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报复 by赤色十月-第11部分
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可以感觉到自己的生命在一点一点的消失，我不知道别人对待自己的死亡怎么看，可是可以告诉你们的是，我现在正满怀欣喜的期待它的到来，医生已经诊断出我得了轻度厌食症，如果在不恢复食欲的话，那真的就要面临死亡了。
当仲青听到医生的结论时，他差点就要将我从床上揪起来暴打，“你想死么？没那么容易？你别想死得这么容易？”他暴烈的声音中竟然含着颤音。
我知道你其实是不希望我死，不为别的，只因为你还是爱着我，可是你又不能忍受自己可以这么幸福的过下去，更不能忍受我做为一个害得你们母子痛苦的生活了几十年的人的儿子而能得到幸福，所以通过折磨我来折磨自己，也一并折磨了你父亲，让你父亲也觉得痛苦，如果是那样的话，那我还有什么活下去的理由呢？让我来超脱你的痛苦吧，同时也超脱我的。
他现在三餐都自己亲自端来，硬逼着我吃完，可是，我总是还吃不到两口就开始吐，我吃得痛苦，他看得更痛苦，何必呢？让我走了，你自己也解脱了不是吗？
不管是吃什么，到最后都会被我全部吐出来，甚至吐到最后连胃液，甚至连胆汁都一并吐出，实在是无法下咽。他想了很多办法，比如说在吃的时候用勺子压住我的舌根，甚至到最后，他用手捂着我的嘴，可还是不行，食物从食道里涌出找不出宣泄管道竟然流进了气管差点将我呛死，仲青终于相信这次我不是装的，看着我现在因为长期没有进食而瘦骨嶙峋的身体，他的眼神里充满了悲哀。
终于，他还是哭了，跪在我的床前，握着我的手，“求求你了，我放过你，真的，我让你走，你别这样了，吃一点吧，再不吃，你就死了。”
他泪流满面，将满是泪水的脸埋在我的手心里，“我不是真的要害死你的，只要给我一点时间，我会想通的，为什么你变成了这样，你不要离开我。”
我将另一只手轻轻的放在了他的头上，就连这样的动作对我来说都非常吃力，与其说是轻轻的放在他的头上，不如说是到最后，因为没力，而掉在了他的头上。
他抓住我的手，抬头看我，眼眶里的泪仍不停地涌出，我真的很心酸，可说实话，我自己并不愿意这样，不是我没有给你时间，而是你一直被仇恨迷住了双眼，“你……让……让我……见见……我妈妈……好吗？”我断断续续地说着。
“好，好，你答应我，吃了这半碗面好吗？”他连忙点头，还趁机提出了条件。
看他这个样子实在是很像一个孩子，“嗯……”我点点头，即使我知道吃这碗面将给我所造成的痛苦，仍不愿意让这样的他失望。
如预料的一样，在迅速的吞完后，还是排山倒海般的吐了出来，我整个人伏在床上连动一下的力气都没了。
在我回复意识后，我才知道自己竟然晕了过去，门突然开了，一个妇人冲了进来，是妈妈。
“小悠，小悠，你怎么会变成了这样？”妈妈哭了，很久不见了，妈妈又多了很多的白头发，看来这近半年让她老了许多。
“小悠，你不要吓妈妈，你千万不要吓妈妈。”妈妈脸上的焦虑显而易见，看来在来的时候，仲青已经将我的情况告诉了她。
“妈，……，你……接我……回家……，我……我要……回家。”看到了她，长久以来所积累的委屈一下子涌了出来，任何一个人在面对自己的亲人尤其是母亲时，那承受痛苦的能力就好像会降低一样，都希望能趴在妈妈的胸前倾泄所有的痛苦。
“好，妈妈带你回家。”妈一手抹掉眼泪，郑重的答应我。
“不行，他不能离开这。”另一边传来的声音异常的焦急，原来仲青也跟着进来了。
他一跨步就到了床前，不顾妈妈的反对，抓着我，“你不会回家的，对不对？”他急切的等待着我的回答。
我被他摇得非常难受只来得及转过头去，看着妈妈，“带我……回家……”
然后就又都什么都不知道了。
＊＊＊
这一次，我能感觉得到自己睡了很久，很久都没有睡得这么沉，这么轻松，没有牵挂。
我睁开眼，看到的是熟悉的布景，是自己睡了十几年的房间，终于还是回来了。就让我死在自己的家里吧。
