把所有的爱留给你-第4部分

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　　雨下得太突然。我把书包夹在腋下，跑到一排店家的廊前躲雨。透过玻璃雾气的氤氳往里头望去，才发现那是一家专门教授鋼琴的音乐教室。
　　耳畔又响起那幽淡的海潮声……那有着诗句一般名字的人。我想更接近他，想了解有关音乐和鋼琴的一切，我想──身旁的位置添进了一个躲雨的人，修长的手，轻轻拍落着沾在身上的雨珠。我面对着鋼琴教室，双手倚触在玻璃墙上，侧过头看身旁的那个人；他停下拍雨的动作，也望我看来──不笑的表情，夜雨的眼瞳。
　　“江──”这算是邂逅吗？我愕顿了一下。“潮远先生？……”
　　“你──”他迷惑地看了又看我，蓦然笑了：“你是明娟的同学是吧？我记得你这双──”忽地住口，含住笑，没把话说完。眨动了眼睛又说：“沉若水──没记错吧？”
　　我说不出话，只能不停地点头，为他记得我感到欣喜不已。跡近狂喜的情绪，自己都快受不住。
　　“刚放学吗？怎么没有跟明娟在一起？”他以为我跟明娟一样，从小学琴学音乐。问得理所当然。
　　“不。我不是……”我困窘的低下头。
　　他立刻会意。“对不起──我以为──”转头去看雨。
　　大雨没有停的跡象。雨愈下，天色愈是变灰暗。夜，慢慢要来；暮，慢慢要黑。
　　我们并肩看着雨，同听着秋声的赋曲。
　　他看看錶，似乎有甚么事被这场雨给担搁。隔了一会，他拉拢身风衣，转头对我说：“我还有点事，必须先离开了。”
　　对我轻轻点头，打算冒雨走向雨中。
　　“江先生──”我望着他离开的背影。却惊心地听见自己叫唤他的声音，被自己的呼唤所呆住。
　　他回头，在人雨中。
　　“我──”不知打哪生出的勇气，我走进雨中，走到他身前，仰起头；这一刻我根本无法思考，雨不断打在他身上，落在我脸庞上。“我──我曾在收音机听过你演奏的那曲你改編的西洋乐曲。老实说，我不懂鋼琴，也不懂音乐；我也很少听音乐。但你那首曲子真的弹得太好了，我的心好像被什么东西纠住，觉得荒涼得想落泪；充满了无奈与悲哀。我从来不知道鋼琴可以弹奏出那么哀涼悲伤的旋转；也从来没有想过，竟然有人能弹奏出这样的旋律，扣动我心处那根弦。我以为──哦──真的不知道──”
　　我语无伦次了，不确定自己到底说了什么，我只是感觉心中燃着一团火，只是想把满腔的热宣泄出来。
　　江潮远在雨里默立了一会，静静看着我。凝视的那双眼睛，跟着正在黑的夜深同一色。
　　“你喜欢鋼琴吗？”他望着我好久，看得我发怔。
　　我怔怔地。没有点头，也没有摇头。
　　“你几岁？”他又问，然后自问自答地喃喃地像在说给自己听。“十五？还是十六？还那么小，那首曲子太滄涼了。”
　　我不懂他的意思，只是怔怔看着他，任由雨打。
　　他脱下风衣，覆蓋住我的头发，为我遮蔽掉风雨，低着头望着我，像初次相见那样，眼对着我的眼，看进我的瞳孔里头。
　　“你有一双很美的眼睛，可是，忧郁了些。”像海潮，又像叹息的声音，自雨中晕开，只一剎便被不断倾落的雨水沖刷掉。
　　“江……潮远先生……”我知道，我有一副早滄桑的容颜；我的棕色眼睛是忧郁的。
　　“快回去吧！”他轻轻一笑，转身便深入雨中。
　　“江先生──你的衣服……”
　　他对我挥挥手。“你穿着吧！里头有张名片，星期六下午我都会在那里，如果有空，就过来吧！”
　　我连忙伸手到风衣的口袋摸寻，那是一所知名大学音乐系主任的名片，这里许多知名古曲音乐家都是出身该所大学；宋佳琪的父母就在这所大学任教。
　　我举起手朝他挥了挥，彷彿在做一种无言的承诺，自己也不知道为什么。隔着雨帘，但见他的表情似乎糊开，像是笑了。他又朝我摆摆手，身形慢慢被淹没在雨中。
　　从地球到月球，距离三十八万四千公里，这是否算是往上推进了一步，缩短了几呎距离？即使是一吋也好，我渴望更接近他。更接近他所在的星球和宇宙。
　　捧着那张让我觉得又幸福又期待又忐忑不安的名片，暗暗地等待星期六的到来。而那个日子，好像永远也到不了似的。它姍姍来迟，像是在说，我所有心情的起伏，与它且又何干；它睥睨着我，嗤笑我的愚蠢，嘲讽我矛盾不安与且不定的情绪。
