裸情恨-第20部分

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　　唯一的办法就是把这问题束之高阁，不去想，不去碰触、不去处理。
　　祈望有一天无端端地难题会迎刃而解。
　　或者金耀晖多年在美国，已经交了知心女友，很快成家立室。少年十五二十时的情丝错系，只不过是很多少男的一般人生过程经历，不足为虑。他日成长后再回头看，不禁莞尔。
　　又或者金耀晖见过世面，在外头海阔天空的世界闯过了，阅人多起来，就知道可爱可亲的女人委实到处都是，一个方心如真不是一回事。
　　更有可能是我过分地敏感，金耀晖对我的爱敬是并不越轨的。我之所以会想入非非，是因为对他的确有异样的情怀在。那就好好地警惕自己，督促自己，管辖自己，不可以轻率下去就是了。
　　故而，我怕做鱼雁常通之举。
　　在信内所交流的感情很多时比真人会面还要深入。
　　谁在文字上会轻易流露自己的弱点？谁又会在书信内起无谓的争执？笔下易有浓情，字里行间更易传情递意。
　　我不敢冒此恶险。
　　金耀晖呢，他究竟为什么没有多写信回来给我，真可能有起码十个以上的解释。
　　男孩子懒写信是很普遍的现象。
　　在信内表达什么也是一项为难。
　　表达得不好，白纸黑字地落在别人手上，后果可大可小。
　　从前是从前，现在是现在。从前他有兴趣的人与物，现在可以不用心意。
　　人，几时都有变心的权利。
　　谁跟谁又有契约了？即便有，又如何？金信晖与金旭晖都是现成例子。
　　又或者，金耀晖对我千丝万缕的柔情犹在，不知如何表达，越缠越深，不晓得再去处理。
　　会是这最后的一个可能性吗？
　　我愿意这样吗？
　　自从三姨奶奶向我透露了金耀晖的行踪之后，我一直在思考关于他、关于我、关于我和他的问题。
　　德州之行于是变得忧心戚戚，茫茫然，如履薄水，如临深渊。
　　再坦率地承认，我是有点患得患失，既惊且喜。
　　不一定是为了情欲的渴求，而是多年的孤寡，我怕已经到了寂寞难耐的最困难时刻，希望有机会重新尝受心灵牵动的念头蠢蠢欲动，压抑不了。
　　我一直为此失眠多个晚上，辗转反侧到天明。
　　十多年的守寡，十多年来不住思念着曾经深爱的历程，可忆可追，而不可即又不可再现的爱恋，实在是无比辛苦的。
　　这些年都勉强熬得过去，只为经济、事业起落跌荡太大，占用我太多的精力与时间，我毫无选择。
　　一旦生活复归平静，我就想到自己，以及自己的切身需要以及将来。
　　将来？
　　一个没有男人的女人，还有将来吗？
　　真是太可笑了。
　　夜里一旦睡不好，早上醒来头就有半边发痛。
　　我听说过清朝的慈禧太后，二十六岁守寡，以后就常患偏头痛，也是为了夜不成眠，空虚难填以至于精神压力太大所致吧。
　　真不敢再想下去。
　　飞机抵达侯斯顿后，伟特药厂派了专人，与负责我地皮管理的经纪威廉标尔一起来接，把我安顿在城内的希尔顿酒店内，让我好好休息，再约明天到律师楼去成交买卖。
　　威廉说：“金太太，你的那幅土地卖价破了我们的每亩土地最高出售记录，可喜可贺。”
　　“谢谢你的照顾。”
　　“交易后的钱你打算如何处理？我可以跟律师行代为安排。”
　　“全数转回香港我的户口。”
　　“金太太，你不打算再在美国投资？我有很多价廉物美的地产，可以让你挑选。”
　　“迟一些再算吧，我们是香港人，根在香港。”
　　“现在香港股市欣欣向荣，一片灿烂，是很舍不得放弃这机会的。”
　　“市道好固然不放弃，就算市道坏，我的主意都是要坚守下去，只要香港不陆沉，我门就有翻身机会，屡试不爽。”
　　威廉没办法说服我，他大概只能赚一次买卖的佣金而已。
　　我抵达酒店后，先泡了个热水浴，推却了威廉的饭约，打算先好好睡一觉再行打算。
　　床头放着的电话簿，有金耀晖在此城的电话。
　　我呆视着，久久没有采取行动。
　　一下子跳上床，我给自己重复又重复说：“先睡吧。睡醒了再说。”
　　凡有悬而未决的难题横在眼前，我就有个老催自己赶快睡觉的习惯。
　　希望一觉醒来，精神奕奕，会想到好办法，或者难题已经迎刃而解。
　　睡觉是逃避的一种表现。
　　正如有些人，想不通难题，干脆自杀。
　　只是长眠抑或小睡的分别而已。
　　意识形态实在相差无几。
