花田半亩-第7部分

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蹭车蹭饭的好事，就这样如一枚色泽金黄诱人的馅儿饼，瞬时里从天而降，砸到我头上来。

遂欣然规往，并鬼使神差般，想到了我想望已久而不敢亲临一睹真容的798。

最后，798真的成为了本次出行的目的地。

当我把这一决定转达给活动参与者之一的大熊同学时，有如下对话，堪称经典：

大熊问，去哪啊？

798。

去酒吧？！！

不是……是798……（解释798的含义，约300字，略）

哦……（恍然状）在哪啊？

在大山子那儿。

什么？？大山？？！（语气万分迷惑）

……

之后是田近1分钟的沉默。

沿京顺路走走停停，一车人发现前方一路牌指示之方向为密云、怀柔和承德。

似乎已经开过了……莫非，我们要一路向北，开到承德避暑去？！

即使已经感到异常，司机老郭（松松的相公）仍然坚持：再开开看。

终于，我们开到首都机场了！

一架巨大巨大的飞机从我们的车顶飞过。

我从没有见过这么大（或者说这么近）的飞机在飞！

松松也很激动，我们俩一阵雀跃。

并感叹，就冲刚才看见了这么大的飞机，今天也算没白出来。

其他人貌似愕然。

终于，我们又从首都机场开回来了。

终于，我们找到了传说中的大山桥和798工厂。

松松又一阵感叹：哎，你看人家大山，在北京真没白混啊，连桥都有他的名儿了。

正文2007年5月5日：伪艺术青年798之旅（2）

田说：岂止是他啊，连他儿子的也有啊。大山子环岛……

就这样，跌跌撞撞，外加走了不少冤枉路，交了10元冤枉高速钱，总算进了798。

顿时，伪艺术青年的面目就暴露出来。

还没下车，一行人就饿了。于是，吵吵着找饭馆吃饭。

不好意思一下车就问人家：您知道附近哪有吃饭的地儿么？

你看艺术家（当然多数是落魄时期的），不都是饥一顿饱一顿的么。

有时候，几个干馒头，就着指头上的油彩一块吃下去，一天的饭就解决了。

哪有天天寻思着吃吃喝喝的艺术家呢？

艺术家如此，艺术青年至少也不该如我们这一车人这样贪吃。

所以，眼睛盯住四周的路牌，找听上去像能吃的名字。

终于，我们吃到饭了。

然后，一吃就吃了两个小时。

我被现实的镜子照得原形毕露……一幅画还没有看，已经吃得满嘴是油了。

我感觉惭愧啊，惭愧。

吃饱后，有力气了，开始欣赏艺术。

在安静的展厅是不宜大声讲话的。

于是，在这里，欣赏艺术的过程，也便还是归于安静的好。

作品是好作品。

拍下一些喜欢的画和雕塑。

观众却不是好观众。

多数时候，田还是落入了一头雾水、一头汗水的下场。

在作品面前却又不敢显得太迷茫，也不好意思和大熊交换意见。

用通俗一点的语言讲，基本上没怎么看懂。

但艺术，作为梦的另外一种形式，又何来懂与不懂呢？

只要是它在你站在面前的时刻里，给了你心灵的震颤，我想，那便是一件好的艺术吧。

虽然，也许很多时候连你自己也不知道，那震颤是些什么。

梦是不可以许多人一起做的。梦是私密的，艺术也是。

这可能是一个不懂艺术，却又非要热爱艺术的伪艺术青年可笑的借口。

但这大约也没什么可责怪。

一个人热爱一些什么，是他自己的选择。

有你所热爱的，也是一种莫大幸福。

回到家，看到传入照片的编号，才想起是五四青年节。

798，艺术的工厂，也是梦的工厂。

这天，伪艺术青年度过了一个不错的节日。

正文2007年6月3日：这些·那些·六月

2007年6月3日

这些·那些·六月

6月，日光多情，明亮刺目。

6月1日的早上，电台里一首首播放着那些熟悉而陌生的歌曲。

花仙子，蓝精灵，黑猫警长……旋律弥漫小小的房间。主持人言语激动地回忆着自己的童年。

于是，我也记起，许多令我痴迷的卡通片。想起雪孩子融化时的悲伤，想起大盗贼欢乐的歌声。

于是，我也记起，一条梦寐以求的公主裙，一双晶亮的红皮鞋，还有，夏日午后从树缝间漏下的阳光。

那糖水一样的阳光。

童年，已落入往事。归纳入一个个名词。

2007年6月3日：小号手

小号手

记忆中，所有的儿童节都有鼓号队的喧闹，和插满操场的彩旗，在风里飘扬招展。

带着桐树花浓烈的香气，空气被晕染成一片淡紫色的底。

