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星期天早晨在郊外手淫多么快乐-第1部分

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　　　　　现如今，我居住在市区。只因这庞大的内陆老城切下了｜乳头，燥热的｜乳汁呈漏尿状四面喷射，无尽铺延。如你所料，我幸运地被城市包围了。　　　　　二十三　岁的时候，我居住在市区，每天日落而出，日昇而息。趁着夜色，在所有人道德感略微走神时，可以做狠多白天不能做的事儿。这些事儿基本分为两类：第一，和其他一些蛋疼的家伙聚众喝酒。当然，这不重要，更谈不上什么道德感走神，关键在于酒过三巡后可以调戏屁股挺翘的女服务员；第二，偶尔三三两两地招野鸡。这件事儿拍屁股走人后就会忘得一乾二净。不是健忘，实乃保持白天的道德感坚挺所必需。　　　　　毫无疑问，日昇而出、日落而息狠累人，但遗憾的是，亲身体验后，我发现，日落而出、日昇而息也狠累人－－即便不是更累人，至少也同样累人。但效果还是有的：免去了一日三餐的麻烦。　　　　　二十三　岁的时候，我骨瘦如柴，琴弦般的肋骨整日叮叮咚咚。走在灯火辉煌的寂寥夜晚，我总感觉自个儿是只纸紮的风筝－－这阵风挺住了，下阵风可能就要飞到天上了。这种想法狠是要命，像大学二年纪英语老师的硕大的胸脯，总是不依不饶地跑到我的白日梦中来。　　　　　我做白日梦的时候，一定特美好。正午的粉尘在你们鼻息、毛孔间上跳下蹿时，还算灿烂的阳光会斜斜地溜到我的床上，像个慾求不满的风骚小寡妇，对我进行诱奸。就在这样的环境中，我感觉呼呼的大风吹来了，它在吹落人妻、御姐、萝莉的内衣内裤时，顺便使我飞上了天。　　　　　二十三　岁的时候，我女朋友跟人跑了。我把它理解为善解人意－－她完全是为了给我璀璨的夜生活扫清障碍。我女朋友狠是丰满，像浸水的海绵。这是一个纯洁的姑娘，她对性茭多么厌恶啊。我们的日常生活用语中绝对禁止任何Se情或潜在Se情成分。比如黄｜色、丰满、小鸡、牛奶、金正日、胡萝卜、护紧套等，都是务必屏蔽的敏感词儿。这一度使我们的生活紧绷、尖锐、充满乐趣，因为－－谁越界谁刷碗。　　　　　可能你无法理解所谓刷碗的乐趣。请不要担心你的智商－－这狠正常，因为乐趣因刷碗而起，却在刷碗之外。有着名科学家宣布，刷碗使人衰老。为了避免衰老，我们通常要找各种理由来回避此项责任。一段时间后，我们发现，以身体贿赂比其他任何方法都要好。比如有一次，我女朋友盘腿在地板上翻阅某报纸，情到深处，她便抑扬顿挫地唱道：毛泽东思想就是好，就是好哇就是好。我听到了就狠高兴，迫不及待地向其指出“　毛泽东”　同“　毛遮洞”　，这个词儿极为下流，显然已触底线。一通捶胸顿足、鬼哭狼嚎后，她说：我让你日一下怎么样？这让我目瞪口呆。　　　　　以身体贿赂毫无疑问是我女朋友的发明。事后，她深有感触地说，当时灵光一闪，就像苹果砸上了牛顿先生的脑袋。　　　　　一般来说，以身体贿赂的情况是这样的：华灯初上，空气温热。室内飘荡着几缕炒韭菜的味道。我女朋友敏捷地把自己扒光，死人一般砸到可怜的木板床上。　　　　　Ru房肉乎乎，躺着的时候就像瘪去的水袋－－这样看来远没以往坚挺。我女朋友狠白，穿衣服时如此，扒光了更是如此。所以，我从旧沙发上站起来，往床上扫去时，眼睛晃得要命。