著迷-第9部分

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　　“够了吧？给我棉被一一”话没说完，就打了一个喷嚏。
　　也不知是怎么回事，远流自欢爱过后，就把我这一边的温暖夺去，恣意“欣赏”我的裸背。
　　明知道我拒绝不了他的身体，他却偏偏教我进退不得，现下，好了，因为他，我破坏了我这些年来的铁律——绝不在冬季以外的日子上别人的床。
　　我吸吸鼻子，要是前面有个镜子摆著，八成也是难看的一张脸。
　　“真的很冷！”初春，天气都是未知数，变与不变，没个准！
　　远流的声音隐含浓厚的愉悦，“自己过来……”
　　转过头，才发现他拉开棉被，好整以暇地“欢迎”教投奔。
　　我白了他一眼，迳自起身，捡起地上遭他乱扔的本物，散满一地，都是，有他的、有我的。
　　“才五点，再睡一会儿，我们等一下去吃饭？”他的声音透著淡淡的喜悦。
　　激｜情后的理智，格外清晰，早不动心了。
　　我套上衬衫、长裤、领带，最后著上西装外套，戴上手表，我整整袖口，神色冷淡，也别要我摆出什么好脸色，我是对他有愧疚，但若再对他好些，不就让他爬上我的头？
　　再说，我的脑子现在浑沌不明，所有的规则全被刚才的放纵打乱，要找回过去的冷静，需要一段时间。
　　“要走了？”
　　他失望？我才更生气，居然在面对他的时候，我竟拿不出对待其他人的冷漠，明明已决定不和他有所私下牵扯，现在可好！
　　“思。”我轻轻哼声，人已离开卧室。
　　“楚……”他喊我，在大门前二度拦下我，“为什么那么急著走？”
　　“家里有人等我。”我据实以告。
　　“不能在这里过夜？”
　　我等他问，他却不问，害我想报复的心态顿时随浪潮退去。
　　“他在等我。”我强调。
　　远流仍是什么也没问，仅在我颈边印下一个吻，轻、柔，他的叹息也一并融人我的身体内。
　　我的头，痛。
　　自从离开远流后，我的头就不时地会痛，尤其，每当我想起他时。
　　回转身体，我的背贴在门板上。
　　“你还是不了解我的意思。”这种麻烦事，我实在想早一天解决，好能专心投入工作中。
　　“要给我一个明确的理由。”
　　理由——两个字，一时扼住我的喉咙。
　　对啊，分手都是要理由，但，什么理由？
　　难道就跟他说因为天气暖了，我不需要暖炉？
　　左思右想后，结果，也只有这个理由足以成型。
　　暖炉？任远流听了，情绪没有我预估中的激动，他竞是朗声大笑，笑得连眼泪也流出，够夸张了。
　　我静立一边，接受他的讪笑。
　　他笑停了，才对我说：“等你哪天不赶著回去，再和我吃顿饭。”
　　“远流，你还是不懂……”
　　他握住我的手，吻了人类身体上最敏感处之一的指尖，使我一窒。
　　“我懂。没关系，我能等，等冬天，等你再需要暖炉的那个时候，为了你，我的耐心会比平常还多更多，无论多久。”
　　那神情、那眼神，远流的名字又慢慢深入我的心脏里，不！这不是我要的结果！我只想一个人就好，我不想再失去了！
　　千分之一秒间，我抽手，严肃地回道：“可是，我不要你等。”
　　终于，找回了最后的理性，果断地拒绝远流，不要他的护送，独自搭上计程车。
　　面对车窗外的景致，我的偏头痛，不断。
　　重重地压制住太阳｜穴，也阻止不了侵袭全身的冶汗。
　　为什么会去认识远流？
　　原以为，远流也是那种很懂得享受的男人，没想到深交后，才发觉他的确懂得享受，但，仅止于享受物质，而非人生，他真的是个很死心眼又执著的人。
　　而我……一个连自己也不爱的人，更遑论爱人。
　　远流给我的爱，我承受不起。
　　一个没了操纵者的风筝，谁能决定它的方向？
　　我爱的人抛弃我，那教我无法相信什么，我，犹如断线风筝，欲往何方？
　　没有答案。
　　所以，我什么也不信，包括——爱。
　　爱，不过是一种贺尔蒙作祟的过程，对我来说，仅仅三个月的阵痛期，过了，我也不执著、不强求，反正初冬—到，又会分泌新的，年复一年。
　　钥匙刚插入钥匙孔，门便开，等著我的是江日堂。
　　“你厶下天比较早。”
　　“思。”我意兴阑珊回道，走人卧室，褪下西装外套，本想更衣，却发觉背后一道灼热的视线，以往，我并不在意换衣时多一个人，不过今天不行，我很介意。
　　“我要换衣服了，你先出去。”
