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别为小事抓狂-第12部分

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家就是当一个辣妹出现在众人面前时,眼睛却盯着其他人猛瞧的那个唯一的怪胎。”“伍迪艾伦说:”我才不怕死呢,我只是不想在它发生的时候在场罢了!“‘
  甜蜜爱情的55个巧思
  1、照顾爱情,就像照顾热带鱼
  一位友人告诉我,有天晚饭后他正在家中看电视,结婚三年的太太不知在一旁唠叨些什么,他专注地盯着荧光幕,没去理会太座。
  这时太太突然一下站了起来,开始在客厅里翻箱倒柜找东西,找着找着,逼进了他身旁,甚至把他坐着的沙发垫也给翻了过来。
  这下他实在忍不住,便开口问:“你到底在找什么?”
  她说:“我在找我们感情中的浪漫,好久没看到了,你知道它在哪儿吗?”
  这个回答既幽默又令人心疼,恐怕也牵引出了许多老夫老妻心中的无奈。
  在一起久了,感情的确稳定下来,但风味似平也由浓烈转为清淡,原先的激情不在,猛一回首,才惊觉自己手中一路捧着的爱情,早已变味走调多时。
  再加上这阵子演艺圈不时传出消息,许多爱情长跑多年的银色情侣纷纷宣布分手,而饮食男女的你我,也听到周遭朋友分分离离的讯息此起彼落,不禁让人担心起来,爱情是否真是无常?
  有回在KTV,我就曾经看到一位结婚十数载的好友抓着麦克风大唱:“太阳下山明早依旧爬上来,花儿谢了明年还是一样的开,我的浪漫小鸟一样不回来!”
  听来令人唏嘘,不知你是否也有同样的感叹?
  其实对待爱情,就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼,必须常常换水,以保新鲜,这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心的摇摆出绚烂的生命力。
  所以,爱情是需要保鲜的。
  怎么做?
  美国心理学家迪安吉莉丝有个不错的建议,她把它称为“亲密大补贴”。
  内容是这样的:三乘三处方,亦即一天三次,一次三分钟,主动对另一半表达的爱意。
  每天的三次分别是在什么时候进行比较好呢?不妨试试早上下床前、白天上班时、以及晚上就寝前。
  早上睁开眼,先别急着下床,可以抱抱另一半,享受跟心爱的人一起睡醒的温暖;还有,在白天找个时间通个三分钟电话,告诉对方你正想着他;另外,晚上临睡前,更该花些时间相互表达浓情蜜意。
  这个做法非常合乎快乐的原则,因为快乐感不能一曝十寒,而是得源自于随时产生的小小成就感累加的效应。
  所以你的爱情当成鱼缸中的热带鱼,使用三乘三“亲密大补贴”来细心照料,你会发现,你的爱情将能永保新鲜、耀动不已。
  2、毛手毛脚,传达情意
  最佳的示爱肢体语言,我相信你一定也清楚,包括了热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等等(除此之外,你还想得到什么独门的做法吗?)
  仔细想想,上述的这些肢体动作,都可说是爱意的接触,而这也的确是关键所在,因为身体的接触,会产生不可思议的巨大力量。
  聊到这儿,恐怕你心里早已冒出了些许微弱的声音:可是,卿卿我我这一套,根本不合乎中国礼教,更何况都老夫老妻子,还这么恶心肉麻做什么?