妈妈推门看见我醒了，连忙坐到我的床前，“你醒了？”
看到我瘦削的脸，妈妈的泪还是忍不住流了下来，我那一向坚强的妈妈呀，从来都没有看到过她在我的面前流露出软弱，现在还是忍不住了么？难道她已经知道我大限将至么？
对了，我还不知道妈妈在这半年来经历了什么呢？
“妈，这半年……”我费力的问出来。
“这半年来，妈一直都在青帮，被仲青的助理，就是那天到咱们家来的那位给接了去，他对我说，你已经接受了他的聘请，当他的什么助理，还给了我一封你的辞职信，要我帮你交到报社，那天，你不是跟他走了吗？所以我就相信了他，他还专门送我去报社帮你交辞职信，然后他又说什么你在等我吃饭，要带我去，这不，他就把我带到了一个大房子里。
到了那儿，我才发现受骗了，但他们又不让我出去，只把我关在那儿，可怜我们孤儿寡母，失踪了就连报警的人都没有。
就这样过了四个多月，有一天，被我跑了出来，正好碰到了何日炎，才知道我被关在了青帮，而仲青是他和阿仪的孩子。
在你爸爸死后，我千方百计的躲着他们，就是不希望何日炎再来打扰我们的生活，没想到，你怎么又惹上了他儿子呢？
何日炎答应我让他儿子放了你，可等了一个多月，仲青就是不放人，直到昨天，他突然跑到我那儿，对我说，你快死了，你要见我。
为什么会这样，我们家是造了什么孽，你们父子俩都被他们这样折磨。难道他们都非要弄死你们不可吗？”
妈妈都已经泣不成声。
“那……，那为什么……仲青会放我回来……”仲青怎么可能会让我离开？
“那是何日炎逼他的，他把仲青带出去，不知说了什么，进来后就派人把我们送了回来。”
回了家，心情总算可以平复下来，尽量不去想那些让我觉得屈辱的事，妈妈每天都在为我的食欲担忧。
现在我可以吃一点东西了，不像那时候一吃就吐，可能是在那儿我一直都摆脱不了求死的心情吧。
吃得很辛苦，但每天妈妈只要看到我能多吃一口就高兴得要流眼泪，看着她就算是再难吃，再痛苦，我都要吃下去，要恢复。
而我也很快就能下床走动了，甚至可以下楼去花园里走了走，面对邻居们关心的目光，我也只能含糊过去，只说自己得了很重的病，所以现在在家里休养，而关于失踪的话题，只能说自己在医院里住院。
但面对众多好心的邻居，也由不得我心情沮丧，特别是那些高中生，他们甚至看到我会大声的喊，“林黛玉哥哥，”对于他们捉弄的喊叫，我只能苦笑。
因为长期不见阳光，原先古铜色的皮肤换成了苍白，而健壮的身体也瘦得可怕，就连散步也不能走得太久，这也难怪这些小女生会这么叫。
我不知道为什么仲青最后会因为他父亲的一番话而放了我，而我已经没有兴趣知道了。
不想再与他因为这些恩恩怨怨纠缠下去，只希望他会还给我安宁，就算我心里是爱着他的，我却不能待在他的身边，因为伴随着爱的是那些总也摆脱不了的耻辱，痛苦。如果他还希望我活着的话，就不要再到我的身边来，这样我才有可能逐渐的忘了他，忘了这半年来发生的一切。
我相信在这样一个熟悉的、轻松的环境里，我可以摆脱仲青带给我的噩梦，如果今后有可能，我和妈妈将离开这里，重新开始。即使一辈子不能成家，我也可以平静的活下去。
尾声
即使距离那件事已经三年了，我仍然会不时从恶梦中惊醒。我知道仲青给我的打击太大，让我始终不能释怀。
这三年中，我不看报纸的娱乐版；不看电视的娱乐新闻；不看电影，就是不想再有机会看到仲青，不管是主观，还是客观的原因，我都不愿意。连工作我也放弃了记者这个行业，而是选择了一个不需接触太多人的工作——联华货运的仓库保管员，虽然薪水不高，但足够养活我和我妈，最主要的就是这份工作不会再让我回想起那段经历。
细想一下，我自己都不明白我自己，为什么到最后竟然会喜欢上他，是因为他不经意间流露出的温柔，还是他在满腔的恨意中仍向我表露爱意的这份感动？我不知道。不过，我唯一明白的就是，我不仅爱着他，但也害怕他，除了这两种情感外还有另一种感觉那就是恨，怕的是不知他什么时候又会出现在我面前，不知又会以什么理由来伤害我；而恨的就是恨他为什么能那么样的伤害我后，又能理直气壮的对我说爱我？恨他为什么会让我也爱上他？恨他为什么以爱的名义做出那些有辱我自尊的事情使得我偏偏不能去真的恨他？
