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矿泉水般的爱-第12部分
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圈子里的朋友来电话让我去参加聚会，我没有拒绝，本来我是没有心思去娱乐的，但是想想最近发生的很多事情我还是决定出去散散心。
酗酒，绝对的酗酒，每个人都在放开了怀的喝酒，不同的是他们是因为聚会因为那么多朋友在一起而开心的饮酒，而我，我却是因为心里的苦闷而不停的灌着自己。等到有人又喊服务员上酒的时候其实我也已经不行了，我想走，我想离开这个聚会，因为我不胜酒力，也因为我害怕一会儿我会面对着这群人哭泣，所以我想离开。
拿出手机，我给乐乐发了短信，我给她说让她来电话把我叫走。这是我和她惯用的伎俩，我们经常用这样的方式来脱身，她无数次的使用过这样的伎俩，我也无数次的使用过，这几乎成了我们的默契。遗憾的是短信发出去很久了我都还没接到她打来的电话，但是我确实得走，再喝下去我就要瘫下去了，何况圈子里的朋友还在不依不饶的相互灌酒，于是我跑到了卫生间直接打了乐乐的电话。
电话响了很久，最后总算有人接听了。电话那头传来的是一个男人的声音，背景是杂乱的，听得出来是在KTV里面唱歌。接电话的男人告诉我余乐不在，然后挂了电话。我傻傻的站在卫生间一下子呆住了，乐乐和别的男人在一起，他们在喝酒在唱歌，乐乐让别的男人接我打过去的电话，这也是伎俩，也是我们惯用的伎俩，我们总是把不想接听的电话交给对方去接，然后打发着不喜欢的人的骚扰，现在乐乐让另一个男人用这个伎俩对付我。看着卫生间镜子里面的我，表情从木然逐渐变成愤怒，由愤怒直接变成了抓狂。我拉开卫生间的门冲了出来，我离开了吃饭的地方，抛下了聚会的朋友，我一直在马路上狂奔，我想要去找到乐乐，我要把她带走。身后，一起聚会的朋友远远的跟着我跑，我突然出现的状况让他们不解，他们怕我出现问题，所以都跟了出来。
大街上，一个像疯了的男人不顾一切的在跑，身后十多米同样跟着七八个男男女女，他们在喊，他们喊“程煜，你这是怎么了，停下！”好几次横穿马路的时候这个男人都险些被车撞到，可是他还是自顾的奔跑，没有目的的奔跑。
我想象不出来那一刻我是怎样的疯狂，我的脑袋里面只有一个念头，那就是我要找到乐乐，马上，必须。我不停的打着她的电话，电话那头始终还是那个男人的声音，我愤怒了，我给那个男人说，我说：“我知道余乐在你身边，把电话给她！”说这些话的时候我几乎是用咆哮，可是最后这个男人还是挂电话。再打，还是这个男人，他很不耐烦的告诉我不要打了，余乐不在。对着电话，我用尽我所有的力气喊道：“别他妈给我扯淡，给她电话，马上，我操。你。妈。的再接这个电话我灭了你！”最后再打的时候电话已经关机了。
我还是发疯，我只知道跑，但是我不知道那里才可以找到我的乐乐。当脚下的地板因为不平而把我绊倒的时候身后的这群人才追到了我。我像个疯子一样躺在人行道上，流着鼻血，看着夜空号啕大哭。周围围满了很多人，有追上来的朋友，也有路过看希奇的路人，他们看到的不过是一个衣衫不整，满身污秽的男人躺在地上嚎叫。这一晚，几乎所有看见了这一幕的人都清晰的记得一个名字，那就是余乐，几乎所有的人耳朵里面都能回响起“乐乐，我爱你，我真的爱你”的呐喊。
朋友们把我抬回住所的时候，我的手机传来了短信的声音。乐乐发来的，乐乐告诉我我不是一个有教养的男人，乐乐说她和谁在一起和我没有关系，她要在外面和什么人做什么事也跟我没有关系，她说我不是她的谁，我不配用这样的方式去过问关于她和她的生活。
我还是回了信息的，我告诉她，我说我知道我不算什么东西，我知道我没有资格过问什么，最后我还说了我们退房子吧，不合租了，如果我再给她打电话和发信息我就是王八蛋。合上手机那一刻，心脏如同被尖刀刺破，我疼得摔在了客厅的地板上，捂着胸口，抽搐到眼泪流个不停。
我把事情做砸了，原本不该是这样的结局的，可是一切都已经被我毁了，彻底的毁了。
第十五章 九天
