中国笑林大全-第25部分

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　　“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”
　　——明·浮白斋主人《笑林》
　　调笑诗
　　有一位姓吴的老儒学教官，牙齿尽落，耳朵有缺口，又不曾长胡须。学宫里的一个学子作诗嘲讽他道：
　　先生贵姓吴，无耻之耻（齿）无；
　　然而无有尔（耳），则亦无有乎（胡）。
　　这首诗很快传到了县令耳中。一天，县令和这位吴教官都去拜见上司知府大人，排列位次时，望见了吴教官，不觉哑然失笑。知府对县令莫名其妙地发笑很生气，县令便在后堂向知府说明自己失笑的原因，并将学子的嘲讽诗念给他听。
　　知府闻之，也不由得哈哈大笑起来。
　　——明·江盈科《雪涛谐史》
　　吊丧的须髯
　　罗汝鹏须髯特多，还不到四十岁，胡须都白了一多半。一天，他去一家吊丧，主持丧礼的人偶然见了他，惊讶地说：“你年纪轻轻的，怎么胡子白成了这个样子？”罗汝鹏幽默地说回答：“我这是吊丧的须髯。”在场的客人都被他逗笑了。
　　我祖父昆岳公九十一岁那年逝世，当时罗汝鹏来我家吊唁，看到我父亲悲伤欲绝的样子，便安慰他：“您为什么不请两个小儿医生来救疗一下呢？以致出了人命？”我父亲听了，不由得破涕为笑。
　　记得我进士及第那一年，前来报捷的报子一个劲地向我家索取赏钱，因当时家贫如洗，我父亲无法满足报子的要求，备受其奚落，心里烦闷无比。恰逢罗汝鹏在场，他风趣地安慰我父亲说：“老兄您且不要烦恼，只怪您养坏了儿子，说不得呀。”周围的人听了，都笑得前仰后合。
　　——明·江盈科《雪涛谐史》
　　比本事
　　有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。
　　——明·江盈科《雪涛谐史》
　　李胡子
　　有个姓李的人，绰号李胡子，与一个姓张的人家隔壁居祝姓张的这人一向怕老婆。一天夜里，张某被老婆打得实在受不住了，便越墙逃到李胡子家。
　　李胡子见此，顿觉不平，便拿了一个大棍杖摸着黑来到张家，把张妻痛打了一顿。张妻还以为是丈夫打的，哭着责骂道：
　　“你这个没良心的东西，跟李胡子那种人来往，学得心性都和他一样了。”
　　一个丫环忙举着蜡烛照李胡子，惊讶地说：
　　“俺家老爷，不但心性像李胡子，就连嘴脸也都像他了。”
　　——明·赵南星《笑赞》
　　爆竹
　　有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清，一天晚上，他捡到一枚爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋子，见此，拍着他的背问道：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”
　　——明·冯梦龙《笑府》
　　搅到几时
　　司马温公名光（司马光死后追封为温国公）。一天，温公召众僧人做法事。众僧人念到“药师光佛”时，为避讳温公之名“光”字，改念作“药师皎佛”。温公到院子里烧香听见了，忙问因何念错，一僧回答说：“我们这是为尊公避讳。”温公笑着说：“我如果不出来烧香，还不知你们要搅（皎）到几时呢！”
　　——明·冯梦龙《广笑府》
　　势利鬼
　　有一个姓吴的读书人，年纪很大了，却越来越趋炎附势。
　　有一次，姓吴的读书人应邀出席一个规模盛大的宴会，看到一个平民打扮的人最后才到，便略微应酬一下，向那人作了半个揖，态度非常傲慢。过了一会儿，他看到主人对这个平民打扮的人极为恭敬，内心感到很纳闷，便暗暗地问了问别的客人，才知道这位平民打扮的人原来是著名戏曲家张伯起（张凤翼字）。他对刚才的失礼甚是后悔，便满脸堆笑地走向前去，想再作一揖献个殷勤。
　　张伯起看到他前倨后恭的样子，感到非常恶心，便笑着阻止道：“我刚才已领受了先生您的半个揖了，敬请您让我把这半个揖还给您吧！鄙人再不敢烦劳您致礼了。”
　　——明·冯梦龙《古今谭概》
　　为驴请假
　　胡趱这个人，是唐昭宗时代的优伶。胡趱爱好弈棋，他常常骑着一头毛驴，每天到一个老朋友家去下棋，几乎每次都是早去晚归。
　　胡趱每逢到朋友家，不等他下驴，主人便对家童说：“快去后院给都知（朝廷教坊的歌师）喂驴子。”胡趱深受感动，天黑后便骑驴回去。
　　有一天，胡趱正在这家下棋，朝廷忽然临时召他去侍乐，便呼家童把驴子牵来。等到牵来时，驴子早已累得气喘吁吁，大汗淋漓了——原来主人正用驴子拉磨呢！胡趱这才明白，自己的驴子竟一直在为人家拼命劳作啊！
　　第二天一早，胡趱又步行来到朋友家，主人照例命童去喂驴。胡趱连忙对主人说：“不用忙啦，驴子今天没骑来。”主人吃惊地问：“为什么？”胡趱回答说：“自从昨天回去后，它就生了病，头晕恶心，不愿动弹，今天暂请假休息一下。”主人听胡趱这么一说，知道他发现了自己的“小聪明”，感到十分难堪，但又觉得胡趱的话幽默风趣，不由得哈哈大笑起来。
　　——明·冯梦龙《古今潭概》
　　贪色的大臣
　　王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
　　这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：
　　“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”
　　——明·冯梦龙《古今谭概》
　　图你们好看
　　一个人头上戴的网巾破烂不堪，另一个人看到了，好意地劝告他说：“你的网巾破得不像样子了，为什么不修补好再戴呢？”这个人听了，气愤地说：“你这不是成心鼓动我花钱，却只图你们好看吗？”
　　——明·醉月子《精选雅笑》
　　远送当三杯
