楞住，低沉熟悉的声音在耳边回转，多少年没听过的声音。握紧手里的杯子，我克制有些激动的情绪……
“……你怎么知道我电话？”
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（零六）段黎
我没想到泡咖啡也会烫着手＝＝
真不知道着急忙慌个什么大劲儿！
手指捏着耳朵，却除不去那丝灼热感。
记忆中的某些东西又被触动了，烦躁。
端着杯子回到本子前，不知道为嘛随心所欲突然冒出这么一句……
随心所欲：诶，你觉得咱俩算嘛啊？
秋日沉草：？
随心所欲：有意思么？
秋日沉草：？
随心所欲：别装傻，没劲。
秋日沉草：什么叫算嘛？
其实我懂小欲的意思，看到那句话的时候心里就拧了一下。
我知道，人的耐性都是有限的；也知道，没人会一直这么陪我做梦。
可……
我没办法摆脱这场梦境。
早已身陷其中，不可自拔。
我喜欢这个男孩儿，屏幕对面的那个。
随心所欲：你是特喜欢伯拉图么？
秋日沉草：……
随心所欲：那这是为嘛啊？不讲电话，不见面，你是觉得钓鱼有意思？连鱼饵都不给？
秋日沉草：你不知道有一种鱼不需要鱼饵么^_^
随心所欲：我有点儿够了。
秋日沉草：什么叫够了？
随心所欲：我是一正常人，思维正常，行为正常，你他妈老这么吊着我算怎么回事儿？
秋日沉草：我怎么吊着你了？
随心所欲：得，我算是明白了，我这儿又剃头挑子一头儿热呢！
秋日沉草：咋不说周逾打黄盖了？
随心所欲：你就不是那周逾，我为嘛还当那黄盖。
秋日沉草：小欲……你怎么了？
随心所欲：没怎么，我挺好，就是有点儿神经不正常，对着一看得见摸不着的犯贱！让人耍得团团转！
秋日沉草：我……我没有……我不是……不是嗓子不舒服么……
随心所欲：你能再给我一合理的谎言么？谁他妈嗓子发炎能整将近四个月？我不跟你计较就算了！
看着屏幕上冷冰冰的、近似于歇斯底里的话，我摸了摸下巴，根本无言以对。我……我还以为……
原来他忍耐的已经太久了，久到到了极限。
“我这人没别的优点，就是执着。”
你根本就不可能执着多久么……为什么还要让我陷进来？
如果我是骗子，那你也是！
随心所欲：没什么想解释的？
秋日沉草：……
随心所欲：行，那您换个人继续玩儿哈，今儿恕不奉陪了，下了。
秋日沉草：等！你干嘛去？
随心所欲：找个人耍去。
秋日沉草：你……
随心所欲：我怎么了？我还不能有性欲了？
秋日沉草：……
随心所欲：你睡吧，或者找人陪你玩儿，88
秋日沉草：别走
随心所欲：不走干嘛？你送上门来让我操啊？
秋日沉草：……你能别这么说话么？
随心所欲：不能
秋日沉草：555555555你别凶我……
随心所欲：你跟我撒娇干嘛啊？去去，找别人吧，有的是愿意跟你起腻的。
秋日沉草：撒娇……都不管用了？（T。T）
随心所欲：管用，你站我面前撒娇，你让我往东我都不知道还有西。
秋日沉草：……
随心所欲：痛快点儿，好歹是个爷们儿，明天你来不来？
秋日沉草：我去。
随心所欲：这才乖么，过来，抱抱。
秋日沉草：抱了。
后面到底都说了些什么我已经记不住了，只记得小欲开心的不得了，像个孩子似的。我不知道为什么我会一冲动打了那个“我去”。是怕失去他么？可……结果还不是一样？？
怎么去呢？
去了不什么都完了？
生活果然不能由你来决定，它总是稍微给你些甜头，而后全是苦水。
小欲很晚才下线，我一直陪着他。
算一算，我们认识了一年多了。
其实他够有耐性了，这一年多，我三番五次的伤害他，他却还是一如既往。
这个时候算是撑到极限了？就像猴皮筋再扯就失去弹性了？
起身去洗澡的时候，我看了看窗外，黑的离谱儿。伸手开了窗，寒冷的空气立马侵袭了我的脸孔。初冬的风似乎在告诉我，夏天早已一去不复返。再惧怕寒冷，寒冷也是要到来的。
风从窗口呼呼的灌进来，我听到了纸张被吹动的声音。
秋子姐月底订婚，姑妈发来了邀请函，我还一点儿没计划行程呢。
