在亚洲的星空下-第16部分

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　　不在意是自欺欺人。骨子里，我原来有的是世间女子的小心眼和虚荣。
　　“在意。”但明白承认还是难堪。我究竟还是不超脱。
　　“你不要放在心上，也不要比较。我母亲千方百计想说服我重回舞台、作曲、演奏，连你也拖下水。”
　　“其实，我想她真正的用意是要我知难而退。”所以才不惜重提过去。“这一招很厉害，我几乎——不，根本是不断自我怀疑，心眼全变小。”
　　“你要我怎么说，你才不怀疑？你希望我那么做吗？”
　　“你肯吗？”
　　我没有为难的意思，舒马兹杨苦笑一下。
　　“诗人写情诗，艺术家为情人作画，音乐家则谱情曲，献给他们的情人。爱情成为他们创作的泉源动力，激发他们的潜能。”他伸手抚摸我的脸，拨开垂挡的发丝。“遇见了你，我的确又有了创作的欲望热情。我真正想为你作一首曲子，只属于你的。可是，我没打算公开发表，也不想重回演奏生涯，你能谅解吗？”
　　“我可以问为什么吗？”多少人追求梦想的就是这个。如今我会在柏林，为的也是这个。
　　“累了。成了名又要成为舒马兹家应酬的工具。”舒马兹杨揉了揉太阳穴，靠着床背。“像现在这样的生活平静轻松多了。”
　　“我很想认同你的话，可是你其实并不喜欢你在做的事。别自欺欺人，看你收的学生就能明白。”
　　“理儿……”被我说中，舒马兹杨口气承认：“没错，我是不喜欢。但我更不想重回演奏家的生涯，我不想再上舞台，连指挥也不想。”
　　“那么，你就只剩下作曲了。”
　　“你真的希望我那么做？”舒马兹杨问得迟疑。大概他自己也在犹豫。
　　“没有。老实说，我喜欢你演奏时的那神采，亮得教人睁不开眼睛。我曾经看过你的演奏会实况录影，看得非常嫉妒而且自怜，不甘愿的承认我永远也无法达到你的成就。那是一种很受伤的感觉，必须承认自己是那样的庸碌。”
　　“你是希望我重回舞台？”舒马兹杨的脸黯下来。
　　“我不是那个意思。”我觉得有必要解释。“我只是说我喜欢你弹琴时的丰采。你自己的曲子，在由你自己诠释时，特别有股激荡，我喜欢那样的感觉，如此而已。”
　　“那么，如果我坚决不愿重回舞台，你会不会失望？”
　　“不想回舞台那就不要回舞台。”舒马兹夫人要是知道我这样鼓动舒马兹杨，大概会恨不得将我分尸。
　　“你这样说，我好像更有勇气了。”舒马兹杨像是松了一口气。
　　“你自己心里早早有了决定，别拖我下水。”
　　虽然觉得可惜，但那是舒马兹杨的决定，我也只能支持他的决定。不过，打死都不能让他知道我这想法。
　　舒马兹杨略微动一下，稍倾着头，说：“我想了很久，不再重回舞台公开演奏，或许可以接受录音演奏，一边创作乐曲。你说这样好吗？”
　　“为什么要问我？”
　　“我想知道你的看法。”
　　虚荣的我，有种受重视、被放在心上的甜蜜感。
　　“不管你怎么决定，我一定站在你这边。”所以就心甘情愿了。
　　“你说的没错，我是不喜欢现在做的事。所以我想了又想，既然我又有了创作的欲望，那么不妨接受录音演奏邀请，可以躲远一点隐居起来。”
　　我不禁莞尔。“真要出了唱片，你能躲到哪里去？而且，你已经被后浪推开，被浪花淘去了的人物，谁还找你录音啊？”说到后头，我声音已止不住笑。
　　“说的也是，我已经江郎才尽，没有人会找我。”舒马兹杨也索性开起玩笑。
　　我们对望着笑，所有的烦恼好像都没了。望着望着，他靠过来我偎过去，手臂缠上他的脖子，他双手拢住了我的腰，顺势一斜，倒在地毯上。
　　身体跟身体就那么相叠。他的重量压在我的重量之上。
　　“今天我不回去了。”他说着，亲了我一下，又一下，再一下，密密且麻麻。
　　我双臂紧勾着他的脖子，这样被我缠着，他即使想回去也走不了。
　　“你想回去也走不掉。”我在他耳边轻声说。
　　他低笑出来，舔着我的耳朵。
　　暖气变得太强，一切彷佛都融化掉。
　　第十一章
　　真的，说舒马兹杨过气了，那实在太小看他。所以，尽管他心中是那样的打算，事情总没有那么美好简单。
　　录音演奏不仅是躲在幕后奏奏弹弹就可以。不管他愿不愿意，都以一种形式，暴露现身在公众之前。他当年初成名时，录制的唱片对他的名声绝对有宣传与推波助澜的加乘效应，甚且以极快的速度，用一种无形的方式，将他推介到大众之前。