　　我其实还是我；我的心、我的情，依旧冰涼若水，只是，耳畔时而会响起那忽远忽近的海潮声。江潮奔流的迴响，像在呼唤，又如回音，拨动了我心底的那根弦──那根，若经拨动，便会执着地寻求应和与回音的那根弦。
　　听到最初与最美的那个海潮声，我知道，今生今世，我的心将再也感受不到其他的浪涛，只会回应最初的那呼唤；我知道，自己跌进了一个意外的情愫里，那是命运的陷阱，布满了宿命的悲哀；我知道，我不该陷落下去的，却还是那般不由自主。
　　命运总是和人开着阴险的玩笑。明知道不应该，却还是逃脱不了命运恶意的拨弄。它引诱我掉陷入它的陷阱，然后在一旁讪笑和窥视，嗤笑我的愚蠢，等着我悲哀的眼泪，再用那些悲哀无奈拱筑它阴暗的传奇。
　　所以，我知道我不应该踏进这所大得让我分不清方向的校园里，却还是那样不由自主、一步步地踏陷下去。这离我，是太遥远的世界；接近了，徒让自己觉得伤悲。
　　“沉──若──水！”正当我不知该如何，一幀意外的人影挡住我。“果然是你！你来这里做什么？”
　　“明彥？”连明彥只手提着小提琴，只手鈄插在裤袋里，一身少年的傲气。明娟父母从小就刻意栽培他们，明娟从小就学鋼琴，也练过小提琴；连明彥专攻小提琴，间因少年傲性，跑去玩酷酷的色士风。
　　我没想到会在这里遇见他，一时有些茫然。
　　“你怎么会在这里？明娟呢？”问得有些傻。
　　他微微提动小提琴，一脸嫌我废话的表情。
　　“当然是来上炉练琴的。”他抬高下巴。
　　他姨丈阿姨都在这所大学任教，本身又是学音乐的，托聘同系的老师指导他的琴艺，本也不是甚么难事。
　　“你呢？”他接着问。眼神里，有一种过度自信与成熟的不驯。“你到这里来做甚么？那家伙不是没事就跟你搅和在一块吗？我还以为是她硬拖着你来的。她没跟你在一起吗？这倒稀奇了。”
　　我总以为，学琴学音乐，是上层社会表彰于形外的一种身份表征，代表一种气质和教养；也总以为，那就等同于华丽优雅和温文儒雅的代名词。连明彥却完全不是那么回事，全然逸出我的想像；他显得很有自我的主张个性，超越他年纪的霸气性格。
　　“我有点事情，所以……”
　　“甚么事？”他完全没把我放在眼內，拿我当同辈看待，语气半带着强迫。连明娟那个姐姐他都不当是一回事了，更何況是我！
　　我避开他咄咄逼人的视线，迴避着。
　　“没甚么。只是一点小事……”下意识抱紧手上的纸袋。袋子里，收着要还给江潮远的风衣。
　　他蹙起眉，疑惑地看着我，审视地打量着我。眼神交移，疑放在我手上的那纸提袋。
　　“你不是要去练琴吗？时间不快到了？”我提醒他，岔开他的注意。
　　“不急，那是甚么？”他把注意力转移到我的纸袋。
　　“没甚么。”我不给他瞧，移到身后。急着想逃开他。“明彥，我还有事，那就──”
　　“等等！”他拦住我，不让我走。“反正我也不急，你有甚么事，我陪你。”
　　“不行！”我脱口而出。苦笑说：“难道你没有别的事好做吗？干嘛跟着我！”
　　连明彥是自体会发光的星球，负等的亮度，烧得我的眼会痛。我无法直视他。
　　“就是没甚么事好做。走吧！你要去约会对吧？约在那里？对方是愣头愣脑的大学生吗？”他一迳自以为是，边说边往我靠近。
　　我往后挪开了一步。我习惯和别人隔着距离；那个生物性的隔閡，是我跟这个世界天生的距离。
　　“干嘛！”。他抓住我，有些恼怒。“我身上又没有瘟疫！”
　　“对不起！我只是习惯……”我挣开他。十四岁的他，不仅有着超越他年纪的高挺，更有着超越他年龄的早熟个性与早显的傲气；一如我早显滄桑和忧郁。
　　我以为他会拂袖而去，但他却只是站着，盯着我。
　　“你知道吗？”他不笑，不带任何表情。“你是个无趣的女孩，比莫札特还乏味。”
　　“啊？”我错愣住，一时意会不到他的话。隔一会，这些话才传进我大脑，开始起作用。
　　“没有人这样对你说过吗？”连明彥的声音冷如冰，态度也很冷漠，表示他是认真的。“没有人知道你心里在想甚么，笑跟哭差不多，随身带着一把尺测量着和别人之间的距离；而且，才十五岁，就一脸二十五岁的滄桑冷淡，对甚么都好像无动于衷、没所谓。我真搞不懂，你这样也算是青春吗？”
　　我别开脸。何止他不懂，我自己也不懂。何以同样的青春，却有那样落差甚大的存在？我何尝喜欢这样的自己？我只是不得已。我像那片天空，和它同化成忧郁的颜色；生死都是一团槽，生和灭、光灿或黯淡，都不是我自己所能掌握。我无法向前看，只能仰头，再低下头，面对一个糟透了的世界。