　　岂料，江日堂没有离开，反而更靠近我，低了头，在我耳畔低语：“你换了古龙水？”
　　“没有。”
　　“那为何身上的味道不对？”
　　我耐著性子，“日堂，你是狗吗？出去了，我真的要换衣服，要不然你待会儿要吃什么？”
　　江日堂不吭半声，离开前，顺手带上门。
　　我吁了口气，终于解开衬衫，由穿衣镜里注视自己的胸膛，一片红印，我的脸不禁浮上红潮和一股淡淡的无奈。
　　无怪江日堂会误以为我换了古龙水，因为就连我也闻到了，全都是远流的气息，流窜全身，那感觉仿佛此刻他还在我背后搂著我。
　　他的古龙水和我的截然不同，却配合的天衣无缝，明明不同的两个产品，混合后，却产生令人意想不到的契合感，是不是冥冥之中就影射了我和他的立场？
　　过去，每回和远流结束，都有一段时间不能上健身房，因为我不晓得如何向他们解释我的情人为何总那么热情。
　　换穿深黑套头的薄长袖毛衣，我已摘下隐形眼镜，换上居家式的黑色细边框眼镜。
　　来到客厅，江日堂趴在沙发上，一手无聊地拨转电视。
　　“学校没作业？”我顺口一问。
　　“思。”他无精打采地哼了声。
　　我走人厨房，打开冰箱，著手准备晚餐。
　　没多久，江日堂来到饭厅前坐下，玩起桌上的碗盘。
　　忙到一半，我无意瞥见他已经把碗盘叠光，换玩筷子，见他那副无聊样，也不知该骂还是笑好。
　　走了过去，没收碗盘，我揉揉他的头发，“怎么了？”我很清楚他这副样子绝对不是饿了，恐怕是别的俗事缠身。
　　既为人兄长，我有义务帮他解决难题，但仅限我的能力范围内。
　　他抬头，一双小狗似的眼神直盯著我，“妈要我们明天回家，海海生日。”
　　海海，是我同父异母的弟弟，长得很可爱，又聪明，我挺疼他的。
　　听见回去，心底自是欣喜，冶漠的我，很少会主动联络，除非有急事，或是有关海海。
　　“海海生日，当然要回去，他是你弟弟，你难道不想帮他庆生？”谨记著江日堂身处叛逆期，我试著和他“讲道理”。
　　汪日堂一脸埋怨地转过头，玩不了餐具，他改找一颗由早上放到晚上的苹果。
　　见他这样子，我好不容易才会意过来，由于回到家里，我们便会住到隔天下午再返回，上次，我已答应要带他去看“蓝宇”，他可能以为我忘了，所以才生闷气。
　　叛逆期的小孩果然难以捉摸，什么都不说，只会摆臭脸。
　　再次，收回苹果的使用权，我朝他笑，“答应你的事我没忘，要是你不介意，那我们明天早上去，顺便买海海的礼物，傍晚再回家？”
　　江日堂也是我弟弟，我也会宠他。
　　要是远流晓得我这么配合，恐怕会呕死。
　　真糟！又想起他了……拨开乌云见天日，江少爷果然展开笑颜。
　　“去喂凯撒，然后洗手吃饭了。”当了五年的哥哥，我也不是白混的。
　　连这么难缠的都搞定，难怪海海爱我爱得要死。
　　晚餐后，江日堂照例牵著凯撒要去附近公园遛遛。
　　我喊住他，来到客厅，“等我一下，我跟你们去，顺便去超市买些菜。”
　　等我塞了几张千元钞步出卧室时，正好捕获江日堂蹲下身和凯撒玩耍的情景，二个身高超过一百八的男人却为了一只狗而蹲下身，让我心底不由得漾出浓浓的幸福。
　　对了，就是幸福……凯撒喜欢亲近江日堂，而他也疼惜凯撒的亲昵感让我觉得幸福。
　　失了神，直到江日堂偏头，带著笑，“好了吗？凯撒等不及了。”
　　视线交投的那一刹那，一股类似幸福的心情慢慢由心底深处浮升。
　　我非常清楚，我内心还是渴望亲情、渴望家庭的。
　　尽管外表能骗人，但渴望被爱是人的天性，江日堂都喜欢我疼他了，更何况是我自己，回想起过去远流对我的关爱，一抹怅然不禁溢满胸口，谁教是我自己放弃了远流的胸膛。
　　我躺在床上，难以成眠。
　　江日堂是我弟弟，他尚不晓得我性向，想他性格如此卫道，我挺怕被他明白后遭他唾弃。
　　被自己的亲人抛弃的滋味已经沉淀许多年了，如今的我，又怎会害怕？
　　……不——我其实还是有些瞻怯。
　　除了巧可外，江日堂是与我最亲近的人，几乎我的事情，他都清楚。
　　一一还没到二十的小子，偶尔眼神流露出的是超乎年龄的成熟，尤其，当他含著我不一知其所以的视线对准我时，我的心总会隐隐不安。
　　我担心——他是不是看出什么了？
　　冬天时，我都不准他住下，第一年将他赶出去，他气得整整一个月后才搬人，第二年却乖乖地搬出去，然后隔年春天又主动搬人我的新迁入的房子里。
