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刚龙破神录-第68部分
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我一直在想，能不能将它改成具有问世水平的作品？
回头来看，它们只是一堆存在我日记中的乱码，乱得我想把整本日记扔进垃圾筒，万一将来被女友要求交换日记，结果被她当成低智商的动物还得了？这是一篇类似中世纪骑士故事的作品，然而一开始我是想把它做成太七太八那种风格的，（应该更接近五星故事）可以在拿着枪炮互相厮杀的世界中却还存在以一挡百的剑圣，在繁华的科技都市及高楼中融入剑与魔法的世界……
后来我只能说，我很佩服想出那些点子的人。
他们将两种格格不入的东西做的水乳交融，重要的是他们是一群人、一个制作团队，而我是一个人。所以我做出了个非驴非马的烂作……随着故事进行，才借着毁弃旧设定来替作品换血，（这对“一边发表一边想故事”的专业作家而言是绝不允许发生的鸟事！故事一经印刷或公开就成定局了，你想翻案、或故事接不下去，也是骑虎难下……）
然而我又是那种会一直求变，让作品更臻完美的人，因此我找到了最好的创作媒体，也就是用计算机，以近乎GAME的型式公开设定及架构，还可以放进背景音乐……超级链接的阅读方式更轻易达成了批注的功效，而且可以让我随心所欲的从事我的“跳跃性创作”，对我而言更重要的是，不用辛苦收藏东画一张西写一页的散稿……
总之
这只是一个开头，或许因为我的怪脾气，会让它一直是篇断手断脚的创作，回首来看三载的时光，明朗的部分越来越明朗，空白的地方还是空白……重要的是我不喜欢将创作当成“任务”，（但是问世后则例外）
喜欢突然想到什么就加进去，
喜欢有更新、更好的想法或画技时，就斗胆把旧作翻案，
喜欢没头没脑的打着七零八落的设定数据再整合起来，
喜欢夜阑人静的时候放首歌画几张稿……
或许这部作品永远不会有问世的一天，而一直是我硬盘中的一个数据夹，也或许……问世的那天离这篇序写成的日子又已经很久很久了，不管要经过另一个三年，还是六年，也不管我是学生，还是已经变成社会人士了，我不会忘怀创作时的那股兴奋心情，也会一直努力到它完成为止。
最重要的……
我想一直和威因一起冒险……
～后记 假神剑，真世界～
在这部作品完结的今日，我已经是第三度的修改了最初的稿子。想想自己因缘际会的出版了这部作品，以一个大学在学生的身份而言，算是相当幸运的。因为毫无社会经验的我所从事的第一份工作，与拿到的第一份报酬，竟会是我从小被视为“不切实际”的志业，这种幸福的感觉就像在感情的路上不曾遭受挫折，而与初恋结为连理一般的飘飘然。
由于网络改变了出版业界的运作模式，让我们能够直接透过读者的肯定，以取代出版社的风险评估；加以哈利波特和魔戒的成功，使得“奇幻”的题材开始在大众文学中受到重视，而成了一门显学；想当初我只是单纯的喜好一个满天飞龙、交错着剑与魔法的英雄世界，而想写一篇充满了电玩与动漫画般冒险要素的故事；甚至不知道自己所爱好的这个类别就叫做“奇幻”，更遑论当初也不曾想过它会有成为出版品的一天，因为在那个时候，世面上的大众文学根本就不存在这样的市场。
然而创作的过程总是苦乐参半，当我决定将这篇小说带到网络上来发表的时刻，手边其实只完成了第一部。我把一天一回的进度当成了一种挑战，灵感来的时候，可以足不出户的坐在屏幕前，一天飙到一万字上下。然而却也有窘迫的时刻，生不出好剧情的时候，永远到不了下一页的故事，就像打不下的二零三高地，令人心烦意乱；也曾在战略高手的堕落沙发上泡了四小时，却一直在看漫画，最后只写了三行收场……
我是属于拼命三郎型的作者，绝对见不得自己的作品在自己眼中不够好。然而，当它变成了白纸黑字的那一刻，却像是走到了终点；总是为了无法再改写的一句话，或是突然想到却已加不进去的一段精彩情节而懊恼着。经历了三十二万字的磨练之后，再回头来看第一集，心头又涌上了想要大修第四遍的冲动，不过也只剩下了无能为力的苦笑。从乐观的角度来看，能够发现自己过去的缺失，便是有着或多或少的进步；但是从悲观的角度来看，将未竟全功的作品投入了市场，往往是作者最大的遗憾，那种困扰总让我很难大方的将自己的书秀给周围的朋友们看。