这种种的感觉交织在一起，让我夜不成眠，所以在公司我拼命地干活，不让自己有休息下来的时候，只有肉体疲累到极致，才能睡上几个小时。
但是即使我已经如此的逃避，但也能知道他的消息，在街头的大屏幕电视，从身旁小女孩的谈论，……，仲青瘦了很多，他又复出了，而且没有休过一次假，他每天的档期都排得满满的，工作强度之大连记者都在砸舌，特别是依靠他吃饭的那些狗仔们，连他们都觉得辛苦，不明白为什么他会这样拼命？
我不想知道仲青的事情，我始终相信只要有时间的冲刷，任何事情都会变淡，任何伤害的痕迹也会消失，而爱情也会湮灭，所以我尽力促成这个结果的发生。
我不知道这三年的效果到底怎么样？但好象或多或少都有一点成效吧，我现在可以不经意的看一下他演的广告，可以不经意在看版中看到他心也不会颤。
每当我下班的时候都会经过一家电视耗材店，他们在橱窗里摆放了几台电视，天天放着娱乐频道的节目，以前我都会快速跑过，而现在也可以缓步的经过了。
“小悠，你等我一下。我去买一些耗材。”同事刘东拍拍我的肩，转身进了店门，我站在门口看着外面街道上穿来穿去的人来人往。
“……”
“……没有什么打算，我已经接了三部电影，都是年底杀青。”熟悉的声音渐渐传入了我的耳朵。
“仲青先生，我是娱网周刊的记者，我想问的是：为什么您这么频繁的接戏，甚至都有点不顾身体了，有传闻说，您背负了巨额的赌债，又有传闻说，你是因为要结婚了，准备在结婚前多赚些钱，面对这些疑问你有什么要向广大的影迷澄清的吗？您能不能说一下这么做的原因呢？”
“……，我，想说的是，我既不是因为什么赌债，也不是因为我想结婚，而是我希望有个人能时时刻刻都有机会看到我，哪怕是我不在他身边，我都希望我的身影能陪在他的身边。我不希望他把我给忘了。”他的声音非常的低沉。
我不敢转过身去，不敢去看仲青的表情，他怎么能这么说，他到底有没有考虑到我的心情，我的脚发了软，我想走，但周围已经挤满了刚下课的女学生，她们一听到这些话，立刻发出一阵“咦？”的惊讶声。
不知是不是仲青突然的坦然让媒体一时之间不知所措，有好一会，电视里都没有什么声音传出，而后突然开始嘈杂起来，
“……请问这个人是什么人？”
“请问您说的这个人是你的爱人吗？……”
“……”
“他是我这辈子唯一爱过的人，可是我伤害了他，……”他语声带着哽咽，“我想求他原谅，可我知道他再也不会原谅我，我爱他，我真的爱他，可是为什么我却这样对他，……我很后悔，……”
我的眼泪夺眶而出，为什么到现在你还不肯放过我？你把我当什么？高兴就哄，不开心就踢的宠物吗？你现在后悔了，就要求得我的原谅？你发觉还爱着我，就希望我永远都看着你？我也是有自尊的，不需要跪着乞求你的爱怜！
“……仲先生，你所说的她不会原谅你，你为什么不在电视上呼吁一下，请求广大fans的支持呢？顺便通过电视说出你们之间的故事，……”
“……我不敢奢望能得到他的原谅，我现在只是努力工作，争取每天都有我的镜头，每天都能有影子出现在他的面前就行了。……”
我无法再听下去，挣开周围的人跑了起来，我的样子肯定会让人觉得奇怪，一个大男人，泪流满面。
他知不知道他这样做会让我觉得多难熬，知不知道他这样做会让我永远不能遗忘，……他不会知道，他什么也不知道。从一开始他就将仇恨，强加在我身上，而后连爱情也是不顾我的感受自顾自的加以告白，而我最该死的就是对这样的人居然会产生感情？
随着眼泪的奔流而下，慢慢我觉得自己开始在放开了，甚至品味到另一种感觉，有一丝欣喜在心里荡漾，原来在我觉得痛苦的时候，你也这样难过呀，那我所受的这些总算有了代价。
你想求得我的原谅吗？我不会原谅你，不会原谅你曾那样的侮辱我，不会原谅你口口声声的说爱我，却那样的伤害我？
就让我们这样下去，你给我的伤害就以你永远也得不到我作为惩罚吧！这也是我唯一能对你做出的报复，以我的爱作为代价！
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