公司来了电话，他们说调查结果已经出来，确实和我没有什么关系，我最终还是以负有不可推卸的管理责任被扣发了半年的薪水。老总说给我九天的假期，他说经历了这些也许我需要一段时间的调整，他希望我能好好的休息，能把心态调整回来，忘记不快乐的事情。其实，我已经有了决定，我不想继续呆在这个传统保守而且臃肿的机构里任职，这里不是我需要的地方，这个城市也不是我能留的地方，事业也好，爱情也好，这个城市留给我的只有伤痛。
九天，我该怎么度过我的这九天，说真的，我并不知道。乐乐已经不再回来了，甚至是回来拿换洗的衣服她都挑了我不在住所的时候。也许这九天我能像凤凰一样的涅盘，也许这九天我可以逃出升天。
第一天，我想了好久我才发现其实我该为自己做一顿可口的饭菜，因为九天以后我就要离开这个城市，我就要去忘记所有的快乐和不快乐。九天以后，我会忘记事业上受到的挫折，远远的离开那个我曾经那样爱着的女人，永远都把这段记忆从我的生命中抹去。
/奇/独自坐在餐桌上的时候，我拿出了我和乐乐一惯喝酒用的杯子，她的那一只很小很巧，一如这个可爱的女人，乖巧得让人心醉。酒还是每次都倒了两杯，然而几乎每次我抬起杯子来的时候我都假想着这个可爱的女人就坐在我的对面。我说了，我说：“乐乐，哥哥干杯，但是你只能抿一小口，好吗？”火辣的酒倒在肚子里面几乎是瞬间便化成了眼泪从我的眼眶中流出。那种深爱而又不能得到的痛苦让我窒息的哭不出声音。我很绝望，我甚至看不到未来在什么地方，我无法想象没有了乐乐的日子我能怎么样的去生活。一想到总有一天她会穿上婚纱成为另一个男人的新娘；一想到乐乐会陪伴着这个男人生活，享受他的爱，陶醉在他的幸福中我就感到了嫉妒和愤怒。为什么我的痴情换不回一点点幸福，为什么我如此的用情最后还是不能得到结果。苍天是不是已经把我遗忘，还是我原本就该要去接受这样的命运的安排？我绝望了，绝望得不想活下去，只要想到我更本不可能得到这个女孩的爱我的心就会撕裂一样的疼。
/书/第二天，我想好了今天什么地方都不出去，我想独自在住所看一部连续剧。一直的忙碌让我和流行世界远远的脱离，我觉得这样的休息应该是我再次接触流行潮流的机会。尽管我很早就醒来，但是我还是捂在被子里开着电脑寻找一部可以陶醉我的电视剧。如此庸懒的心境很像是乐乐的习惯，乐乐也喜欢躺在她的床上开着她的电脑看电影，甚至口渴了想喝水的时候她都只会大喊着“哥哥，我要喝水”。
《落地，请开手机》，这是以前乐乐介绍我看的，可是我一直没有时间去看，今天我觉得是个机会。我评价不出这部电视的好和坏，我只知道男女主角确实在演绎一场刻骨铭心的爱情。当女主角在一次险些成为空难的事故中得以生还的时候，焦急等待在机场大厅的男主角在平静了几分钟以后开始号啕大哭。煽情的音乐这个时候响起，是动力火车的《放手去爱》。几乎是同一时刻，我也如同一个女人一样的流着泪水。我仿佛又回到了那个疯狂在马路上狂奔的夜晚，这样的号啕大哭和那天晚上出自于我的竟然是如此的相同。不同的是男主角发泄的只是因为之前的焦虑和恐惧还有无穷的担心这样一种情感，而那一天晚上我需要去宣泄的却是一种被遗弃，被冷落，被不信任，还有从此不可能拥有着她的绝望
第三天，我用软件破解了乐乐的空间像册，这确实不道德，可是我想知道曾经是不是有什么细节能给这个女孩留下一些什么样的回忆。像册里我找到了很多我们一起照过的照片。有一张是黔黔来的时候去野炊那天照的，乐乐很调皮的爬在我的背上，两只手做V字形，看起来很开心的样子。照片的注释上乐乐写道：“程煜拘谨得像个老头，他甚至不愿意把我背起。”还有一张是在酒吧里面朋友照的，乐乐喝醉了，她像只乖巧的猫咪一样轻轻的靠在我的肩膀上，小脸通红。乐乐的注释上写着“哥哥的肩膀肉真多，靠起来很舒服！”当然，我也看到了很多乐乐和管阳亲密的照片。曾经我以为我可以去接受这些事情，但是发展到今天我才知道原来驾驭情感竟然是这样的困难。
还有很多很多照片，记录着的大多是这些年来的每一个对我来说的都是经典的瞬间。我不停的把这些照片复制粘贴在我电脑的硬盘上，我反复的把乐乐的照片定义成自己的开机桌面。望着乐乐开心的笑容和天真的表情，我的眼泪就像断了线的串珠，落个不停。原来在孤独中回忆着曾经有过的幸福也竟然能够这样的伤人，那怕这样的幸福只是自己单方面产生的。乐乐，你可曾知道，我鼓起了多大的勇气才敢去承认我爱你，你又可曾知道这样的爱如同下了毒药的美酒，它总是让我欲罢不能、越陷越深。