　　如此，与他重新上舞台着实没什么差异。
　　还有，还要应付乐评家的批评，那更加令他烦厌。
　　舒马兹杨不是天生亲切友善友爱世人的人，我领教过。重新出发，乐评家不会轻易将他放过。
　　所以，他迟迟不想行动。
　　我想他根本不愿意。
　　“你觉得失望吗？”他问我。我们在餐厅吃饭，四周全是音乐学院的学生和工作人员。
　　舒马兹杨不只与我，也和别人这样一起吃过饭。所以，越是公开，越是平常，我们和其他在餐厅里吃饭的人没什么不一样。
　　“我可以问你一件事吗？”我没回答，反问。老实说，私心里，我的确是觉得他“人在福中不知福”。他占尽一切有利的条件，却对之嗤之以鼻。就好像出身富贵的富家少爷，不屑自己的家世，口口声声要和平凡人一样。
　　“你问。”舒马兹杨只是喝着咖啡，似乎没胃口。
　　“你曾经无数次在舞台上，在无数观众面前展现了音乐的神奇，使人感动，明了音乐可以达到忘我的极致。我相信只要有过那种经验，一定很难忘怀。你难道一点都不怀念留恋那种在舞台上与自己的音乐结合为一体，激越、昂扬、热情的感觉，和乐迷感动热情的欢呼和掌声吗？”
　　舒马兹杨表情变沉肃，一口一口喝着咖啡。
　　“我的确是想过。”咖啡喝到尽，舒马兹杨终于承认。
　　“那么你为什么不愿意……复出？”他说他是累了，这时他的表情如此阴暗，我突然发现似乎触到了不该触的什么。
　　“我拿什么复出？”神态更阴晦。“理儿，我也不愿承认的，可是，事实是，我已经不再是以前的‘舒马兹杨’了。”
　　啊！这句话像雷击，我震栗一下。
　　“你为什么这么说？我才听了你的演奏，你把我父亲的曲子诠释得那么好！”我不相信他的话。
　　“那是不够的。”舒马兹杨一直不愿去谈去碰触的，我却残忍的让他拿刀去挖自己伤口的肉。“我自己知道，我顶多只是在原地打转。”
　　“这样就足够了！”
　　“不。”刀子利，挖得深，只怕见骨。“我有我的自尊。如果不能超越以前的我，只是停留在原地，我的姿态只怕会更难看。那些乐评家说我江郎才尽，某个方面来说，的确如此。”
　　我吃不下饭了。
　　“对不起，我……我什么都不知道！”这样残忍逼他承认，又说出这一切，我难堪难过的抬不起头。
　　平凡的我，忘了他的骄傲。像舒马兹杨这般叱咤过的人，感触当然更多，只是他不让他的伤口暴露，不给人看见。
　　“没关系，你只要不对我失望就好。”他说：“以前我不相信的，但真是神奇，遇上你，我忽然又有创作的力量欲望。可是，这毕竟不是神话传奇，然后我就能一下子才情尽露，更胜从前，重新又扬名世界。”到最后他淡淡笑起来。
　　“那么，你说可以接受录音演奏是因为我，而与你母亲的妥协？”
　　舒马兹杨没回答。
　　沉默就是默认吧。所以我虚荣又一厢情愿的以为如此。我也愿意相信，的确是因为如此。
　　我承认我肤浅，我爱舒马兹杨这“为了我”的举动，知道自己被他收在心里重视着，天涯海角都愿意追随。
　　“舒马兹杨。”我唤他。如果不是在大庭广众之下，我大概会扑过去。
　　“你不觉得失望吗？我到底真的过气了。”舒马兹杨很认真，蓝眼珠更晦涩。
　　“请你不要这么说。”我吸口气，“曼因坦教授将我介绍来这里，表示他相信你，你一定有你的过人之处。不管你回不回舞台，能不能再次立足于乐坛中心，我一定都跟着你。其实，像我这种没天赋的学生才真是累赘；能跟着你学习，其实是我运气。”
　　我没有意思谄媚、讨好或安慰舒马兹杨。但他眨动眼，蓝眼睛变得温暖柔和。
　　我想，这种时候，无声胜有声。舒马兹杨只是看着我，伸手过来握我的手，再没有其它太多的言语。
　　王净打工回家带了一瓶红酒，冰箱有昨天吃剩的炒面，红酒配炒面，我们就那么吃喝起来。
　　“这个要庆祝什么？”我举举红酒瓶。
　　“我领薪水。”
　　“还有呢？”
　　王净呷一口炒面丝，配饮一口酒。
　　“他说他要过来柏林，要跟我重新开始。”
　　“他？那个黑龙江？”我大口吞酒，呛到了。“那你怎么说？”
　　“不要。他来我也不见。”
　　呵，我喜欢她的直截了当和干脆，虽然这样的决绝大概纯粹只是理论上。
　　“他要求你呢？你狠得下心？”
　　“你再瞧我狠不狠得下心。”王净横我一眼，神态和声音里的那娇狠样我怎么学也学不来。