虽然很多作者都觉得创作不该违背快乐的初衷，就连我也认为，这部三十多万字的作品中，我所爱写的场景可能不到十万字。然而我抱持着这样的心情写故事：
只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有“把创作当成责任”的义务。或许这样“拼命”的态度也获得了一些垂青，使得这部作品在网上连载的期间受到了不少朋友的鼓励与好评，后来更成功的付梓成书；在写作方面的尝试之外，我也不断思考着“怎么样做一个好作者”──用自己的诚心来推销这部作品。因此向来被看做有点冷漠的我，也试着学习抱持着热诚的态度，每天在网站的会客室仔细回答读友的询问，偶尔也搞搞笑，让自己的心也开阔了不少。
话说回来，一部成功的作品，除了营销上的问题外，最重要的还是在故事的内容上。我想我的故事所展现的原创性，并不是题材上或结构上的，重要的在于它的一些中心思想，并不是受了某某名作的感动，而想写出同类型、同感觉的故事。它的取材是全世界独一无二的──“我”，全世界只存在一份的基因组合……这部小说，是内向的我十几年来的内心世界幻化而成的。因此在这篇后记中，我决定来篇“解经”，详细的剖析出我在故事中披露的自身：
记得有回上历史课的时候，老师提到了法国的大文豪：倡导“天赋人权”的鲁索。他写下了“忏悔录”当成了一种回忆录般的自传，其中诚实的记下了自己有恋母情结、受虐狂、甚至他的幼年在偷窃小东西中得到了至高无上的满足感，还有他会趁着上教堂做礼拜的时候偷偷手淫……当时听了心中只有一个感想：
“简直酷呆了！！”
这并不是要将他的异常行为正当化，而是我觉得一个人在拥有威望和地位的情况下，却敢诚实的披露自身的过去，可能会因此使他不再一呼万应，不再是人们心中歌颂的那个人……但是我觉得这样的人才配称为“真英雄”；真小人我不见得欣赏，但是伪君子绝对令人讨厌。
或许，我没什么勇气揭发自己一些过往的丑恶（事实上我这种胆小鬼敢干的坏事最坏也只到逃学或偷看黄色书刊），不过这给了我的创作方向很大的参考：当初我头一回写“刚龙”的目标，是写出“寄望中的自己”；这回再出发，我决定要写出“真实的自己”，和围绕在“我”身边，彻底改造了我一生的一些关键人物。
我的父亲在我的名字中命了个“文”字，让很多只看过我名字的人以为我是个秀气的女孩。或许爸爸心中期待着我“文质彬彬”还是“文采飞扬”，结果我得到的是负面的“文弱”。从小到大洗脱不掉这样的自卑，我总记得自己“念到小学一年级，还会被邻居养的吉娃娃吓哭”这样的糗事。有趣的是，写这篇小说的时候，为了融入我构筑的故事，我用这个“文”字的汉语拼音Wen替威因命了名字。为了让他更像自己，我还将自己的人格特质，甚至是个性缺陷，都加在他的身上。然而威因有很多部份是我“寄望中的自己”，相信看过这部小说而又认识真实世界的“我”的人，都会说我侮辱了这个角色，而想赏我鸡蛋蕃茄……
更有趣的是，威因是我，兰德也是我。说明白些，我有着奇特的双重人格，在陌生人面前害羞得像威因，在熟人面前却放浪得像兰德。酒量就像威因一样差，却在黄汤还没下肚的情况下就会开始失态。在公众场合讲着低级笑料的时候，我的朋友们总是别过头去：
“你再不小声点，我们就向全场的陌生人发誓不认识你！”
再提到威因身边的几个主要角色，剑圣裘斯达是真的存在世间的人物，但是是由两个人拼凑而成的，他身为威因“兄长”的真实身份，和霸气无伦的剑圣实力，是在写我的哥哥。真实世界的我确实是这样的：从小我便是一直接受锻练出“剑圣”这般的训练。我一直记得，小学五年级因为算数学重复在两次考试中错了同一题，
自七月三号到七月十五号一共经过：
１５－３＋１＝１３天，我算成了１５－３＝１２天，
为了这样的理由，我被父亲痛骂“驴蛋”，吓得畏缩在房间的角落发抖。一切的一切，是因为我那个“从来不知道什么叫做第二名”的哥哥造成的。他的一百分成为了我及格的标准，我明白了要生存在这样的世界，不是四舍五入，是九十九舍一百入：
“九十九分，等同于零分。”
另外也明白了一件事：
“道德教育是拿来做样板的，考试吃鸭蛋比起作奸犯科，更加的无法见容于天地之间。”