　　我把被盖好，才闭上了眼睛，就有人叩门。
　　我大声问：“谁？”
　　对方答：“是酒店侍役。”
　　我没好气，只好起来，打开房门。
　　见不到人面，只见一大蓬的康乃馨，白色，夹了青绿的很多很多嫩草细叶，清新美丽得令人目眩心跳。
　　“太太，有人送来给你的花。”
　　侍役把花交到我手里去，才微笑着引退。
　　半辈子过掉了，我从来没有收过花。
　　有些人说，没有收过花的女人不能算是女人。
　　我前半生原来真正没有做过女人。
　　收到鲜花一束的感觉简单清晰，我只觉得好舒服、好舒服，好舒服。
　　把夹在花堆之中的名片拿在手上，细看。
　　并不是伟特药厂的董事局，是一个署名叫耀晖的人。
　　字条写着：“我从很小时就开始希望能给你送花，今天我的希望到底实现了。有缘千里能相会，有缘无缘，得看你肯不肯摇这个电话号码。”
　　没有半秒钟的考虑，我跳到床头去，抓起了电话就摇过去。
　　是耀晖接听的电话。我说：“有缘无缘，看你肯不肯这就来这儿见我。”
　　金耀晖来了。
　　他站在房门口时，我凝望着他，禁不住有一阵子的晕眩，我差一点点就冲口而出，喊他信晖。
　　阔别几年，完全洗脱了大男孩那番稚气的金耀晖，比他离开香港时更英伟更俊朗更倜傥更不群。他站着，就有种傲然屹立，不亢不卑的气氛。
　　再不是小男生，而是大丈夫。
　　他已经有气派了。
　　耀晖没有称呼我，见了我，只呆一呆，就冲上前来紧紧地把我抱住。
　　他小时候，每当有难题，或是我有委屈，我们叔嫂就紧紧地抱着，团结便是力量，只要对方的体温传送，就觉人间不是冷酷，总有人站在自己身边，为自己打气。
　　如今，感觉雷同，但不一样。
　　我不能控制自己，感觉到起伏的胸脯紧贴在一个成熟而壮大的男人胸膛上，像一只倦极小休的船弯进了海湾之内，已抵目的，不再启航。
　　我们没有很快地分开，比一个拥抱应享有的时间长了一倍。
　　然后，金耀晖放开我，他那凝视我脸庞的眼神像很多很多年前，金信晖初次约会我去舞会，当夜送我回家，跟我说再见时一样。
　　那眼神清楚地告诉我，我们会发展下去，一定会，果然……
　　今日，我在金耀晖的瞳眸深处捕捉到往昔曾有过的讯息，这令我遍体酥软，差一点点就要重新跌在金耀晖的怀抱里。
　　“终于能见到你。”他说。
　　“为什么不呢？”
　　“我以为你不肯见我了？”
　　“我有这么表示过么？”
　　“今日，天从人愿。”
　　也是天时地利人和。
　　重重劫难，挥军杀敌，血战沙场，幸而不死的战士，退下来，一定会不顾一切地享受人生。
　　因为他见过失败，目睹死亡，亲历劫数，他知道一有喘息的机会，就不必放过。
　　战云必定随时再起，人生的斗争无有己时。
　　说不定，下一次，就血染征袍，再回不来了。
　　我为金家，已是筋疲力竭，情至义尽。
　　金家为我呢，竟是不择手段，唯恐我不败下阵来。
　　我还不解放自己的话，谁又会可怜我了。
　　心理的屏障因为压抑已久的感情骤然爆发而被推倒，我意欲振翅高飞。
　　当金耀晖与我在酒店那法国式露天餐厅内共进晚餐，喝掉了一瓶上好的红酒之后，我见到的他，既熟谙又依稀难认。
　　我一再提醒自己，他是耀晖而非信晖。是耀晖应该更好，因为信晖曾背弃背叛过，他有方健如，他不只有我。
　　“为什么不回香港去？”我问。
　　“还未准备好。”耀晖答。
　　“今后呢？”
　　“看这几天的情况而定。”
　　我笑，装作没听懂他的话。
　　心上果然有着那种早已远离我而变得陌生，却又是梦寐以求的牵动。
　　我需要的就是这个感觉。
　　这个感觉令我知道自己仍可以成为一个有血有肉，不只有痛苦有困难也有幸福的女人。那是重要的。
　　“你来侯斯顿多久？”我又问。
　　“十天至两个礼拜。”
　　“干什么？”
　　“度假兼看朋友。”
　　“你有朋友在这儿？”
　　“对，她的家人也在此。”
　　“探访与她的家人有关系吗？”
　　“我有要紧事需要请教云妮的父亲。”
　　“嗯！”我没有问下去了。
　　云妮，肯定是一个好听的女孩子名字。
　　“这些年，你把自己照顾得很好。”耀晖说。
　　“你也是。”我答，“你在加州读完硕士学位之后考进了芝加哥一间金融机构任职是吗？”