　　未来对我来说，虛无縹緲得教人不敢想。我不知道该如何才能改变我的人生，拿甚么交换现实的梦。憧憬太遥远的虛幻，对我是无意义的；編织太美的梦想，对我又是奢侈的。
　　这样的我，当然不懂。不懂人因何而生、为何而灭，生从何处、死归何域；不懂情是何物、梦生何处，爱恨憎痴怨又代表何慕。我只能低顺应命运的乘舛拨弄，为自己的天生既定悲伤无奈。
　　我并不喜欢这样的自己，但我无能为力。就像命运摆布的那个陷阱，那最初最美的江潮声，引着我踏入不该的墮落；而我只能，任由冥冥的摆弄。
　　“你怎么不说话？不反駁我？”等不到我的反应，连明彥更显得躁怒。
　　他生气的方式是很特别的，冷冷的，用眼神冰死人。这时的情绪，却多了一点躁动。
　　我仅是沉默着，既未承认也不否定，算是一种无言的回答。任由他去疑猜。
　　他说的并没有错。我的确是那样的人。我没有一般少女对青春的憧憬，也缺乏了对生命的热情；我对事情无动于衷，表情里带一点无所谓，那是因为我觉得茫然，我的未来没有方向。
　　我的心是封闭的，甚至连去爱一个人都让我觉得艰难，所以，我习惯和人隔着距离，让自己不必活得那么吃力。并不是我不愿展露开放的心灵，而我，我怎么去对别人形容，江畔那随着季节更迭，春夏秋冬各会吹来不同刺骨或令人窒息的寒风与躁息？
　　这太麻烦了。所以我选择一个比较方便与这个世界相处的方式。我没有力气解释太多，所以养成一种无动于衷。我何尝喜欢这样的自己？我只是，无可奈何地选择一个花费较小力气的生活方式，然后，我的性格与眼神表情，便依循这个方式塑变而生，慢慢地冷却成形。
　　“你说话啊！为什么不说话？不开口反駁我？”连明彥再蹙起眉。我的不坦诚，令他不耐；我的太坦诚，反又使他觉得不愉快；他需要一个明确的答案，否认或附和。
　　他不习惯别人对他这样的沉默。他所处的世界，欣羨的、赞美的、称仰的、鼓动的，一直是很有反应。
　　他不知道，无言，有时其实是一种无可奈何。
　　“我何必反駁你？你本来就是满口胡说八道。”这人间，并没有所谓的真实与虛妄，而上天也没有规定人必得诚实无欺地过日子。假作真时真亦假，我想，我不必太认真。
　　连明彥对我的观感他自己并不确然；他看不进我的眼里头。
　　“你──”他湊近我。“你实在真不可爱。”
　　我扯扯嘴角。“你还不快走？你应该没有时间跟我抬槓才对！”不管他看透或没看透，我想与我是无关的。
　　我们耗得够久了，久到我觉得自己的精力都耗尽，快要站不住。我渴望听到那潮声；又催醒自己该离开。
　　“喔……好吧！”连明彥沉吟了一会，抬头看着前方。“我先走了。不过，我奉劝你一句，没事少跟这些愣头愣脑的无聊大学生闲扯，只是白白浪费时间。”说得认真，一貫他少年心性的才高气傲。
　　摆脱了他，我如释重负。先前他还说“不急”──即使事情急迫，他也只让人看到他的从容。
　　剩下我一个人。佇立在这偌大的世界，茫然的感觉侵袭而来。不知该往哪个方向，该走哪一条路才好？只能抬头，再低下头──这一低头，顿然叫我看清了很多事。重重一声叹息。
　　仅那样一低头，就叫我畏缩退却了。我不知道自己究竟是在做甚么？究竟在期盼甚么？我怎么能有这种荒谬的情绪、不实的幻想？
　　“沉若水，你到底在做甚么？”我喃喃问着自己。
　　我想是该离开。
　　走过一个穿堂时，过堂风吹过，风吹发扬，捲乱了我的思绪。我立在堂中，静静等风止息；低着头的我，感到无助的悲哀和挫折。穿堂那头，迎着我，颳起第二道风。
　　重抬头，但见一个人影随风出现在那里。
　　我记得的那双眼。
　　“沉若──”我要找的江潮远，含笑地站在我面前，含住了我同他江潮的那字“水”。这便成了他呼唤我的方式。“你来了。我在等你。”
　　仅就那么一句话，我知道，我这生终将陷入深深的那墮落。
　　“这个──”我把纸袋递给他。“那一天，很谢谢你。”
　　那晚的记忆带着黑夜的暗，一帘雨的想像，回声兀自震漾。
　　他平淡望了袋中一眼，随意将袋子托在手上。没说话，仅用一个眼神，示意我跟着他；无须言语，我就那样明白他的眼神，默默跟在他身旁。
　　他似乎不是一个太多话的人；即使是深刻的感情，大