请从门缝里看我-第52部分

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　　我伸出的五根胖手指仍旧在他面前晃悠着，他几乎想都没想就一锤定音道：“好！”我惊喜的笑容还没来得及爬满整张大脸，“冰棺材”便以决策者的姿态对律师说，“把合同改一下，同意先付给何小姐一千万。除非我提出离婚，何小姐必须做足五年的古夫人，否则将赔偿给我两千万人民币。”转而以绅士的嘴脸、强硬的姿态向我问道，“何小姐，你没意见吧？”
　　我硬着脖子点了点头，从喉咙里挤出三个字，“你真奸！”
　　于是，一纸结婚合同上先后写上了我和“冰棺材”两个人的名字：何必，古行。
　　从这一刻开始，两个都没说上过一百句话的人，就这么痛快地确定了夫妻关系。闪电结婚，无非如此。这件事虽然看起来很不现实，但我确实将自己这堆肥肉卖了个好价钱，不是吗？可是，我怎么想哭啊？唉……
　　灰头土脸地拍了张结婚照，拿到手中一看，越发觉得这张照片有召鬼的作用。简直就是两具怨念极深的挺尸被迫捆在了一起。先不说两个人身上的衣服，他西装革履价值不菲，我一身破烂褶皱不堪，就说两个人脸上的表情，那绝对是……分外狰狞啊！
　　相信我，如果将这张照片贴到墙上，绝对有生人勿近的效果。估计以照片为中心，大约方圆一百里的地方，都会被规划为阴宅。
　　我不是危言耸听，就连律师同志都忍不住建议道：“如果二位不太忙，用不用重新照一张？”
　　我和“冰棺材”这回到是心有灵犀，全部用眼睛瞪他。
　　律师一缩脖子，恨不得遁地而逃。
　　我收回目光，继续悼念自己荒唐的婚姻。
　　从今天起，我就是有夫之妇了，如果再次领证，就是二婚！我这心情啊，就别提多荒凉了。呜呜……悲也……
　　将一切都办妥后，我站在落日的余晖中非常犹豫地问“冰棺材”：“我们用拍婚纱照不？”
　　冰棺材微愣，反问：“你想拍？”
　　我立刻摇头道：“不想。不过为了尽职尽责，所以多嘴地问了一句。”
　　“冰棺材”打开车门，坐进驾驶位，然后对我说：“上车！”
　　我疑惑地问：“干什么？”
　　“冰棺材”简洁扼要地回道：“拍照！”然后掏出电话，直接打电话告诉对方他要拍照，二十分钟后到。
　　我怪自己多嘴，却还得听他的安排，谁让他是我的大老板呢？年薪二百万啊，可不是份好找的工作。我赚了，赚了。赚得我心口作痛，泪难自禁啊……
　　我坐进“冰棺材”的车里，享受着有钱人的待遇。
　　没有人挤人的高温，只有空调凉爽的惬意。
　　我小心地摸了摸座椅，却不知道按到了什么开关，座椅刷地向后平躺下去。我吓得一声低呼，忙七手八脚地爬起，大声保证道：“不是我弄坏的！”
　　“冰棺材”的嘴角隐约抽筋，眼睛忽明忽暗地闪了两下后，这才深吸两口气，将手指按在一个小型操控盘上，让座椅缓缓升起恢复到最初状态。
　　我转开头，咬住下唇，觉得自己很难堪。
　　车子快速地行驶，很快就到了一家看起来非常豪华的影楼。这里我以前就听说过，据说很多明星都在这里拍过婚纱照呢！
　　我觉得既紧张又兴奋，俨然控制不住自己的心跳。想着若等会儿碰见一个大明星，我应该笑露几颗牙去打招呼？还是装做自己也是有身份的人，干脆不答理他们？