　　“对。芝加哥在美国其实是个仅次于纽约的金融重镇，这儿的期货交易相当活跃。我专心在这儿学习，获益良多。”
　　“你若回香港去，很快就能英雄有用武之地。”
　　“你是说我年届二十八岁之时，可以接管产业？”
　　“你已经留意到自己的权利了。”
　　“有人提我。”
　　“金旭晖？”我说。
　　“对。”
　　“他怎么说？”
　　“他问我是否打算回港去接管。”
　　“你的答案呢？”
　　“这几天就应该有个决定。”说这句话时，金耀晖的脸上掠过一阵的迷惘，看不出是疑虑抑或忧伤，“我在等云妮父亲给我的意见。”
　　“啊，是吗？他的意见举足轻重？”
　　“是的。”金耀晖说。
　　“有机会让我认识你的朋友。”
　　“看看吧！如果我觉得适合。”
　　我没有作答。
　　情况似乎不难估量。
　　那云妮是金耀晖身边的一个重要人物，他们的前景维系在云妮的父亲身上，老人家要做出一些影响性的决定。
　　可是，如果有云妮在，那么，我的角色又是什么？
　　很自然的，金耀晖不会认为我和他需要涉及将来。
　　缺乏前景，并不等于需要放弃现在。
　　就是这样，金耀晖在他心上安顿了我和云妮。
　　两个不同背景的女人，与他有迥异的感情关系，却同时提供给他一致的利益与享乐。
　　难怪，都是金家的兄弟，思想与行为如此地同出一辙。
　　我苦笑。
　　金耀晖伸手过来，紧紧地握着了我的，说：“你想得太多了，很多时，有很多事，轮不到我们多想，就是绞尽了脑汁，也不会想得出个真相与所以然来，一切随缘就好。”
　　这番话，我接受。
　　“你今天才下飞机，怕是累了，明天吧，明天你去交易完那笔地皮买卖，我开车子来接你，到处逛逛。”
　　就这样说定了。
　　翌日到指定的律师楼去，正式签署买卖合约。我顺带提出了个小要求。
　　卖出的是几百亩土地，我要求为我保留十亩，作为将来自用。
　　我说：“侯斯顿从来都给我带来好运，我打算建筑一个小庄园，有空时来此度假，也看看伟特的好朋友。”
　　买方毫无异议，顺利成交了。
　　下午，金耀晖来接我。
　　他见着我的一身打扮时，很呆了一呆。
　　我一直是穿旗袍或是套装的女人，看来是老成的。只今天，我刻意地以轻松的装束亮相。
　　穿一条牛仔裤，外罩一件白底碎花的恤衫，平底懒佬鞋，小白短袜。
　　一个中年女人做这样的打扮还是有青春气息的。
　　或者我祈望以此拉近我和金耀晖的距离，跟那素未谋面的云妮一见高下。
　　全都是恋爱的象征。
　　我竟坦然地、无愧地、放肆地享受着。
　　环境造就了我现在的身分，我似是一个逃兵。
　　对于一个金家寡妇的压力是遗留在香港的，没有带在身边，因此我百无禁忌。
　　无疑，走在人前的我们，是相当配衬的一对。
　　“十多年前，我俩处在两个年龄分界领域之内，十多岁的男孩跟二十多岁的少妇是有重大的表面与内心距离。可是，现在不。
　　我知道我在享受着人们的错觉。
　　太久没有试过在人前出现时被认为是有主的名花，这种身分有它的矜贵。
　　“你打算到哪儿去？”金耀晖问。
　　“你带我到哪儿去都成。”
　　“好。我们走。”
　　金耀晖很自然地就拖起我的手，双双奔跑过马路，上了他租来的汽车。
　　我忽然问：“到我刚出卖的那半个山头去看看好不好？”
　　“事不关己，己不劳心，看来干什么？”
　　“不，我仍有十亩土地，留为己用。”我望了金耀晖一眼，道，“我打算建筑一座小庄园，度假用。”
　　“侯斯顿的确是个好地方。”他这样答，对我的预算表示赞同。
　　是不是一个隐喻？如果我们在自己的社会内不能好好地相聚，这儿的庄园会是个好地方。
　　我忽然害羞起来，低下头去。
　　沿途都没有再讲话。
　　为什么要是金耀晖？
　　如果我真是熬不下去了，不甘心为金信晖守一辈子的忠贞，也不一定挑金耀晖。
　　为什么不可以是唐襄年？
　　甚至直率而猥琐地想，可以是大伟明利或是威廉标尔。
　　他们这种习惯视男女关系如握手招呼般简单的民族，是欢迎春梦无痕，浪漫无悔。
　　除非我爱金耀晖。
　　我爱他吗？
　　抑或他只不过是配合了所有条件，迎合我在这特定时间之内特殊心态的一个理想人选，故而我觉得应该就是他金家之内，自从信晖殁后，我一直孤军作战，经年下来，人疲马倦，惊心动魄还不是最难受的事，我自觉最大最大的不甘在于我在家族之内找不到一个半个