　　有一位客人去拜访朋友，坐了半天主人也不留他吃饭。主人怕他不走，便起身送客。送到门口，对客人说：“古语说：‘远送当三杯’，就让我送你几里吧。”又唯恐客人不走，便忙拽着客人的衣袖往外走。客人笑着说：
　　“慢着点，我吃不得你这样的急酒。”
　　——清·陈皋谟《笑倒》
　　开门七件事
　　有一对夫妻，妻子喜欢饮酒，常常跟丈夫索酒吃，而丈夫偏偏最讨厌女人饮酒，不但不给她酒吃，反倒振振有词地训斥她说：“咱庄户人家，每天开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，这里面何曾见个‘酒’字？”
　　妻子听了，不紧不慢地反驳道：“你说的开门七件事，一点儿没错。但这酒却不是开门就要用的，应是前一天先买来，又怎么能放在开门那七件事里面呢？”
　　——清·陈皋谟《笑倒》
　　灭火性
　　有一个人吃斋念佛，一门心思地要见观世音菩萨，苦于无由得见，便去寺庙向大和尚求教。
　　大和尚谆谆教诲他：“你必须坚持吃斋，戒除急性子，念念不忘观世音菩萨，时间长了，自然能够灵验。”这人唯恐记不住，便将和尚的话编成三句顺口溜：“吃长斋，灭火性，一心要见观世音。”经常在口里念诵。
　　日子长了，观世音菩萨被他的虔诚所感动。为最后考验一下他的心意是否真诚，观世音便变成一个老道士，来到这人门前化缘求乞。这人见道士到此，两眼微闭，口里只是念叨：“吃长斋，灭火性，一心要见观世音。”道士说：“你再念一边给我听听。”这人又念了一遍。就这样，道士一共让他念了三遍。这人再也耐不住性子，勃然大怒，喝斥道士说：“我已经念过好几遍了，你这个老妖道怎么还喋喋不休地重问？”
　　道士笑着说：“我才问了你几遍，你就动怒，可见你的火性一点儿也没变，那观世音菩萨又怎么能见得着呢！”
　　——清·石成金《笑得好》
　　怕臭
　　有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：
　　“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”
　　——清·石成金《笑得好》
　　糊涂虫
　　有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。
　　县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常
　　差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”
　　——清·石成金《笑得好》
　　醋招牌
　　有这么一个酒店，立了条荒唐的规矩：凡是来店买酒的，谁要说酒酸，就把谁用铁链锁在柱子上。
　　这一天，一个买酒者因说酒有点酸味，便被锁在了柱子上。正巧这时，一位道士背着个大葫芦来到酒店里。道士见状，忙问店主是怎么回事。店主回答说，“这家伙谎说我的酒酸，因此才锁了他。”道士说：“我就不信，拿杯来让我尝尝，看看是不是这样。”店主忙命雇员端给道士一杯酒。道士咬着牙饮了一口，便匆匆往外跑去。
　　店主见他不说酸，非常高兴，指着一旁的大葫芦呼唤他：
　　“你忘了拿葫芦了。”
　　道士边跑边说：“我不要了，我不要了，你留着踏扁了做醋招牌吧。”
　　——清·石成金《笑得好》
　　皮匠的“本钱”
　　有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他的“本钱”了。
　　一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑——原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
　　——清·石成金《笑得好》
　　画刀
　　一家酒店即将开张，请人书写卖酒的招牌。那人写完后，又在招牌上方画了一把刀。店主惊问道：“画您这把刀干什么？”那人笑着回答道：“我想让这把刀来杀杀酒里的水气。”店主方才明白这是劝告他不要往酒里掺水，以免坏了自家的牌子，连连拱手致谢。
　　——清·石成金《笑得好》
　　假知音
　　有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
　　琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”
　　这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”
　　——清·石成金《笑得好》
　　避忌
　　有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
　　有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
　　在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
　　——清·独逸窝退士《笑笑录》
　　告荒
　　一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
　　县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
　　——清·独逸窝退士《笑笑录》
　　剃头
　　有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。
　　一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
　　剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”
　　这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你