请从门缝里看我-第109部分

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　　对于爱，我很强势，不允许她逃离，而自己却胆小得不敢靠近。
　　但是，当我看见她因为姜汁儿而痛苦哭泣时，我愤怒的心无法再继续平静下去，既想毁了姜汁儿，更想将她护到自己的臂膀下，不允许任何人伤她！
　　刺猬和小狼崽儿带入自己的~居，我决定给她一种生活。
　　当我依靠在门口看着她在墙面上勾画小粉猪时，真希望时间就此停下来，变成永恒。
　　没有人知道，当一个人看着美好在手中绽放，而自己却越发抓不住这种幸福的恐惧。时间，不曾给我仁慈的礼遇；死亡，却步步紧逼。
　　我离开，我靠近，在爱刺猬的路上忽近忽远地探索着彼此之间可以不受伤的距离。
　　当何然去参加竞赛，屋子中只剩下彼此的时候，我抱着她，用尽全力。
　　她软呼呼的身子就在我的怀中，让我产生了深度的眷恋。我想要她，却知道她不是玩玩就算了的女人。我想给她未来，却……给不起。
　　当她的电话一遍遍响起，我知道是那头小狼崽儿在不安分地作怪。故意说着暧昧地话，恶劣地想要刺激何然。
　　对于何然这个情敌我有着不太一样的感情。每当看着他咬牙切齿偷磨爪子的样子，我都觉得搞笑；可当他伪装柔弱地亲近刺猬时，我则想割破他的喉咙。
　　男人与男孩的区别，让我觉得他不足为虑。然而，他却以柔弱的姿态在刺猬的心中长成了盘根千里的大树，若想拔除，除非毁了这个女人。
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　　我至今仍旧怎么无法相信。这个白痴女人竟在我疏忽地瞬间将自己卖了！为了用那一千万去卖何然地监护权。她将自己卖给了我父亲。当了我地……后妈！
　　每当想起这件事儿。我总忍不住咬牙切齿。恨不得撕碎了她！
　　我怎么能想到。自己不过是因为她地“神踢”又光荣地住院疗养。等我出院去寻她时。不但找不到她地身影。就连何然也消失了踪迹。
　　我发疯般到处寻找。唯恐失去可以让人幸福地柔软。可又怎么能想到。她竟住进了我地家。摇身变成了我地后妈？！
　　真是……气疯了。
　　我不理智地冲回自己地屋子。将所有能砸地东西全部砸毁。恨不得将一切变成废墟！我发誓要远离这个该死地女人。不会再管她地死活！
　　然而，当我看见由刺猬房里涌出的大量清水时，只觉得脑袋轰然一乱，以为她昏倒在了浴缸里，也顾不得去找胡妈要钥匙，而是以蛮力一连撞开两道门！终于……看见了……那个像白痴一样泡在浴池里的她！
　　面对她不明所以的大眼睛，我气极，摔门出去。必须离开，快步离开，否则我怀自己会不会变成杀人犯！然而，迈出去的脚步却又转了回去，我想听她给我个解释。这样白痴地女人，我不信她只是因为钱就将自己嫁给了我父亲。
　　当我站在她的房门口时，却再次与赤身**的她四目相对。我的呼吸一紧，视线沿着她的身体一遍遍缓慢地游走。
　　不可否认，我看过很多女人的**，但无一不是四肢修长、腰肢纤细、胸部饱满的性感尤物。像她这样的**……咳……我还真是第一次如此直观的看见。
　　她的身体非常丰满，还真像她对自己地形容，全身上下的S，只比别人多，不比别人少。
　　肉呼呼的身子，圆滚滚的四肢，一头黑黑的长发随意散落在白皙透明的肌肤上，流淌下一行行诱人的水滴，勾画出强烈的视觉冲击力。她左手拎着包裹着破电脑的粉红色大布包，右手提着包裹着廉价衣服的翠绿色大布包，整个人就像一个软呼呼地棉花糖般望着突然出现的我。
　　面对这样一个由很多曲线组成的妖娆女人，我竟然……有种将她狠狠蹂躏到身下的**！这种**来得太突然、太猛烈，让我不由自主地想要跨进她的屋子里。
　　但是，就在这时，胡妈地声音在旁边响起，我欲求不满地摔门离去，不想她此刻的样子被任何人看见。
　　这个不知天高地厚地死女人，老子早晚要吃了你！
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　　爱情是个坏脾气的孩子，总要畅快地笑，痛快的哭，在各种情绪中体味成长。再次地分分和和、聚聚散散、擦肩而过，让我更加看清了自己的心，根本就无法放手离去。也许，从一开始我就不应该靠近她，但既然已经开始，又怎么能轻易结束？
　　在古家这个没有温度的地方，就由我护着她吧，直到我闭上眼睛的那一天。
　　不，无论她的未来有没有我，我都要在闭眼前确定她可以继续幸福！然而，没有我，她要如何幸福？没有我，她……可以幸福吧？她还有何然，还有其他，还有很多的男人可以爱她。
　　只是，不甘！
　　我从来不曾想过，自己的感情乐章中竟然也会响起悲情的调子，却和谐得无可挑剔。
　　自嘲，代替了微笑。
　　我去找父亲详谈，告诉他，我要这个女人。
　　父亲却不肯放手，也不肯给我理由。
　　我虽然明知道父亲喜欢男人，但为了刺激他，我还是轻佻地笑着问道：“你是不是觉得我活不过二十三岁，所以想抢我的女人，替我照顾？”
　　父亲扬手打了我一巴掌，声音清脆，代表谈判破裂。
　　我擦拭掉唇边的血液，咽下口腔中的血腥，郑重道：“我要做手术，我会活下去。我的女人，我自己照顾！”
　　父亲从牙齿中挤出两个字：“不许。”
　　我笑了，很轻蔑：“不许？母亲当初怀我的时候，你是不是也只是说了这两个字？你是不许母亲让你背负沉重的生命，还是不许一个不被上帝祝福的孩子降世？我可以很负责的告诉你，我不信上帝，从来不信！所以，你别告诉我你的想法，因为我根本就不想听，更不会采纳。”
　　对父亲的挑衅并不会让我快乐，但他的否决也不会动摇我的决心。只不过，他说得一句话还是对我产生了影响。他说：“两年。你可以选择爱她两年，也可以选择让她现在就失去。”
　　我嘲笑他是个被死亡打败的男人，很懦弱，很可怜。同时也明白了母亲的感受，一个人拼搏在死亡线上的孤寂，没有人给她必须要活下去的信念与勇气，单薄的人类身躯又怎么能撑起力气去和死神作战？
　　幸好，我有刺猬，我有希望。
　　我要将她放到自己的视线范围内，时时刻刻看着她来堆积力量和勇气，要在死神来拉扯我脚脖的时候，将他狠狠地踹回那个黑暗的世界！没有刺猬的地方，我不去。
　　护着刺猬，不允许任何人伤她。
　　面对她执意要去找山蛇精要回何然，我心中纵使一千一万个不爽，但仍旧会陪着她去，就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。
　　看着她因何然的冷漠而伤心难过，我不是不心疼，却也觉得，如果就这么断了他们之间的微妙关系，也许会更好。
　　我已经决定为刺猬去拼命，便不会允许她将自己的感情给予其他男人！所以，当我们从山蛇精的家里出来后，她突然要求去姜汁儿家楼下时，我确实嫉妒了！但是，当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候，我又觉得心情爽得难以形容。然而，当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时，我再次愤怒了！我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏，因她喜而乐，因她悲而伤。
　　我很确定，自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人，无论是她的过去还是未来，都将由我全权负责。