　　胡思乱想中，人已经被各部门经理以极其恭敬的态度请进了化妆间。我这才后知后觉地明白，原来“冰棺材”是这家影楼的大老板。
　　看着“冰棺材”被造型师、摄影师以及总经理等人围在中间，而我却被完全地冷落在角落里，不爽地撇撇嘴，不禁对着镜子看了看自己。暗道这些人还真没有眼力，竟没发现老板娘已经亲自光临。真是，太不拿人当角儿了！
　　我这边满肚腹诽，“冰棺材”那边仍旧被马屁拍得乱响。
　　那位翘着兰花指的男摄影师仍旧孜孜不倦地兴奋道：“董事长啊，您终于肯亲临了。那些顶级的时尚杂志与权威的金融周刊啊，都想跟您约封面照来着。我这是左挡右拦，做足了恶人哦。
　　“这回可好了，您终于肯屈尊来拍照了。我一定拿出看家本领，把您拍得……呦呦呦，瞧我这嘴，您这么好的气质，哪里需要我找角度啊？
　　“您今天能来，我是在是太荣幸了，都不知道要如何表达此刻的心情。
　　“我相信此照一出，一定会引起很大的时尚风向，让……”
　　“冰棺材”眉头微皱，冷扫一眼，将摄影师后面的长篇大论全部封杀在了肚子里。然后将眼转向我，对造型师说：“给她上妆，我们拍婚纱照。”
　　话音未落，所有人的目光在一片倒吸气声中齐刷刷地射向我。虽然我不晓得众人眼中所包含的复杂含义，但总体来说应该可以用一个疑问句来概括，那就是：没搞错吧？
　　要说这位摄影师还是非常敬业的，当即手一哆嗦，就按下了挂在胸前的照相机快门，将我蓬头垢面的形象收入进一个小小的机器里，变成了……永恒。
　　我不喜欢做小丑，更没有娱乐为人民的爱好。秉承着死猪不怕开水烫的原则，我很镇定地对众人点点头，尽量显现出老板娘的风范，然后收腹坐到椅子上，等着造型师给我上妆。
　　众人在漫长的解冻过程中终于回过神儿来，便开始诡异地忙活起来。他们一个个看似低头做着自己的工作，实则眼睛却偷偷窥视着我和“冰棺材”。
　　我猜他们大概是想从“冰棺材”的脸上找到玩笑的痕迹，用以安慰自己受到惊吓的小小心灵。
　　诡异的气氛中，“冰棺材”被引领着去了下一间化妆室，而这间豪华的大化妆间就被我一个人独享，还真有一种奢华的味道咧。
　　造型师是个二十七八岁的帅哥，看样子是想对我笑笑表示友善。但他脸部的肌肉实在僵硬得厉害，最后只能咧咧嘴。那样子实在够难看的。
　　我也不知道该和他说什么，索性就闭上了眼，任他在脸上捣弄。
　　也许是我不说话的气质有一种贵夫人的高雅，所以这位造型师在给我做了仔细的清理后，便开始用语言来讨我欢心，奉承道：“您这皮肤可真好，都不用扑太厚的粉，否则就失了这份珍珠似的光泽。”
　　他见我既不张开眼睛也不开口言语，便接着道：“董事长真有眼光。您的气质一看就知道非富即贵。我刚才打眼儿一看，还以为是哪国的公主呢！”
　　我的左眼皮猛地跳了一下，终于明白有钱人和没钱人的区别了。没钱人，你穿一身的名牌，别人认为你买的是假货。有钱人，你随手扔根牙签，别人都认为这是乾隆年间的古董！敢情这为大哥误以为“冰棺材”傍了我这位极其神秘的大款姐？呵呵……人脑真奇妙，真奇妙……
　　我嘴角微扬，张开眼睛，满是嘉许地看了一眼造型师，故意扭曲这个让我心情大好的误会。