那天，女孩子都穿着白色的连裤袜，红裙子，头发上扎起了大大的蝴蝶结。

男孩子穿着新衬衫，蓝短裤，和那走起路来啪啪作响的塑料凉鞋。

我忘记了，我在哪一个位置，做着怎样的表情。

我只是被淹没的一个声音，像所有的孩子一样，只顾唧唧喳喳地说着话。

鼓号队的演奏开始了，大家望向同一个方向。

小号手们的脸憋得通红，还不纯熟的技巧，令他们感觉费力。

那只是一支简陋的小号，上边甚至生出了锈斑，侵蚀掉原有的金色光泽。

但即使如此，男孩子们还是会因成为一名小号手而感觉自豪——这资格是需要经过选拔的。

被选中的男孩子，每人得到一枚号嘴，大队辅导员，那个留着时髦卷发的女老师告诉他们：吹响了号嘴，才能够正式开始小号的练习。

于是，这些男孩子，每天带着几分得意又几分焦急地吹着那些号嘴，这几乎占用了所有的课间。上课时，号嘴就放在桌子上。

邻座那个未被选中的男孩，总是一脸羡慕地望着那生了锈，并不漂亮的小东西。

后来，号嘴被一枚枚吹响了，虽然，发出的是奇怪的声音，却依旧令他们欣喜若狂。

男孩子一个个飞奔向办公室，迫不及待地去领取一支真正的小号。

他们都很努力地练习，由一位高年级的男孩带领着，一次次重复着单调的曲子。似乎却没有人厌烦，他们总是带着激动而神圣的神情。

也许，他们知道，就在花墙的背后正有另一群男孩偷偷地看着这一切。

在高年级的男孩中，有一个人是很小便开始练习小号的。据说，在他成为鼓号队的小号手之前，便早已学会了许多高超的技巧。

他有一只皮箱子，里面装着属于他自己的小号，一支金光闪闪的小号。

那小号与学校的小号不同，多了几个按钮，显然高级许多。同班的男孩悄悄告诉我，那是三音号，可以吹出更多更美妙的旋律。

大家都对那支小号神往不已。不必听它动人的音色，只是看它晶亮的模样，已经令人感到无限神秘。

那个男孩，总是提着那只皮箱子，经过之处无不引起一阵议论。

学校的不远处，有一块农科院的试验田。那时，田还没有专人看守，是可以随意出入的。

一个麦子成熟了的6月早晨，我经过那块试验田去上学，听到了小号圆润而嘹亮的声音。

远远地，我望见一个身影站在金黄的麦田中央，正是那个高年级的男孩。

他雪白的衬衫被晨光镶上淡粉的轮廓，金色的小号闪烁着和那乐曲一样嘹亮的光芒。

那天，那个安静的早晨，在起伏着麦浪的田野旁边，我站了很久，聆听着那个就要钻入云霄一般的声音。

后来，我才知道，每天他都会到那里练习，已经坚持很多年了。

而那一年，他也不过一个不满12岁的孩子。

现在，我还经常从那块试验田经过。大门被紧紧锁上了。麦田被棉花取代。

我透过重重冰冷的栏杆向里看，棉桃被包裹在叶中，还没有长成。田野空阔，不再有孩子在吹起一支骄傲却孤独的小号。

那支三音号，是否业已生了锈迹？

曾经的小号手们，还能否记得，号嘴吹响的，那奇怪的声音？　

　2007年6月27　日：悲伤

　

悲伤

我不是刻意悲伤。人却又如何在消逝的美好面前忍住眼泪。

无意中走入的叫做“刹那芳华”的博客。

一个女孩的文字，在1月的某天戛然而止。一个女孩的生命，也在那里永远停步。

19岁，她没有越过的时间，在最美的年纪上，匆忙告别。最后的日志，停留在14日，那是她与男友相恋一年零九个月的纪念日。

她说：“我会把自己改造成为一个合格的小女人，合格的老婆……我爱你。”最后的日志，停留在如此温存的话语中，在不再更新的页面上，一点点冷却。如生命散失的温度，一丝丝消散，再也无法追回。

再过5个月，便是他们约定的婚期。她说，她愿做最幸福美丽的新娘。

5个月之后，正是6月。如果，没有发生不幸，或许今天，她正依偎在爱人的身旁，绽露着孩子一样的微笑。

然而，她没有越过命运的泥潭，在那个冬天，她穿着男友为她准备的白纱，永远地睡去了，永远地停止在那一个时间上，安静在一个过于残忍的凌晨。

疾病带走美好的生命，带走母亲最心爱的女儿。

在男友的结语性日志上看到几百条评论，打开，竟有多半是母亲每天与女儿的“谈话”。

“宝宝，妈妈来看你了……宝宝，妈妈就是担心宝宝没有妈妈陪着不知道过得怎么样……宝宝，妈妈想宝宝了，妈妈给宝宝买的百合花今天开了，妈妈下班一进家门就闻到了花香，家里现在就妈妈一个人，妈妈想让我的宝宝来陪妈妈，宝宝来看看妈妈吧，妈妈想你啊……”