　　至于那个曾经伤害过她的姜汁儿，我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗？那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体，看看他都将遭遇怎样的生活打击。
　　不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时，会露出何种惊讶的表情？
　　很轻的惩罚，很严重的后果。我非常期待。
　　……
　　……
　　原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
　　我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇！没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
　　那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了！
　　反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己？可曾给刺猬一个交代？
　　我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
　　哪怕只是一瞬间。我要爱她！
　　不让自己遗憾，不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
　　轻轻剪掉她的衣服，为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口，然后烙上自己濡湿而温热的吻，颤抖的，虔诚的……
　　爱她，总是很矛盾。我怕时间来不及，想要将自己狠狠地埋入她的身体里，让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙，自己还没有记住这个女人地一切，那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
　　爱一个人，是快乐，亦是沉重。
　　我一遍遍要着她，却总觉得不够。直到她累得昏睡过去，我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。
　　瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。
　　我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。
　　此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！
　　想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。
　　就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐
　　，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。
　　我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
　　因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！
　　我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。
　　父亲见我意已决，只得点头应允。
　　我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。
　　送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。
　　我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。
　　想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。
　　突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？
　　虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
　　想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！
　　如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。
　　凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
　　黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。
　　此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？
　　然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。
　　我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。
　　若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。
　　这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。
　　黑暗中，我释放出灵魂深处的魔鬼，让支配着最后的夜晚。
　　我将避孕药含在口中，亲自喂入她的喉咙深处，和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道！
　　伸手掐住她的下~，不允许她将药吐出。因为我怕，怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。
　　看着她伤心欲绝的眼睛，我的心仿佛被迟钝的匕首寸寸插入，在黑暗中吞噬掉我生命。
　　那一夜，我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道，那是一种会让人心口发痛的咸。
　　第三章　别定义我的幸福
　　当我决定去见何必时。颗冰冷地心脏再次悸动起来。犹如初尝情滋味地少年。在忐忑不安中期待着。将衣服一件一件地比较。怕太正式了她不喜欢。怕太随便了显得唐突。我从来不知道自己会像一个怀春少女般打扮自己。可就是忍不住想让她看见后觉得欢喜。
　　选来选去。最后敲定在一件粉色衬衫和一条米白色地休闲裤上。我记得很清楚。她第一次送我地礼物就是这样一身干净清爽地衣裤。她说我适合粉色。那中颜色使我看起来就像美丽地樱花。
　　想到她赞美我地话。我忍不住笑了。根本控制不住脸上地表情。