  为了要确定你不会就此打退堂鼓,而浪费了这个重要的原则,我们先来聊聊两个相关的研究。
  英国的一家医院曾进行一个实验,要求医生在手术前探视病人时,要握着病人的手进行咨询。结果他们发现,有被握手接触的病患,此没有被碰触到的病人的复原速度,竟快了三倍。
  另一个研究则是与婴儿有关,心理学家们发现,不常被成人抱的小婴儿的猝死率,远高于时常被抱的小婴儿。
  也就是说,抱不抱有差别,摸不摸有关系。
  这是因为,当你以关怀的态度用身体接触别人时,彼此在生理上都会产生变化,压力激素降低,神经系统舒缓,甚至免疫功能也跟着增强。
  而透过碰触、拥抱和亲吻,我们可以强烈地传递及接收爱的感觉,能够强化言语的情意,让爱情保鲜计划收到事半功倍的效果。
  甚至,有时不需言语,只要温柔的拥抱对方,让彼此的身体及心理起感到温暖,爱意就充分交流无遗。
  身体的距离,往往也反映出也心理的距离。
  许多老夫老妻就是羞于亲吻,或是忽略碰触,才导致两人渐行渐远。因此请千万别低估了身体接触的重要性,为了要经营更浓情蜜意的爱情,请你对另一半毛手毛脚,毫无保留地层示心中爱意。
  3、做对方的好朋友
  我必须找出一个单一的特质,能让我们的关系保持特殊、有趣,经历多年仍然鲜明亮丽,而这个特质可能就是我们从一开始,就是真正的好朋友。当然,除了朋友关系之外,我们也是夫妻。我们对彼此有承诺,忠于对方。我们都非常爱孩子,有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友,也有相同的兴趣,彼此尊重,也互相吸引。最幸运的是,我们有相似的心灵价值与信仰。但是,无论这些特质有多奇妙又重要,却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。
  毕竟,有许多忠实的伴侣在前往教堂途中,却在车子里大吵一架;也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观,却不时闹得不愉快;还有更多的夫妻拥有共同的朋友,相似的习惯与兴趣,以及肉体的吸引力,却仍然会大吃飞醋,吵得翻天覆地,似乎根本无法长时间相处下去。
  然而,当人们一开始就是朋友时,所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持,既有耐心又仁慈,也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者,通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候,朋友之间也会有严肃的一面,但总是很容易再找到有趣的焦点,又可以相处得很开心了。人们可以心连心,共同分享美好的时光,一起度过困难的黑暗时期。
  要维持朋友关系(或重新做朋友)的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时,。其他的事就很容易解决。不断提醒自卢, 你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样,充;仁慈、感激与敬重。当你疑惑时,问问自己:“如果这个人县我最要好的朋友,我会如何回应与对待?”
  许多人说:“我的伴侣是我最要好的朋友。”但是说归说,却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的,许穷人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求——感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方,对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣,而忽略了伴侣的真正面貌。
  如果朋友对你说:“我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点,但我知道自己会比较快乐。”或者她说:“我的梦想是住在海边。”你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话,你会怎么回应?你会支持她,将这件事放在心上,试着帮助她完成梦想?或是你会自动当做没听见,不然就是当做耳边风——你会说或想着:“你不能(或不该)这么做。这很不实际。我可不想这么做。”
  其实,你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现,也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望,或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是,记住朋友之间是如何对待彼此,要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是,不论是否能实现梦想,你的伴侣都会感激你的真心支持。
  我们可以用亲身体验向你保证,夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物,是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后,就会在中途相遇,彼此分享梦想,而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省,改变一些习性,但你绝对值得付出这些努力。
  4、过了就算了
  一天我在开车时收听一个叩应的广播节目。在不到半小时内,有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事——其中一位是“可能做的事”。在这三个例子中,所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是,她的丈夫两年前,可能曾跟另一个女人打情骂俏“。她完全摆不了这件事,怀疑自己该怎么办?另一个则抱怨说,这么多年来,她的丈夫总是很冷漠,从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么;那情形就像是她在脑中打乒乓球一样,说着”可能是这件事,也可能是那件事“之类的话。最后是一个男人打来,表示他对第一年的婚姻非常失望,因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉,一直担心她在某个时刻会重施故技,即使她看来似乎已经修正恶习,学到教训。他仍然很气她所做的事”损害到他们未来的安全保障“。
  当时我很想大叫:“过了就算了厂但主持人很少做这样的建议,相反的,她鼓励他们纠缠不清,努力分析整个事件,让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说:”你是不是觉得这已经变成一种模式了?“或是: ”老天!我以前就听过这样的事,小心!“
  在我继续往下说之前,我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能,通常也真是婚姻问题的来源,或其他两性关系的问题所在。然而,大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转,不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时,会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难,在他们的心底,没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众,也适用于大多数人:“够了就是够了!”