当时的我想法真的就是这么偏激！一个小学生的心中充满了玉石俱焚的念头……甚至，我曾经想过，如果追求登峰造极是我不能质疑的任务，而且我必需为它奉献所有的快乐，那么等到我爬到世界的顶端，一定要让更多人尝到我的悲伤与痛苦！尤其是间接造成我这种不幸的人……从教育部长恨到学校老师；所以，我把这样的邪恶，写成了威因心中的“闪电风暴”。直到今天，我只是努力的在心中压抑这个人格，虽然因为我的生活渐渐的开阔，梦想一个接着一个的实践，让我不再怨天尤人，愤世嫉俗，有时我还是会发现自己为了微不足道的小事在心中抓狂半天，想把人痛宰一顿想了很久，最后却发现只要一个微笑、一句对不起就解决一切了……
回到儿时的回忆，许多同时教过我哥和我的老师，都只对我有这样的想法：
“为什么不像哥哥一样厉害？”
我明白了，我的存在是错误的。
从小到大，我像威因一样惧怕社交场合，因为对我而言，社交就是对一群不认识的人傻笑，其实根本没人在鸟你，大家围绕着我哥哥称赞他的成就时，我明白，我是透明的。
活在这样的世界快乐吗？就像故事中所提的：
“比起老师受到万民的景仰和敬重，威因一直只是在学校里挨揍却不敢还手的那个人……”
活在哥哥造成的“阴影”下，我恨他吗？完全相反。我将我的哥哥写在裘斯达之外，还写在凯恩之中；一个能大方接近威因世界的人……
不知多少次，哥哥在我被骂得体无完肤时，挡在我身前替我出头；从小到大也只有他欣赏我被大人鄙视为“不务正业”的灵感与才华；每当课本上画了人头娃娃被抓到，便是捱上一顿臭骂的年代，哥哥是我封闭世界中唯一的观众，给我掌声、看着我粗劣的漫画狂笑，鼓励我画下续集……所以我才会说：
“只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有‘把创作当成责任’的义务。”
一个人，指的就是小时候我唯一的观众……
如今的生活全然的改观了。我明白了小时九九舍一百入的教育，不过是成长过程的必要之恶──每个小孩子共同的不快回忆，只是程度上的分别。要不是读书的时候有喷子抵在我后脑杓，我也不会有今日的成就。重点是，没有一个人能否认父母是爱自己的；但是价值观的严重差距之下，大人希望你得到的是他们认定的幸福；纵使那跟你所寄望的“快乐”差了十万八千里……在成长的过程中，我明白了我只能在别人的期望之下构筑自己的梦想；我的父母都是走过时代交替的人，吃过苦的、面对过现实生活的困境、曾与断炊的危机奋战过……因此每回挨骂，他们抬出来的都是旧时代的悲剧。听起来似乎不会在现世发生，虽然不喜欢听那些无法体会的哀伤，却也明白了至少自己是很幸福的。人生是由竞争与妥协构筑而成，然而父母总是帮我们排除环境的阻碍，我们才能义无反顾的追梦；从前的人，哪来“自己的梦想”？
然而，我却也感谢在每每在幕后替我拭去委屈泪水的哥哥，他在我还不能理解什么叫做“必要之恶”的年纪时，扮演着一个“好人”，让我觉得就算全世界都要抛弃我，还有一个人是站在我这边的……
一直到现在，我在家中还是有着装整齐、甚至和衣而眠的习惯，连我都忘掉了为什么……后来有次我又被同样的话骂了，才想起了那是因为从小我常常被恐吓“赶出家门”……那么小万一被赶出去的话，能做什么呢？当时我想“就自杀吧”。但是穿着内衣短裤拖鞋上路，不是给阎罗王看笑话吗？听说有人要上吊之前还会穿上全新的套装，虽然自尽是很不健康的想法，但是……当时我真的想着，万一要被轰出门，大概也不会给我时间穿衣服，所以我要“随时做好准备”；后来就不知不觉变成了一种习惯……
过了这么多年，渐渐的……我的哥哥也不再是至高无上的“霸王”、“剑圣”了。他是一个天天忙得昏天暗地的实习医生，将所有的时间给了别人。我终于明白了他所拥有的敬重与宠爱，是因为他总是将胜利的成果毫无保留的交出，让别人享受他的荣耀，让别人体会他的善良；包括心甘情愿的选择了大人寄望的科系，到专程开车跑老远替老弟装计算机……那天晚上，我只是因为要交给系刊的稿子被困在坏掉的计算机里，我拨了电话给哥哥，他照着约定在截稿前一天晚上抽空回了家。他把他的计算机淘汰下来给了我，自己再买一台新的；我看着回到家专程替我装计算机的哥哥，虽然还是在倦意中挤出了满脸笑容，但是他连医师袍都没脱、听诊器也还挂在脖子上，装完了计算机再匆匆赶回宿舍……当时心中只有心疼和感动，因为他把一个简单的承诺都当成一回事。我很想告诉他：“真的很忙，不用这样的……”
哥哥不在身边的时刻，让我在家的处境显得更为艰
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