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处女膜破坏小组的自白书-第2部分
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的告诉我,小婷在高考前就崩溃了。她的精神在高考前似乎受到了什么猛烈的打击。在前几门没有考好之后,最后的两门考试她都没有参加。她放弃了。 这个大辫子的女孩又告诉我,小婷本来是他们班的前三名,老师们都对她寄予厚望,觉得她本应该考上名牌重点大学……我听着这些话,突然想起小婷曾经对我说:你把我毁了,你是禽兽。 我不觉得我做错了什么,我只是觉得自己很可耻。 出于自卑的心理压力,我努力地讨好着这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑,最后和我一起,在我租的那间小屋里上床Zuo爱。 这个大辫子女孩不是Chu女,她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。 我根本不在乎她是不是Chu女。最重要的是她是小婷的同学。所以我用力的干她,让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。 我一直和这个大辫子女孩保持着联系。因为通过她,我能够知道小婷在哪里,小婷在做什么。 大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发,人也就变得说不出的丑陋。 她晃着一头短发,歪鼻子斜眼的告诉我,小婷在一所很一般的补习学校补习。 我没有勇气去找小婷,因为我觉得看见她后我可能会内疚。我还是喜欢她的。 每当我和一些其他的女孩子上床时,我就会想起她,想起她第一次Zuo爱时发出的惨叫。 这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外,就是大量阅读报纸书籍。 自然周末也少不了参加Chu女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是:到我再见到小婷时,我已经做齐了整整二十朵小纸花。 小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花,我就总是想念她。 最后,在小婷准备第二次参加高考的两个月前,我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她,所以我去了她的补习学校。 她比一年前明显胖了一点,脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样,我一点也不觉得奇怪。倒是我的出现出乎了小婷的意料。看到我时,小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。 我们彼此注视了很久。我说:「祝你今年高考顺利。」她慢慢走过来,狠狠抽了我一个嘴巴,然后伏在我怀里放声大哭。 那天晚上,我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍,不再租那间可怜的校外小屋了。 在床上,我用行动告诉着她这一年我有多么想念她。她也无声地配合着我。 那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。仿佛我和小婷Zuo爱,这张床最快乐。 我觉得我和小婷和好了。于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说:「你就是其中那朵最大最精致的。」她的脸色刷地变了,变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏着Chu女膜。她是第六个,一年时间却多了十四个。我不但没有学好,反而变得更坏了。 那天晚上,她连夜就走了。我不知道她身上有没有装着足够打车的钱,但我知道小婷一定恨我恨透了。 有人说过,高考就像Zuo爱,第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之后,男生就越来越油条,女生则越来越烂。 小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。 只不过第二次我没有怎么刺激她,是她自己失败的。 当然我也有不可推卸的责任。因为在高考前几天,小婷发现自己怀孕了。 高考落榜后,小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐着一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好,她就把她的贞操献给谁。 小刚吟了一首《春晓》: 春眠不觉晓,处处性骚扰。 夜半呻吟声,姑娘变大嫂。 我受过高等教育,当然不肯轻易认输。所以我出了个上联,只要小刚对出下联,我就干拜下风。 我的上联是:月经带,月月带,越带越经带。 这是个千古绝对。小刚一肚子大粪,根本没法对上来。眼看他就要认输离开,把这个女孩让给我时,小婷来了。
小婷的眼睛有点肿,她说:「我怀孕了。」 我无话可说。我很健康她也没有生理问题。这是很自然的事情。 我的冷漠让小婷很愤怒。她扬着拳头说:「你毁了我。你是个禽兽!」这句话我以前就听过,很耳熟很亲切。 她又说:「我恨你一辈子。」说这句话时她似乎又变得平静了。说完,她扬长而去。 她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》,但我依旧没有什么高尚的品质。像小婷这样,能充分从书籍中吸取力量的女孩,我是佩服的。 小婷这一走,我就两年没有再见过她。 这两年的时间里,我们Chu女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来,生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦,没有什么是永远值得去做的。我们活着还有什么意思呢? 两年的时间,小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望,很只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中,浪费着光阴。 这段时间里,我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦,未必幸福》。 作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情,而我却从那本书中读到了过去的纯洁。 这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了,没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去,因为这会让人更觉得可耻。 于是感动之后,我立即把这本《也许痛苦,未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格,过去的崇高,像邱少云一般化为灰烬。 但是,人生中许多事你总是不能不回忆,有许多人你也总是无法忘记。 小婷就是我无法忘记的。两年之中,我眼前总是闪过她的身影,她的表情。 我忘不掉第一次见她时,她抚摩着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」我觉得这句话是她的一面旗帜,展示着她纯洁外表下的高贵品质。 我想念她。我发现思念让我更加爱她。 如果我再见到她,我想我一定还会对她说: 「我把你毁了,所以我要负责你一生一世。」有一天下着大雨,小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开着几家有Se情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。 顶着大雨,我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙,侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手,正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。 小婷撒娇地说:「赵老板,你坏死了。」说完,她看见了我。 那一刻我以为小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。 