真的，怎么好像，我的生活不再是我的生活了？
从没有过这种感觉。
我失眠了，这是下午起床的时候才意识到的，睡了十个钟头，可……只有眼睛闭着，脑子似乎一直在转，只是想了什么全无记忆而已。
听过电话答录机，确认没什么要紧事儿，我晃荡进了浴室。洗过澡，五点多了，跟小欲约的七点半在里兹卡尔顿。
我头一次为了自己要穿什么发愁了＝＝
比来比去，发现其实毫无意义，其实我什么都不需要，只需要带上我的本子，然后在上面敲下：对不起，其实我根本不能说话……
周五的北京交通，岂止一个乱字了得？一路上塞车塞得厉害，出租车里的大哥还听相声听得不亦乐乎＝＝他问我为嘛不笑，崩溃，上刑场的死囚有笑的么？
车子开到西单北大街这儿就走不动了，我索性下了车，冲着109百货那儿走。擦身而过的情侣不少，手里大多提着东西，嘻嘻哈哈的。
拐到协和医院那条路上人才少了下来，往月坛南桥那儿看，二环不愧是二环，已然堵得一塌糊涂了。
我车下得有点儿早，到酒店的时候快八点了。
手机是这个时候响的，短信。
【你丫不是玩儿我吧？】
走进旋转门，我踅摸着西餐厅的位置，因为是商务酒店的缘故，此时大堂里人不少，前台那里聚集了一些正在CHECK IN或者CHECK OUT的人，我想我一哑巴，就不要这时候过去添乱了。
于是乎，我回了小欲的短信：【哥哥迷路了，在大堂。】
我是五分钟后见到小欲的，他笑着，上来就是一句：“还真是拿宅人没办法啊。”
他笑得样子真是可爱，我忍不住一直盯着他看。
“你不是饿傻了吧？中午是不是又没吃饭？瞅瞅这孩子，眼睛都直了。”
我也笑了，抓了抓头，可笑容戛然而止。
段黎，你怎么还能笑得出来呢？
＝＝
落座后，他去取食物，我把本子放到了桌子上，托着下巴看各色人等，跟个小联合国似的，什么颜色皮肤的人都有。他们交谈着，轻笑着，气氛很不错。十三岁之前，我也可以这样说笑的。
服务小姐不知道什么时候站到了我身边，手里是一个咖啡壶，“需要咖啡么？”
我点了点头，看她低头倒咖啡。
“你是不是特内向啊？”小欲是这个时候回来的。
“先生需要咖啡么？”
“不用，谢谢。”他打发走了服务小姐，在我对面坐了下来，“我不知道你爱吃什么，随便拿了点儿，尝尝，不好自己动手哈。”
我看着他，努力让自己笑着。
“还傻笑呢？吃东西啊，不爱说话或者嫌这儿吵就低头吃，我订了房间，一会儿安静了你就不得不说了。”
我看着他，眼睛瞪得溜儿圆。
“甭瞪我，不许有异议，昨儿可有人不让我外出打食儿的。”他嘿嘿的坏笑，却仍旧可爱。
我咬了咬嘴唇，还是拿了叉子。看着对面那人的吃相，特振奋人心，我打赌就是你刚吃完，也能再有食欲＝＝
这餐饭吃的很安静，虽然我没什么胃口，也还是吃了一些，味道确实非常好。
从电梯出来的时候，走廊里空空荡荡没有人，我没想到小欲会拉我的手，他的手很大，很暖。
“其实我刚才就想问了，你丫拎着本子干嘛？还有活儿没完？”
开门进屋之后，他回头这么问我。
我摸了摸鼻子，在沙发上坐了下来。
“哥哥诶，您说句话能死了啊？”他也在我身边坐了下来。
开本子的时候，我感觉自己的呼吸似乎真的停止了。
“你这是……”
看我新建了一个文档，小欲特别纳闷儿。
我的手落在键盘上，犹豫了一下，还是敲下了那句话：【对不起，小欲，我……其实根本不能讲话。】
我听到了他清晰的呼吸声，而后，他问：“你这是什么意思？”
【我是哑巴……对不起，我不是存心要骗你……】
我的眼睛直勾勾地盯着屏幕不敢去看他，这房间里太安静了，安静的似乎可以听到我腕上的手表走动的声音，安静的，只能听见我们俩呼吸的声音，安静的，让人觉得恐怖。
我忽然想到了那天，申捷跟我说分开。那时候，房间里也是如此地安静。没有往日的脚步声，没有烧水的声音，没有翻动报纸的声音，没有打字的声音，没有，什么都没有。
而我的心情，比之那一次，更加……
我觉得眼眶开始湿了，报应。