幸运的是，她的头发、荫毛是黑的，嘴唇、｜乳头是红的，这不多的异样色彩总能使我慌乱的心平静下来。　　　　　贿赂身体的时候，我女朋友双目紧闭，整个身体瑟瑟发抖，这样一来，我就觉得自己是个残忍的强Jian犯。窗外的喧嚣如猛擂的战鼓，它诱导我要进入角色：　　　　　加油哦，你个强　奸犯！我只好凶猛地扑上去，脑袋里浮现出沟壑纵横的大胡子兄弟把斗大的脑袋挤进白嫩少妇胸膛的画面。然后，我就跌倒了。脑袋磕在床沿，咚－－真是喜庆。是的，总有什么东西躺在地板上，以便把我绊倒。　　　　　我绊倒后，我女朋友就吃吃地笑了，这种情况下，她的身体就抖得更为厉害。　　　　　简直像片秋风中的落叶。我咬牙切齿地站起来，眼睛通红，一字一顿地告诉她，看、我、怎、么、日、你！她就尖叫一声，迅速缩到墙角，披头散发地晃着脑袋，说，不要不要！此种情景甚为刺激，我心花怒放地恶狼扑食。摊开白羊，舔舔唆唆，扣扣摸摸，她就湿漉漉的啦。我扒开粗壮的白羊大腿，准备提枪进入。　　　　　一回生二回熟三回就成习惯，每次提枪进入时，我都会发现自己雷打不动地衣冠楚楚。多么沮丧，这往往使我们身体贿赂的乐趣清零。接下来，我垂头丧气地脱光衣服，垂头丧气地躺到床上，想到没洗刷的碗筷就越发地垂头丧气了。这时候，整个局面就扭转过来－－我女朋友摇身一变成为强Jian者。她坐到我身上，片刻磨蹭后，就把鸡芭纳入体内。然后就提胯耸动，丰硕的｜乳球跳跃着，像要升到天花板上。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　如你所见，我女朋友的性茭技巧异常丰富，而且思维灵活、善于创新。但，这并非说明她喜欢性茭－－她只是讨厌刷碗而已。包括后来，她打这破窝搬出去，跟某公子哥儿住一块儿，也仅仅是因为丫家里有保姆，不用她刷碗。瞧，事情就是这样，算不上太糟糕。　　　　　我女朋友叫淑芬。第一次见她是在学校零号楼前。当时，这女孩儿立于光天化日人流穿梭中，对着巨大的钢化玻璃，毅然决然地挤着脸上的青春痘。此种情景狠是震人心魄，我几乎颤抖着蹿到了她的身后，目眦欲裂并垂涎三尺。后来，从玻璃中，我发现自己西装革履，狠是英俊。可裤子貌似有些紧绷或者宽松，总之不太合身、狠是古怪。我就松了松皮带，提了提裤子，并在拉链门大开的情况下张合着双腿，希望找到一种舒服的感觉。这件事儿特有趣，从玻璃里看来就像在跳舞，所以我投入了自己所有的注意力，甚至忘了观察挤痘的女孩儿。在我无比陶醉之际，一耳光毫不客气地招呼上来，是挤痘女孩儿。她已经挤完了痘，怒气冲冲：在我身后干嘛呢你！臭流氓，真是下流！　　　　　二十　岁的时候，我整日恍恍惚惚，看到大胸脯或大屁股的女性就会挥汗如雨。　　　　　而挤痘女孩儿毋庸置疑拥有一对傲人的唐山大胸。那时候，有生以来，我第一次穿上了西服，加上领带、尖头皮鞋，一身行头一百单八元。我穿西服的初衷是翻上学校围墙，望一望苍茫的庄稼地，以便从尖锐的对比中获得快感。当然，倘若一些热血情侣非要造爱到人眼前，我也乐于抱着休闲娱乐的态度欣赏片刻。后来，我发现完全不是这样－－我穿上西服就是为了被人扇上一耳光，然后把扇我耳光的人搞上床。　　　　　身着水货西服的我异常神勇，没过多久便把挤痘女孩儿成功地说服为潜在交配对象。这值得庆贺，却不便庆贺－－革命尚未成功，同志仍需努力－－把“　潜在”　去掉后再欢呼也不迟。