这样的话，每一天，在每一个日期上延续。我的泪，一时间无法抑制，不知觉间，已泪流满面。

“宝宝，刚才咱家这下雨了，妈妈今天回来得晚，妈妈是淋着雨回来的，妈妈骑着车在大雨里慢慢地走，妈妈在感受宝宝的抚摩呢，雨打在脸上，妈妈感觉到宝宝在亲吻妈妈呢……”

雨中的母亲，痛失爱女的母亲。我仿佛见到她憔悴的容颜，度日如年的生活。我也想到自己的母亲。

天下的母亲都是一样的。她们面对的又是一样病弱的女儿，一样的疾病，一样不可测的命运。

在最难熬的，那些举步维艰的日子里，躺在病床上的我，扶住墙大口喘息的我，想到过死亡。我流下许多泪。

却不是因为自己，而是为了母亲。我怕她的寂寞，她在幼年便失去了母亲，她把自己对于母爱的期望全部投注在我的身上。她说，有了我，便不再介意别人提起她没有母亲的事。因为，她有了自己的孩子。

正文2007年6月27日：悲伤（2）

如果我离开了，同样以一种猝然的方式，让时间停步在一个点刻之上，不再向前。我不敢去想，不敢想，那之后，我的母亲，她该如何生活。好几次，我怯怯地对她说，妈妈，如果我不在你身边，你也要和现在一样快乐好么？别让我担心。母亲装作若无其事的样子，摸我的头，傻孩子，瞎说什么呢。

我多想她给我一个承诺：即使我不在，她也能快乐地生活下去。

虽然，我是如此分明地知道，那是根本不可能办到的事情。我的母亲，一样会在雨中独自走着，想念她的孩子，默默与她的孩子说话，一天天，告诉自己，她的女儿没有离开，只是睡着了。

那些日子，在死亡的阴影里，我深刻地体验到“人命危浅”这4个字。不过薄薄的一缕呼吸，这便是我们的生命，失去了便再无逆转的生命。活着的人，无法知道死去的世界。如同健康人无法了解病人的内心。谁不是脆弱的？谁不是在太多的爱之中坚强起来，强忍住痛苦，去相信希望的存在？

每个面临过死亡的人，都懂得了眷恋生命。

一家人围坐在一起，吃一顿粗茶淡饭，其实也是莫大的幸福。幸福从不是澎湃的欢乐，而是这些淡淡的，无所不在的琐碎之事。因为有了性命之忧，人开始学会去珍惜，好像蒙昧中张开一双明慧的眼，看到许多从前视而不见的美好。

心存感激地生活吧。我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。

逝者已去，愿她安眠，天堂上一定没有病痛的折磨，没有夜夜无眠的挣扎，她会是安详的，是穿白纱的天使。

她的墓前，年年会有花儿开放，在生死的分界上，我们也许不该有悲伤。这个世界上，每个人都是殊途同归。

虽然，这样说着的我，还是无法止住悲伤。

因为，生命过于美丽，而命运过于残忍。

正文2007年7月1日：华盖之下

2007年7月1日

华盖之下

看到一句话：“但愿快乐，不是你忧伤的华盖。”令我感觉触目惊心。

多少时候，微笑的面孔下，掩藏的是分明的忧伤？

多少时候，将痛苦轻描淡写的我们，独自将一杯杯苦酒饮下？

一时间，想起太多的人。表面看来他们无一例外是如此坚强。

面对疾病和苦难，紧咬住唇，依旧不说一句泄气的话。好像是病久了，人也便生出对于苦难的免疫。

互相说着鼓励的话，宽慰的话，其实，谁都明白，这貌似坚不可摧的意志后边，是一颗分外脆弱的心。

那些闪闪发光，充满了希望的劝慰，不是说给对方听，而是说给自己听的。

这样的坚强，剥去了伪饰的坚硬外壳，显得如此颓唐狼狈。

快乐，成为忧伤的华盖。它越是美丽，越是暴露出那忧伤的沉痛。

如果我们能够真正地笑面这一切，那么，一定是因为对于生命更深的理解。

看到子尤，那个身患癌症，依然昂起头来问一句“谁的青春有我狂”的天才少年，他的文字，他的苦难。

他在疾病与死亡面前的勇敢，令我羞愧。我甚至自责，自己的悲观，自卑，和不堪一击的内心。

子尤的世界里，是疾病蔓延的黑暗，他却用他年轻的光芒，把过于匆忙的生命照得雪亮。

我的直觉告诉我，那不是一顶绘了图案的华盖。他的青春是真实的，他的坚强是真实的。

因为，我懂得痛苦的掩盖是多么矫情而不堪的一种模样，然而，在子尤的眼神里，我没有发现一丝痕迹。

他是真正懂得了生命的人。他没有怨恨命运的安排。