  两性关系的经营已经是高难度的挑战,用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了,就能帮助自我成长,培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑,驻足在过去的问题中,你会充满了恐惧、疑惑挫折——任何一种感觉,但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事实上,你也可能开始为各种各样的小事抓狂!
  我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是,每个人都会犯错,都不完美,偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说,如果你所爱的人犯了任何错,你仍然能爱他,支持他,不要让这件事演变成天大的事,你们之间的亲密关系将不会受损,你的伴侣会觉得很安适,愿意倾谈,觉得你是一路支持他的好伴侣。如果你一直抱着往事不放,现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉,弄得紧张兮兮,不如下定决心原谅与宽恕,让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放,更诚实、更滋养的爱的回馈。
  5、为爱情加温
  理论上,如果你的家很冷,有两种主要的方法能创造温暖的环境:第一步可能是修补裂缝。你在家中四处检查,确定每一扇窗子都关上了。你还检查防风板,阁楼上的绝缘板,墙上的任何裂缝,或每扇门的边缘等等。你这么做了,就能防止外面多余的冷空气钻进来。除此之外,更直接(或更快)的方法就是打开电热器。没错,只要几分钟,你的家就会又温暖又舒适了,用不着再担心任何小裂缝。
  你也可以将这个譬喻应用于两性关系。你可以藉着修正所有的错误而创造一个温馨亲密的环境。理论上来说,如果你能修正每一个问题,弥补每个不完美的地方,你们之间就会充满温暖与爱了。
  但是就像要让家中温暖起来,最直接也最有效的方法是打开电热器,这表示你要试着点燃任何一种你想像得到的加温器。你要变得更亲切、更大度、说更多赞美的话。你不要变得比较不会批评、顽固或主观。你不再发怒,变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意,也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人,而不是做个每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位。你说话或做事的样子,就跟你们当初刚认识一样。总而言之,不论你做些什么,都是出于爱的行为。如果你一路以来都在为爱情加温,即使实质上有些缺陷,你们的爱情还是会开出灿烂的花朵。事实上,只要有足够的温暖,大部分的缺点及不完美无需太多的努力就会自动消失了。
  很明显的是(当你真正的坐下来想一想),这好像永远做不到。大多数时候你会用另一个的方法——试着修补缺陷裂缝。经常有人说:“除非碰到某种情况,或对方改变了,否则我没有办法打开热器。”问题是如果没有足够的热力,你所期望的改变是无法实现的。这完全是本末倒置。
  凯特琳很沮丧,对待丈夫费德的态度也很苛刻,因为他被公司开除了,整个人就像失去了动力一样。她告诉我:“我很讨厌他那种懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆,根本连试都不肯去试一下。”她还说她无法再爱他,除非他把活力找回来。
  我告诉她这个打开电热器的概念。这的确需要一点时间来适应,但她同意这么做了。基本上,这听来是个好主意。她做了些微的改变,整个人柔和起来。以她的说法就是“不再打他麻烦了”。他们看电视时,她跟他坐得很近。她放下因为这件事而产生的沉痛感,开始像朋友一样关心他。
  后来她告诉我,费德的改变与他们关系的进展都很惊人。费德的精神又好起来,幽默感也回来了。他可以打开电脑,与她分享心事。凯特琳看到以前从未见过的费德的另一面——更敏感的一面。
  经过了一小段时间,费德又能站稳脚步,他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。
  不论你面对什么样的困境,不论是多大
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