　　造型师被我鼓舞，当即精神一振，使劲浑身解数对着我就是一顿狠夸。初步估计，我即便三年不洗澡，他也会说这是纯天然的救命泥巴。
　　我嘴角噙着笑，优哉游哉地闭目养神，偶尔配合着张开眼睛，刷刷睫毛，贴点儿亮钻。
　　一切打理好后，我忙睁开眼睛去看自己化妆后的样子。就是这一眼，让我产生了惊为天人的错觉！
　　从来没有想过，自己打扮好后竟然会是这番倾国倾城的绝色样子！宛如一只花开正艳的牡丹，端的是国色天香、绝代风华。
　　我不禁想伸手去摸摸自己的脸，看看这份美丽是否真实。
　　造型师伸手将我拦了下来，大肆赞扬道：“真是肤若凝脂、冰肌玉骨、明眸皓齿……”
　　我又伸手去抓，他忙暂停了挖成语的工作，说：“先别碰，不然妆就花了。”
　　我的手在距离脸颊大约有十二毫米的距离上停了下来，有些茫然地喃喃道：“明星和群众的区别，也许就在于扑粉的厚度吧。”
　　造型师非常配合地笑了起来，直夸道：“您真是幽默。”
　　我对他另眼相待，非常直接地说了句：“就凭你这手艺，根本不需要违心地赞美别人，也能获得很好的待遇！”
　　造型师微微一愣，随即对我展开一个颇具魅力的微笑，然后领着我去身后选拍照用的婚纱。
　　站在一排排的婚纱面前，我感到眼花缭乱，觉得这个不错、那个也很好。可心中就是没有任何喜悦之情，反而生出了一种哀叹的调子。
　　这时，等得有些不耐烦的“冰棺材”由另一间化妆室里走出来。
　　他穿着一套铁银色的简洁燕尾服。那质地轻柔的料子服贴在他修长优美的身体上，随着他行走的动作，形成非常高雅的折痕，看起来极其生动唯美。
　　他乍看见我时也微微失神，然后错开目光，坐在一旁的椅子，很绅士地等着。
　　我收回目光，暗想这就是我未来五年里需要面对的男人。即使没有感情，就当看幅图画欣赏美男也不错吧？转身间抽出一件很简洁大方的婚纱，也不待任何人指点，抱着婚纱就要进入试衣间。
　　这时，造型师非常歉意地开口道：“呃……不……不好意思，这件婚纱并不太适合您穿，不然换一款？”
　　我微微一顿，马上明白了造型师的意思。虽然感谢他的委婉，但脸上还是烧红了一片。放下我穿不进去的婚纱，隐下心头的难堪，装做若无其事地开始挑选另一件。
　　这一回，我不再看样式，只是用眼瞄着婚纱的腰部尺寸，偷偷丈量着。但愿能找到一件能塞进我的大尺码，别再上演有衣穿不进去的尴尬了。
　　然而，当我终于寻到一件比较“放宽政策”的婚纱时，造型师仍旧很抱歉地看着我，“不好意思，这件也不太合身。”
　　我忍下怒火，几乎是咬着牙问：“那你能不能推荐一件我比较合身的婚纱，别让我从头找到尾，好吗？”
　　造型师一脸歉意地说：“不好意思，这里还真没有合适您穿的。抱歉抱歉，因不晓得您今天来拍照，所以没有准备……”
　　我一摆手示意他赶快停止，然后也面带微笑十分客气地对他说：“不好意思，我也是突然才想结婚，没事先跟您打招呼，真是过意不去啊！”
　　造型师的笑容出现龟裂，十分为难堪地看向“冰棺材”。
　　“冰棺材”冷冷地扫了一眼造型师，也不表态。
　　造型师有些发憷，忙转回头，继续对我面露难色。
　　我的头都大了，恨不得拍了婚纱照后就拍屁股走人。于是，我捧起一件婚纱就进了试衣间，边走边说：“我先套进去，然后你找个小妹来帮帮我，在后面别一条手巾吧。”