人，果然不该去奢望伸手不能触及的东西，因为无论你如何的想要抓住它，也还是如同水中捞月，捞起来，就散了。散了，就不再是完整的那个月亮，就不再是你要的那个东西。
梦醒了，人，茫然若失。
做了美梦，我们多数时候想不起来，可恶梦，却总是清晰，清晰到你以为那是真实而不是梦境。
那么我跟小欲……到底是美梦还是恶梦呢？
于我，可能是场美梦，但我不会忘记。
于他，恐怕是场恶梦，会千方百计想要忘记吧？
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（零六）夏晔
十五岁的时候，我爷爷去世了。他是最后一个离开我的老人。没过多久，父母离婚，我被判给老妈。
十五年，父亲对我来说，一直是值得尊敬的人。在我眼里，他是爷爷奶奶孝顺的儿子；是母亲体贴的老公；是我值得炫耀的父亲。跟每个孩子一样，小时候，父亲是我心目中的英雄。我真的这么认为。从上学开始每一篇写人物的作文，我几乎都在写我的父亲——我尊敬的人；我最爱的人：我钦佩的人；我希望成为的人……
但所有的梦，都在十五岁那年破灭。
那时候我才知道，原来所有的事情不过是场骗局。所有的事情，不过是他演的一场戏。什么孝顺儿子，什么体贴老公，什么伟大父亲。全是骗人的！他不过是个演技劣质的骗子。而我就是缺心眼儿的笨蛋，居然那么相信他。
他跟我老妈谈离婚的时候，我爷爷的追悼会刚过去一个月。我记得特别清楚，那天下了入冬以来的第一场雪，我见到了那个比我大三岁的同父异母的哥哥。当父亲带着他进门的时候，我第一次发现父亲的笑不再对着我，而是给了另一个人。冷漠的表情是我所不熟悉的父亲的另一面。他没有理会我，只是拉着老妈进了屋里。紧闭的门听不见里面的声音。过了一会，里面传来争执声，这让我惊讶。因为我从来没见过老妈和父亲吵架。
那个被我叫做哥哥的人，只是懒洋洋地坐在旁边的沙发上，笑着看我，对我说，你们该把他还给我妈妈了。
为什么还给你妈妈？那是我爸爸！我这样对他说。
他从来在意的女人都是我妈。里面的女人不过是你爷爷奶奶硬要让他娶的女人而已。
我想反驳，但当我亲眼看见老妈哭着追着父亲出来，看着父亲狠狠扇上母亲脸颊的一瞬间，心理某个地方彻底坍塌。他不再是我心里那个一直伟大的父亲，而不过是个让人憎恨的伪君子！
父母离婚后，我随了母姓，夏。和老妈一起搬离了生活十五之久的地方。
我从没去问过母亲整件事儿的真相。母亲每次想要告诉我的时候，我也选择转移话题。那是我唯一倔强的地方——认定的事情，很难做改变。当我决定掩埋一切关于父亲的记忆的时候，我就决不会继续关心他一分一毫。那之后，父亲在我的生命里，不过只是个名词。
次年我刚好赶上中考，吊车尾的成绩上了一所三流高中。老妈一直自责是他们的缘故才害我没考上好高中。那时候我安慰老妈说跟她没关系，是我沉迷电脑没好好学，而且跟她保证会考上好大学。我记得老妈那时候笑得很欣慰。
但只有自己才知道，那番话不过是一堆借口。怎么可能没影响？怎么可能不在意？但老妈因为那件事所遭受的打击不会比我小，我还怎么可能去跟她抱怨？更何况，错的也并不是她。她只是个无辜的受害者。
高中的生活是颓废和萎靡的。
在三流高中，如果你不是重点班的学生，那就真的无药可救。只要你不给学校惹出大事儿，学校不会管你。没有人关心你是不是在学习，更没有人追着要你学习。学习好的学生躲着我，因为我是他们眼里的流氓、混混。在我周围的都是那些人们眼中无可救药的痞子。
当一个人处在泥沼中间的时候，想不往下陷几乎是不可能的事。
群架，抽烟，喝酒，这些才是我们生活的重点。十六岁第一次和女人上床，看着眼前赤裸的肉体，我不是血脉喷张，反而想吐。那次，我清楚的意识到了自己的性向。然后第一次上男人，之后沉迷在一切官能享受中。
然而忘了所有的一切，这只不过是自我麻醉的过程。现实依然让我无处可逃。回到家，我要在�
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