我哭了。我知道我真的把小婷毁了。 我冲过去,拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上,告诉他这个小姐今晚我包了,然后拉着小婷冲了出去我把小婷拉到大雨中,我质问她:「你还记得《牛虻》吗?」她哼了一声,说早忘了。 雨水打湿了我们的衣服,也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品,他终于又变得纯洁而楚楚动人了。 我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。 窗外雨不停地下,像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。 小婷点燃香烟,给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜后,她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子,一个不到二十岁的女孩,她所承受的压力是可想而知的。 她打了胎,然后在几个地方上过班,最后在酒吧做起了小姐,自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说:「记得我的话吗?我说过,我把你毁了,所以我要负责你一生一世。」她冷笑一声,说:「我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。」她起身要走,临出门前又转过头留给我她的手机号码,告诉我如果想嫖妓就给她打电话,她收我半价。 我想追她回来,可是我做不到。 她的确已经不再是小婷了。 透过窗户,我看到她在楼下的雨中站了一会,任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她,那么我们一定会重归于好。
但是我错了。 就在我想但还没有冲出门时,我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。 那一刻正好一个闪电,雷电的光辉照亮了整个夜空,也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。 她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了,没有了。 我觉得很害怕。一声闷雷之后,我坐倒在地上。 我把小婷毁了。 我托小军照着点小婷,小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说:「一个表子也值得你这么上心。」我听了这话真想揍他,但估计打不过也就算了。 从那以后,我也见过几次小婷。我约她出来,她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。 为了见她,我也只有去嫖她。有时我一个人去,有时我和小刚一起去。 记得那一次我和小刚一起嫖完她后,她拍着我的肩膀,说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道,早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。 再后来,小婷死了,自杀。 我知道,她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩,身上曾经散发着淡淡的桂花香气,她也曾经为了《牛虻》而振奋。 但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉,那么离死也就不远了。 所以,我想也许这个世界上只有我才知道,小婷是怎么死的。 小婷遗体告别那天,没有追悼会,没有亲戚,没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。 那一天天很阴。我们Chu女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心,怎么也不肯来。 我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁,使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红,不再穿那种卖淫为生的职业装。 她的脸清纯苍白,嘴角甚至微微带有一丝笑意。 她仿佛要很认真地告诉我:「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」我明白,小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。 所以,那一刻我后悔了。 这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧,我跪在小婷的尸体前,久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。 小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的,她会发狂杀了我吗?她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。 我想起了我们Chu女膜破坏小组的口号,我在小婷身上全实现了。可是我却后悔了。 Chu女膜破坏小组今天所得到的成就,就是毁灭了小婷。 我想,它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花,就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄,摧毁,践踏,折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。 我确实后悔了。 如果小婷活过来,我觉得我已没有资格对她说:「我把你毁了,所以我要负责你一生一世。」一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花,做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁,表达我对小婷最深的歉意!!! 小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。 我对小刚他们说:「我们Chu女膜破坏小组解散吧。」没人反对。这个组织的确太无聊,无聊到所有人都厌倦了。 于是,这个存在了许久的Chu女膜破坏小组,终于在一个女孩的毁灭中,彻底的解散了。 从小婷化为灰烬的那一天起,我的魂灵就处在深深地后悔当中,这种后悔让我觉得胃在收缩,恶心想吐。 这个城市中到处飘荡着那许多Chu女贞操逝去的鬼魂,像苍蝇蚊子一样,无处不在,打扰着我的灵魂。 我决心要离开这个城市。我要改变我自己,我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。 我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去,忘掉小婷,忘掉那些纸花,忘掉Chu女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我,我也不要再记得任何人。 坐上火车后,我的心情是兴奋的,我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了,我在笑。我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄,让我有了一种回家般地温暖。
我的对面坐着一个纯纯的女孩,她大约是个女学生,也许要到外地去上学。 由于她长得很漂亮,我不由得 多看了两眼。 发现我在看她,她就抬起头冲我笑了笑。 这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。 她抚摩着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」一听这话,我哭了。我长这么大就从没有像今天一样伤心过。我的眼泪像潮水一样喷涌而出,我的身体不停地颤抖,嘴里却发不出一点声音。 在座的每个乘客,包括那个女孩,都惊奇的看着我。 可是我不在乎,我要哭个痛快,我要让眼泪尽情地流淌,
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