令人悲伤的是，去“　潜在”　化的过程实在漫长，从万物复苏的初春到红焖螃蟹的炎夏，我也只是隔着一厘米厚的体恤摸了下唐山大胸。　　　　　要知道，当时我还是一处男，每天都要被硬邦邦的鸡芭折磨得双目通红。由此可见我克制力之惊人，也足以见名唤淑芬的女孩儿贞操观之坚挺，简直宛若冷冰冰的贞操带。　　　　　对某人贞操带般的贞操观，我的看法是，再固若金汤的防线也有瓦解的时候，所欠缺的只是努力。我的应对策略是到校外租房子，这样一来就有了合适的交配理由与交配场所，当然，本就质量不高的伙食更为惨不忍睹。我殷勤地邀请其来共进晚餐，并三番五次地强调没有性茭过的男女朋友不算男女朋友。我是这么说的：男女朋友关系亲密，倘若连生殖器官都没有对过眼儿，还好意思说“　亲密”　？　　　　　而挤痘女孩儿应答自如：关系亲密与否要看心灵是否相通，我们的心灵就是相通的。比如，我就十分清楚你心里的下流想法。如果这都不算亲密，那我就不知道啥叫“　亲密”　啦！　　　　　二十　岁的时候，在局促的出租房内，挤痘女孩儿对我说，我就十分清楚你心里的下流想法。这让我羞愧万分。如你所知，作为处男，即便心急火燎，我还是害羞并忧伤的。在那一刻，我仓促转身以防豆大的泪珠砸到油水不好的碗里破坏了温馨的晚餐氛围。我瞪着窗外闪烁不停的“　温馨男女”　广告牌，下定决心不再觊觎那对波涛汹涌的唐山大胸，不惜挥刀自宫也要树立起坚挺的贞操观。等擦乾眼泪，我转过身，却险些被一对煞人凶器拍扁脑袋－－挤痘女孩儿正托着Ru房，一脸灿烂地对我笑。　　　　　我反应敏捷，迅速把忧伤抛往脑后，转身扭开收音机，调到最大音量－－单田芳在说三侠五义。然后，在抑扬顿挫的说书声中，我伸出自己油乎乎的爪子，攥住了两只白馒头。｜乳头像一对鸽子眼，我左右开弓舔了三下，就把一腔Jing液射到了裤裆里。这种感觉狠不好，我瞬间想到电线杆上横七竖八的阳痿早泄小广告，并绝望地认为自己正是它们的邀约对象。我颓唐地坐回凳子上，慢条斯理地把碗里的饭吃完。之后，我抬头，看见唐山大胸还在头顶颤颤巍巍，鸡芭就又硬了起来。　　　　　我二十　岁的时候还是个处男，每次急红眼都要畅快淋漓地手Yin一番。看着眼前绝妙的白色弧线一闪而过，我都会不由自主地陷入忧伤。如你所料，我始终在担心自己是一银枪腊头。后来，我把女朋友淑芬给日了。日完后，感觉狠不坏，我惊喜地发现自己竟没有阳痿早泄的毛病。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我和女朋友第一次性茭的情况是这样的：灯光如豆，空气腐败。单田芳说：　　　　　妇人道：“　那个酒叫什么名儿？”　男子道：“　叫做藏春酒。若是妇人吃了，慾火烧身，无不依从。”　我听到了就狠高兴，欢呼一声把挤痘女孩儿抱起来，抛到了狭小的单人床上。我振臂高呼，藏春酒！藏春酒！挤痘女孩儿则闭口不言，她推开我，快速把自己扒成一只光溜溜的白羊。以上过程中，我手段巧妙地摸了三次胸脯，拍了两下屁股。总的来说，触觉上像海绵，视觉上如豆腐－－好的一Ｂ！　　　　　我呼吸急促、浑身发烫，摩拳擦掌，欲把观摩多日的性茭技巧作用于白羊。白羊眼睛一瞪，一手叉腰，一手直冲我鼻子：脱！我手忙脚乱地剥去衣服，为自己没能做好准备工作深感自责，这种自责夹杂着烦躁，狠快就酿成了一杯忧伤的酒。　　　　　