　　认真想来，我总觉得江日堂仿佛了解什么似的，所以才默默不语，但他不问，我也不敢问。
　　“喀！”卧室的门开了又关，是江日堂洗完澡。
　　我闭上眼，想假装熟睡。
　　卧室里的灯都是等他上床后才关的，刚一回神，立即恍悟自己露了马脚。
　　“对不起，我洗太久了。”
　　他向我道歉，因为他晓得我有亮光就睡不著。
　　我睁开眼，问道：“为何会怕暗？”
　　他翻开棉被，上床，整个人都埋人棉被里，只剩半颗头和一双眼。
　　“小时候，有个台风夜，家里只有我一个，停电了，整个晚上都只有我一个人，抓著已经快烧完蜡烛，直到烧尽，我吓得缩在棉被里，不敢吭声。”
　　听著他的描述，我似乎也跌人他的回忆里，闭目，即可看见一个小男孩，蜷缩在床上的害怕模样。
　　“多小？”
　　“小学吧，好像是三年级。怎么，今天突然有兴趣知道我的事了？”他讷讷地问。
　　经江日堂一问，方察觉我竟然作了一件天方夜谭的事——去关心一个人的过去。
　　“我这个哥哥很失败吧！”我笑说。
　　“你是对我最好的人。”
　　突如其来的一句话，使得整个房间内的声息骤然打住，只剩下我们俩人的呼吸。
　　我楞了，江日堂却像个没事人地关了床前灯。
　　“打了一下午的篮球，我好累，睡了吧！明天记得要叫我。”
　　语毕，埋在棉被下的手习惯性地朝我的腰间揽上，整个人捱近我。
　　我听他的母亲说过，江日堂睡觉有个小孩的习惯，喜欢抱枕头或是大玩偶，在他中学时，抱的是个和他那时身高一样的玩偶，升上高中才换成一般的大抱枕，然后……他搬人我的公寓后，我就是他最现成的抱枕。
　　从来，我都不觉得他这个举动有何问题，直到今天……才突然有种迟来的领悟，江日堂这种近似占有性的行为应该不单单只是喜欢安全感，可能，还带有某些些的暗示。
　　空气一下子变得暖昧起来，他的手臂也使得我的身体逐渐发烫……初春时分，却有著夏日的炽热。
　　我想，肯定是我一时的错觉。
　　因为，江日堂是我的弟弟，就算没血缘，也是我弟弟。
　　我疼他、爱他，全因为他是弟弟的关系。
　　爱一个人很难吗？
　　会很难吗？
　　“当然不难，不过……要教你好好爱一个人恐怕很难。”
　　去年当我无聊提问时，巧可如是回答我。
　　巧可是少防的妹妹，亦是最懂我的女人。她的善解人意与偶尔的精明，总为我的人生带来彩色的光芒。
　　“巧可，我爱过的。我爱过所有人，但得到的呢？”我偏了头，望著窗外的黄昏街景，“就连他，也在我最需要他的时候离开了，那么，你又要我相信什么？我付出了那么多，得到的……又是什么？”
　　巧可为我添上一杯温热的锡兰奶茶。
　　这是你个人的认为。基本上，我哥是去世不是离开你，那是无法改变的事实，也不是你我能左右的。可是每当进入春季，你不说再见就把人抛弃，又算什么？他们得到的又是什么？你不过是把自己曾经历过的痛苦转移给下一个人罢了，很自私，你明白吗？”
　　巧可温柔的声音却吐出我最不愿正视的事实，犀利啊！
　　“收收心吧，你的人生还漫长，难道真要这么过一辈子？”面对巧可毫不修饰的话，我招架无力。
　　默然又无力，我趴在柜台上。
　　“你说话好毒。”我闷闷地说，每次来巧可这里，总是讨不到便宜。
　　“是吗？我倒不觉得，比起你的无情，我还好很多呢。”玻璃上映出巧可精致的脸庞，和甜美的笑容。
　　“我很相念他……”
　　蓦然，巧可的神情有些黯淡，“没人不想他。”
　　“巧可……”
　　“什么？”
　　“我这一辈子最爱的人是他。”
　　我知道，不过见你这样，他不会高兴的，还记得吗？他最爱对你说教，老是跟你说一句话——”
　　说什么呢？我怎么会忘了。
　　梦醒后，我仍想不起来那最重要的一句话。
　　怎么能忘了，少防对我说的话，我怎能忘。
　　终于，我作罢，回神之际，定睛一瞧，江日堂的眼眸对著我，几乎快把我看穿。
　　“醒了吗？”他神情认真。
　　我闭了闭眼，又睁开，“几点了？”
　　“八点，要起来吗？”
　　我没好气，“那不然？”
　　“不想去就算了。”他瞪了我一眼，转身离开卧室。
　　没辙，我当然得起身，没十分钟就跟著出来。
　　江日堂在阳台上和凯撒玩，我上前，半倚著栏杆，“要在家里吃或是出去？”