别为小事抓狂-第14部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


的议题区分开来而已。她很正确的指出这两种表达（表达爱意与自由表达需要讨论的意见）对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关联。
　　事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上句“但是”？其实这是在为你想让你抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯的把困扰我的事提出来，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是：　“我真的是个很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”如果这不可笑，还有什么更可笑的？其中隐藏的含意全都曝光了！
　　从那时起，我经常会注意到这句“但是……”不知出现了几千几百次。通常，人们是直接向伴侣说这句话，有些时候则是间接提出来的。譬如昨天我在电话中跟一名女士谈话，她就告诉我说：“我真的爱柯特，但是我受不了他干扰我。”
　　这是个简单策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，要避免将爱的赞词与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样的，当事情干扰到你的，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快的你会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。
　　11、抓住机会表达爱意
　　多年来，许多人都向我们表示他们渴望“恋爱”的感觉。我们明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解确实有一些有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造浪漫的罗曼史更重要。
　　我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度了。朋友提供各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方法认识一些单身汉。结果所有的把戏都不奏效。
　　后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她下怀，她就到一个老人之家去帮忙。这个简单的爱的行动就像是触媒，改变了她的一生。简而言之，她“爱上了”（只是个比喻）一个很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想像的经验。她觉得既荣耀又感恩。她的心灵打开了，她开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实。她已经扩大了爱的定义。
　　爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享你的爱，也会从不同的来源接收到爱。
　　过不了多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友谈恋爱了。虽然很难推测改变的程度有多少，但是她那颗充满爱的心确实让她的生命有了不同。
　　罗曼史、亲蜜关系、婚姻关系都很美妙。但事实的真相是，表达爱与接受爱的方式很多，你可以爱宠物，做义工，保护自然，任何良善的动机或嗜好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也能让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的时光之一，就是重回校园那段时间。我在“美国兄弟会”的组织中义务担任类似大哥哥的角色。那个经验改变了我的一生。我可以花时间跟一个当时只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝不是巧合。
　　当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活之中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，而且也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐性。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。
　　我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到了分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇的改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法——我们越能表达、分享爱意，自然就越会被爱包围。
　　不管你正在恋爱，或是你想恋爱或不想恋爱，都没有关系。无论你的状况、梦想或偏好是什么，抓住机会表达爱意永远是最好的主意。
　　12、在日历上做记号
　　坦白说，经前症候群绝对真有其事。我很了解这件事，因为从青少年时期开始（除了怀孕期），每个月我都有这个问题。只要你是个女人，也会有这个问题。这是身为女性无法免除的课题。
　　这么多年来，我已经学会每当我的思想有点不对劲，或情绪忧郁时，就会看看日历——瞧！通常是月经来之前的一周左在。一些平时可以轻易放下的生活琐事，此时突然变成很刺耳或很不顺耳的紧急事件。
　　好像你一个人承受经前症候群还不够糟，还非得拖你的伴侣下水不可。在我们结婚的前十年，理察总是充满爱意的问我：“克瑞丝，怎么啦？又有什么问题了？”最后，就在我经前症候群发作的某一天，我终于尖叫道：“请你看看日历，一点问题也没有！”
　　对女人来说，最重要的是不要把经期当做发火或无理取闹的藉口。换个角度来看，这是一种帮助，让你了解自己的症状，知道自己的感觉，因为经前症候群会让事情看来比真实情况还糟，让你为了一点小事大发雷霆，更容易为小事抓狂！
　　了解这一点，能给你自己一点思考空间。你会明白，不管事情有多紧急或有多挫折，真实情况都没有你想像的那么糟。经前症候群似乎就代表着无止尽的情绪低潮没完没了。如果你处在这种状况中，最好能这么想：“一切都会过去的！”
　　让你的伴侣知道这件事，能帮助他了解你每个月经历的情绪变化。如果能记住脑中，或在日历上做个记号，将会大有帮助。最理想的状态是，在这段期间，你们要更有包容力，虽然也许很难，但试着多付出同情心与耐性吧！
　　在日历上做记号能使我降低火气，也帮肋理察更了解我。当我说些过份的话，或脾气很坏时，他也能同情与包容。我把经前症候群视为掠过心灵的一片乌云（有时是大雷雨）。我学会在这样的时期中保持冷静是很重要的。保持冷静与警觉，才能理解不管自己的看法或感觉如何，真实的人生并没有片刻变型走样。这可以帮助你走出抑郁，很快的，正常生活又会重新回来了。
　　13、不要下最后通牒
　　我曾经做过一个调查，问一百个人他们喜不喜欢接到最后通牒。百分之九十五的人都表示不喜欢，其他五个则说：“你别开玩笑了！”下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问：　“如果有其他选择，请问你还愿意选择接受最后通牒吗？”问题有一点点不同，但我得到的答案完全相同。我从没碰过任何一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此？但仍然有许多人经常用这个策略来掠取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。