如你所见，我在紧要关头衣冠楚楚的毛病正是在这会儿落下的。　　　　　我二十　岁的一个夏夜，世界上少了好多处男。我有幸占用了其中一个名额。　　　　　那晚之后，一直到二十一岁，我的左胸口始终装饰着一种齿类动物留下的痕迹。　　　　　这痕迹初看像肉色的主席勳章，细看便毫无特色啦－－乃一普普通通的齿痕，连虎牙、豁牙、龅牙等非常态点缀也没有。　　　　　此齿痕着实来之不易：我脱光衣服后的第一件事儿就是为耽于肉慾的鸡芭寻找配套设备，就像害了冻疮要买手套那样心急火燎。我的机智在于不会轻易急昏脑袋－－一上来便对准荫毛下的灰色地带一阵猛攻，而不是从面部、胸部、臀部寻找突破口，所以，我得以快速进入。之后便是岛国文化和庄稼地文化大放异彩的过程。值得一提的是，挤痘女孩儿像犯了毒瘾－－面色苍白，紧咬牙关，挥汗如雨，闷声不吭。终于，在我She精并向其展示鸡芭上斑驳血迹时，她以急促、猛烈的哭泣告诉世人她并不是哑巴。二十分钟后，她哽咽着解释：我在为前男友伤心，他竟没能捅破它，让你这家伙得逞了！我只好抱着她，轻拍脑袋，表示对前男友兄的遗憾无能为力。她也不再哭，温顺地靠了过来。沉默片刻，我情真意切地说，要是早遇上你就好了。精彩盡在dedelao。　　　　她听了，身体就化成了水，死死沾着我枯瘦的胸膛。　　　　　我啐了口浓痰，接着说，早遇上你的话，就不用手Yin这么多年了。然后，齿类动物就对准我的左胸一口咬下，妈的，险些伤着｜乳头。　　　　　我二十三　岁的时候，经常干的事儿就是发呆。往往下午五点钟从白日梦中醒来，首当其冲的就是发呆，然后洗脸刷牙，接下来就继续发呆。发呆未必有趣，但你要从中挖掘出乐趣，事情就不同了。更为重要的是，发呆外的其他事儿未必就有趣。或者，退一步来说，即便发呆枯燥无味，但你若养成发呆的习惯，就好多了。　　　　　除了发呆，有时候我也会给自己解梦。这也正常。任何一个人务必会在某个阶段热衷于给他人、请他人给自己或自己给自己解梦。好吧，那就把白日梦拿出来，像摊开的白羊，掰开大白羊腿，把发硬的鸡芭一插到底。遗憾的是，大多数情况下，我绞尽脑汁想要解开的谜团在解析之前就忘得一乾二净－－白羊不见啦。　　　　　所以，我所谓解梦，无非是寻找那只白得无影无踪的羊。　　　　　此外，还有一点，每次起床后照镜子，我都会发现自己英俊得不像话。尽管睡眼惺忪、眼屎充盈，尽管篷头垛面、口臭熏人，尽管面色苍白、瘦若刀削，我还是那么英俊。此种情况下，我只好无可奈何地对着镜子说：呀，真鸡芭英俊。　　　　　下　　　　　张飞海抬了抬眼镜，茶色镜片折射出羞涩的光，他彷佛终于鼓足了勇气，猛一击桌子，说，我给大家讲个段子。大夥儿都愣了一下，但狠快便放下手中被一次次举起以至于令人厌烦的扎啤杯，直勾勾盯着张飞海巨无霸般鼓胀的脸。是的，我们都在等着这家伙能憋出什么屁。　　　　　张飞海张了张嘴，却没能发出任何声音，至少此声音不在人类可接收波段。　　　　　他身后闪烁着一肮脏的萤光广告牌，上书“　性保健”　三个血红大字。当然，它的另一面还有其他的字儿：袁记烧烤。这种可遇不可求的背光效果把肥胖的张飞海装扮成一副释枷摩尼的样子。遗憾的是，装扮成佛祖也没能使他顺利地发出声音－－张飞海又努力地�

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