第四天，我实在忍受不住对乐乐的思念，我想见她了，我想她了，于是我跑去了她上班的地方。冷冷的寒风中，我远远的站在乐乐办公室的对面，我一直期待着那扇门能够打开，奇*。*书^网期待着我心爱的可人儿能从里面走出来。可是门还是一直都关着的，也许是天气太冷她不愿意把门打开，也许是敏感的她知道门外对面不远处有一个她异常讨厌的身影。我看不见她，但是哪怕就是这样我都感觉到了和她很近很近，我甚至感觉我呼吸着的空气里面有着乐乐的气息。
我拿出香烟，我一枝一枝的抽，每一枝香烟点燃的时候我都告诉自己，要是烟灭之前乐乐开门出来我就给她去电话，我就告诉她我爱她，告诉她之前是我的错，告诉她我更本就无法失去她。可是一包烟抽完的时候，那扇门依然没有开过。我甚至怀疑了乐乐是不是上班，甚至我在猜测她没有回住所的这些天她是住的什么地方，和什么样的人住在一起。我又开始偏激和固执起来，我变态的认为乐乐一定去了那个被她叫来接我电话的男人的家里。我感觉到了自己的疲惫，感觉到我对乐乐的爱情居然是这样的无力。
第五天，我出了门，我去寻找一些地方，一些乐乐曾经和我一起去过的地方。游乐园里面的卡丁车赛道上，那里似乎还能再现乐乐激动漂移的瞬间；海盗船上面仿佛还有着乐乐尖叫的声音在回响；街边的小吃店里面我依稀还能看到被辣椒辣得四处找冰浆的乐乐的影子；幽静的、被树荫覆盖了的步行街上，我还能感觉到右手被乐乐挽着的温暖……
最后去的还是一家小酒吧，乐乐曾经在这里醉过。我无法忘记她喃喃的告诉我“哥哥，我有些酒醉了”的表情。当我牵着她的手，并且十指相扣的时候，我曾告诉过自己，这一生我都会关心着这个女人。不管我是不是能得到这份爱情，也不管我的爱有没有让她感动过，我都知道我会去关心她照顾她。于是我向服务员要来笔和卡片，我思考了片刻后在卡片上写了“乐乐，你是我一生最爱的女人”，然后我将这张卡片帖在了酒吧的橱窗上。我不知道我这样的行为代表着什么，也不知道我这样的行为是不是还有什么企图。或许我不过是幻想着有一天当乐乐也偶然的来到这个酒吧，然后不经意的发现了这张卡片。可是就算是看了这张卡片以后乐乐又会是什么样的感觉呢？她应该也不会感动吧。若说之前我还算是一个优秀的人，那么我至少还有一点资格去说出爱或是奢求爱；可是现在呢？我是什么？我不过是一个事业上倍受打击而导致自己身无分文的小丑，我不过是一个竟然要对乐乐产生邪恶的色情念头的混蛋。
第六天，我开始写文字，一段一段的写，一篇一篇的写。我想去记录一些曾经有过的往事，有我们第一次见面的场景，有她送我紫色丝巾的场景，也有我偷吻熟睡中的乐乐的场景。我发现我的文字表达竟然是这样的拙劣，因为我甚至描述不出自己每一个细节上心绪的变化。最后这些文字只能是写了又删除，删除了又再写。
第七天，我在酗酒，疯狂的酗酒。（奇*书*网。整*理*提*供）
第八天，我依然继续疯狂的酗酒。
第九天，当阳光射进我的卧室，我满身酒气的从我的床上爬起来的时候我摔在了地板上。头撞在床头柜上的时候我甚至被撞得有想吐的感觉，很疼，很疼。可是就是那一刻，意识从模糊逐渐变成了清晰的时候，我突然间有了一些感悟。我艰难的爬起来坐在地板上，地板的冰凉穿透了我的全身，一下子觉得自己冷静了许多。是啊，我爱乐乐，可是这只是我单方面的情感，我没有理由和权利要求乐乐去接受我。每个人都有自己爱和被爱的权利，但是没有谁可以为对方如此付出的爱情而承担责任。更或许爱情，无非就是越得不到就越觉得她才是最好，然而我对于乐乐的的这份情感现在已经开始变得有些畸形。她有她的生活，有她的圈子，每个人都有自己的空间，我过多的想要去进入反而让她反感也让我自己受累。我爱她，可是我知道这不可能，我最后的底线是只要求去爱而不要求被爱，这对我不公平，这更会让乐乐产生内疚的心态。我需要解决的问题不是我和乐乐之间的问题，我真正需要去处理好的是我自己的心态。
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