　　我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，譬如你可能要说：“你一定要准时上班，不然就滚蛋。”这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是很不受欢迎的。
　　不要使用最后通牒的正当理由很多。第一，最后通牒将人们逗人死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅也不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。
　　其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。譬如珍对罗伯特说：“如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期都不跟你说话，你也别想借我的车。”罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次的聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天。“回敬她一下”。他可能开始不尊重她，因为她将他逼人死角。
　　珍可以运用更有效的沟通方法，例如：“我真的很希望你能跟我一起去。我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。”
　　虽然不是每次都如此，但通常一个人使用最后通牒，都是因为害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以你就铤而走险，选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果一望自己的诡计得逞。问题是你这么做，通常只会把一个人推得更远，而不会让他们吓得就范。
　　我认识一个叫罗杰的人，他很爱女友安。他急着结婚，而安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。罗杰于是给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以知道故事的结局了。几年后，罗杰仍然很沮丧安不肯嫁给他，而安已经快乐的嫁给另一个人，有了两个漂亮的宝宝。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐性与爱心，经过一段合理的时间，安可能就会嫁给他了。就算最后她还是决定不要跟罗杰结婚，他仍然不会比现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有更尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却是在受不了压力之下离开了他，心中只剩下嫌恶之感。
　　我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。譬如你真的想要结婚，有个家庭，但是你的伴侣，即使已经住在一起很多年了，仍然不愿意给你承诺，在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。
　　简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问的，你们的关系会更坚固。所以，停止发布最后牒或其他的命令吧！
　　14、情绪对了再吵架
　　情绪是一件很有趣的事。从一方面来说，当你情绪高昂时，感觉很好，人生充满希望；一般来说，你们的关系看来也很不错。你感到安心、爱与满足。你会去看你们关系较好的那一面——你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上没有完全的两性关系，也没有一对男女能避免困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起。你会看到对方是迷人的或可爱的等优点，至于一些小缺点则无伤大雅。你甚至认为所谓的怪癖都不过在证明你的伴侣很有个性，跟你一样很有独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出问题了，你也很容易看出问题所在。你记得美好的时光，也期待未来的美景。
　　从另一个角度来说，当你情绪低潮，你变得性情暴戾，焦虑不安，充满压力，你的生活看起来彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了一点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣是活该倒楣要做这么多事。一出状况或沟通不良时。你也完全看不出自己的问题在哪里——所有的事看来都是对方的错。你的伴侣原有的优点都消失了，缺点全都跳出来了。你不肯妥协，又顽固、又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗！
　　当你退一步想，就会发现情绪实在是一种奇怪的东西。毕竟，这都是完全相同的人生，完全相同的伴侣啊！这个人也一模一样，有同样的背景、个性、优点与缺点。这个人的外表没变，有同样的怪癖、习惯与声音。但是尽管本质完全相同，从这一刻到下一刻，你的情绪——就像是视觉上的错觉——有力量改变你的观点，让你看着同样的事情，却有完全不同的感觉。然而，视觉上的错觉只有欺骗你的感官，情绪上的错觉却能改变你的判断、观点、爱的感觉，甚至记忆。
　　不过你还是有希望！不管情绪的力量有多强，它对两性关系的影响还是可以减轻，所需的条件只是在情绪的错觉发作时，自动给情绪多一点空间，也给伴侣的情绪一点空间。换句话说，人的情绪总是来了又去，去了又来，但是你可以用新的方法来面对它们。与其用过去熟悉的自动反应来对待——也就是变得自我防卫、满怀敌意、嫉妒、挑剔或任何一种反应——你不如对自己说：“我知道我正处在情绪低潮，没办法看到事情的真相。”然后你退一步，让自己的负面情绪有一点多余的空间。接着你再重新整理自己的反应。与其想着：“我们之间的关系完了厂不如告诉自己：”跟以前一样，只要我的情绪不好，我就会往坏处想。“或是与其想着：”我的伴侣是全世界最糟糕的倾听者。“不如记住在你有负面情绪时，你也从没听进别人说的话。
　　能警觉到低潮情绪会欺骗你的感觉，就能排除大量的挫折感，也能帮助你不再小题大作。怜悯心会取代情绪性的反动。譬如父母骂了你，与其把这件事当成是冲着你来的，想着：“他每次都这样广不如记着每个人偶尔都会有骂人或举止缺乏关爱的时候，尤其当他们情绪低落的时候更严重。
　　对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的藉口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你别为小事抓狂，保持冷静的观察力。每个人，包括你，都可能在情绪低潮时说些或做些平时情绪高亢不会做的事。记住，就算你在低潮期，觉得对某件事很沮丧——不管是什么事——当你情绪高亢时，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，决定不要把它看得太严重——至少此时此刻——你就不会受到负面情绪（或父母的负面情绪）的影响了。关键在于等待，了解你的观点正受到情绪的影响。不要在这个时候分析自己的人生，要心怀感恩。很快的，你又会觉得人生很美好了。
　　当你觉得一切都