　　造型师如获大赦，忙去找小妹拿手巾和别针。
　　我到了试衣间里面，将自己脱得只剩下内衣内裤，然后拿着婚纱就开始往腿上套，结果，在路经臀部的时候，只听见咔嚓一声……
　　我脖子一缩，小心翼翼地推开试衣间的门，用一只眼睛瞄到在门外守候的造型师等人，通过缝隙将手中抓着的婚纱递了出去，非常小声地说：“麻烦……换一件，这个……碎了。”
　　造型师等人面面相觑，然后转身去为我找再大一点儿的婚纱。
　　“冰棺材”站起身，直接走进化妆间旁边的卫生间里。
　　我关上化妆间的门，却又偷偷推开一条缝隙，想看看造型师能不能找到大尺码的婚纱。然而，我却看见了一幕隐藏在消费者身后的嘲笑。
　　也许是工作人员以为没有人注意到他们的行为，所以皆在悄然无声中为自己的工作开发出一些乐趣。但见造型师轻佻地一抬手，将被我撑开线的婚纱如同扔垃圾般扔给了小妹。
　　其实看到这一幕我并不觉得很生气，只有些备感无力。毕竟自己这堆肉摆在这里，是个不争的事实；撑坏别人的婚纱，也是铁证如山。
　　但是当我看见小妹对摄影师偷偷地撇嘴，而摄影师则翘着兰花指扭了一下自己纤细的腰肢时，我……恼羞成怒了！
　　我瞪大了眼睛，从试衣间里探出头，直接开炮道：“各位先别忙着眉来眼去暗送秋波。作为一个普通的顾客，我要投诉！我对你们的行径表示十二分的不满！”
　　众人瞬间将视线集中到我的脸上。
　　我吸了一口气，冷喝道：“作为一个服务性行业，你们不替顾客着想就是不对！怎么还好意思在那里窃窃私语，嘲笑我将衣服撑坏了？我不相信全天下就我一个胖子，正如我不相信你们身边都是俊男靓女。别不把别人的脸皮当回事儿，我今天也是消费者！”
　　我狠狠瞪了一眼从卫生间里走出来的“冰棺材”，将试衣间的门咣当一声关上。我倚靠在冰冷的墙面上，一下下拍着胸口，努力安抚着愤怒情绪，告诉自己要注意精神文静建设，别鄙视思想觉悟不高的同志。
　　有容乃大！我挺了挺傲人的胸部，觉得这个词儿就是形容我的！
　　宽怀大度！我晃了晃肉乎乎的肚皮，更加觉得这词儿就是为我量身定做的！
　　哼！
　　我不跟他们一般见识，我不跟他们生气，我……我要感冒了，衣服怎么还没拿来啊？
　　我打了个喷嚏，揉了揉鼻子嘟囔道：“再不拿衣服来，咱们之间的矛盾可就得升华了。”
　　门外脚步声匆忙响起，众人终于找出一件加大版的婚纱递给了我。
　　我用手一量，这婚纱的小腰顶多就二尺二。于是，深深吸了一口气，小心翼翼地穿了进去。然后将后背转向小妹，让她帮我别好手巾。以不走光为前提，美观倒是次要的。
　　我走出试衣间，进入摄影棚，站在聚光灯下。
　　面对着“冰棺材”的死人脸和我的怨妇表情，摄影师连哭的心都有了。就连他时常竖起的兰花指也凋零在我们夫妻二人的表情下。
　　最后，我不得不替自己考虑，重新拾掇心情建议道：“给个笑脸吧，好歹我也算是嫁人一回。第一张婚纱照就算看不出你我之间的浓情蜜意，也不能让人第一眼看过来就以为是咱俩'死同穴'的墓碑纪念照吧。哎……这叫什么事儿啊？知道的，明白是你要娶我；不知道的，还以为我用刀顶你后腰上了呢。”
　　“冰棺材”一锤定音道：“是我在逼