　　“最好是这样。”我是甘拜下风。她性格里的精采丰富有时教人艳羡。看王净，偶尔我会有“李世民十八岁出来打天下”的联想。我读长诗，除了那长城玉门关，就想看汉唐盛世的长安。
　　“你这个人真怪，”王净放下酒打量我。“你在劝我跟他彻底分是不？人家不都是劝和不劝分？”
　　“我什么都不劝，对那种劝慰排解的角色没兴趣。”是的，我一直忘了承认，我其实不是那种纯洁善良的族类。
　　不过，即便如此，也请不要理当如此的就用类推法将我想成狡猾邪恶的女子。我承认，我的思考里有着世故的污秽，我的性格里也染了一点现实的机巧势利，不尽然的全是风花雪月，但这也只是顺应进化的趋势与因应阶级社会的形势，毕竟，一个人要在欧罗巴这块大陆顺利过活并不容易。
　　我明白自己是不完美的，有太多的缺陷，我也不想掩饰。我想，我大概也只能这样了，所以心安理得：何况，我并没有要求别人来欣赏喜欢我。
　　“你跟‘朋驰’的事都解决了吗？”红酒香醇，炒面可口，想想好像没什么好不满足了。
　　“我跟罗蓝德有什么好解决的？他离婚是他的事，可不关我的事。倒是你跟你那个舒马兹杨的事解决了没有？”
　　好一个以“其人之道还治其人之身”。我摇晃酒杯，灯光下，脸庞映上美丽的玫瑰红。笑吟吟说：“解决不了。我也不想解决。”
　　“什么意思？”
　　“就这样下去的意思。”
　　奇怪，我竟与王净说那么多。但想想，她在我肩膀流鼻水口水哭累过，我的喜怒哀乐情绪在她面前搬演过，心内的事如此好像就比较容易开口说了。
　　一杯葡萄酒喝到干。有一天，我真怕我会因此酒精中毒或者更不济，上了一种不该的瘾。
　　然后，我遇到杜介廷。
　　很偶然，也不恰巧。这天我有事到了自由大学附近，经过我跟他分手的咖啡馆时，还未来得及触景伤情便那么撞上了。
　　是杜介廷瞧见我，先喊我的。不用说，我很意外。更意外的是，他身旁居然没有跟着那个章芷蕙。
　　“好巧，一来就遇见。”我先开口。
　　杜介廷低下头，两眼看向我。“好久不见了，理儿。你好不好？”
　　哦，杜介廷问我好不好。
　　“很好。”我给一个制式的答案。
　　“理儿！”他衍出以前的习惯伸手抚拨我的头发，旧情绵绵。“要不要进去？我请你喝杯咖啡。”
　　“不了。我还有事。”
　　他低下脸，鼻息喷到我脸上。“你还在怪我？不原谅我？”
　　我退后一步，他换上一脸落寞，“我知道我对不起你，你生气是应该的。”
　　“我没有。反正都过去了。”
　　“可是我打电话过去，你也不肯回我。”
　　“我忙。”
　　“你知道的，理儿，”他抬头，两只眼罩着我，“即使和芷蕙交往在一起了，但是我一直没有忘记过你，心里一直惦记你。”
　　不，我不知道，压根儿也不知道。我不稀罕他施舍的惦念，因为我早已经不想他了。我不否认，我失魂落魄过一阵，也难过伤心好些时候，不过，档案都关了，而且已经被注销。
　　“你跟章芷蕙住在一起了，不必再说这些。”
　　“我只想跟你道歉，希望你明白，我一直是关心你的。”
　　那么，我是应该感谢喽。
　　可实在不必。那些不必要的关心。
　　柏林的冬天那么冷，我曾那么怀念他宽阔的胸膛和暖热的体温。但那样的缱绻都死伤破碎光了，我也不想再拼凑那些碎片。
　　“如果今天没碰到你，我也打算去找你。理儿，我们好好谈一谈好吗？”
　　“我没有时间。”还有什么好谈的？我差点怔愣。
　　“理儿！”杜介廷出手拉住我。
　　“我真的有事。”我挣开。
　　不是我心胸狭窄小家子气对他甩了我的事还耿耿于怀，只是这样拉拉扯扯不成体统，我又不是来这里找他叙旧情。
　　请不要说你听出什么语病，鸡蛋里挑我骨头，质疑我什么时候讲究在乎过体统。事情就是这样。既然不爱我了，把我像垃圾一样倾倒掉，就不要再碰我。
　　我不是那个善良美丽的白雪公主：我是那个每天问魔镜谁是世界上最美丽女人的后母巫婆。
　　这一切，我都承认了。那么，就请不要说我没有气度兼加没有心肝。
　　我的心，被杜介廷倒垃圾倒掉，被舒马兹杨捡到了吃掉。因此，对于旁的人，我再也没有了心肝。
　　星期四，舒马兹杨的办公室又上演了一场争执的好戏，一串串盲流搞不清楚状况全又被吸引过去。
　　原因无它，伟大的舒马兹夫人又大驾光临了。
　　嘉芙莲秘书