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我本纯良-第17部分
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前。
王轩逸倒是很有兴趣的样子接过广告文案说：没想到咱妖子开始做广告文案了。了不起啊，还是做我们自己家的广告……
这句“咱妖子”“我们自己家”说得如此流畅自如，我一个惊奇，一口热腾腾地粥就卡在喉咙，一不小心又把一筷子粥撒到了手上，我一下不知是喊嗓子疼还是手疼，烫得我眼泪花花，叫苦不迭。
林大人皱了皱眉，立刻走到洗手间给我拿湿毛巾去了。
我趁机跟王轩逸说道：你中邪了？
王轩逸淡淡地笑：妖子，你喜欢他啊，人家有家庭的，不要做小三，即便不是小三，也不要做后妈，后妈不好做的。
我本来想回一句“你做过后妈？”忽然想到他的身世，想到他目前正是一个后妈的儿子，此事他最有发言权，我一下子无从反驳起，怕一反驳就戳到人家的伤心处，只好干晾着。
林大人从屋里拿出毛巾，抓过我的手，细心地擦了擦烫红了的手，说道：妖子你不是做行政助理出身的吗？这么毛利毛躁的。
王轩逸在旁边说：看来妖子只能做广告了。以前妖子在大学里，还动不动在杂志上写个诗什么的，还是很有才气的，连很多女人都喜欢她了。
我心想王轩逸实在很懂得交际用语，避重就轻地说这句“连很多女人都喜欢她”，也只有我能听得出里面的玄机来。我的大学因为同性恋的事情，不可能有男人真心喜欢我，很多女人喜欢我也不是因为我的才气，而是因为我的性取向。这么断章取义、随意衔接达到这样的效果也不容易。
林大人皱了皱眉，轻轻地抚了抚额头，额上的头发烘干了后，自然垂了下来。他看着王轩逸，又看着我，一副恨铁不成钢的样子。
他也许在期待我做一些适当的反抗，大概他觉得王轩逸作为我的“前任男友”，毫不避讳地说出大学的事情来显得很轻佻很不负责任。
我憋不出个所以然来，只好扯一扯脸部肌肉说道：轩逸过奖了，我的大学过得确实有点意思。
林大人平时不爱笑，不笑的时候他的侧脸很冷硬，就跟刻刀一笔一笔削出来的线条一样。我记得第一次看见他，以为流川枫长大了就是这个样子。那时我正迷恋着仙道文，流川枫和仙道长大后的样子太让我着迷，可是虚幻的想象总是模糊不清，亟待我在现实中发现这样一个极品。可惜不是长得太阴柔就是长得太刚强，当时一眼见着了他，便知道那些想象中的碎影总算拼凑出了完型。他对客户也会笑，笑的时候嘴角会微微上扬，眼神会很柔和，可是眼角里总会有一丝冷酷，让人保持着距离，不敢逾越的距离。
此刻他却对着我笑起来，笑的时候眼里不再有任何保留，填充着满满的快要溢出的柔情。如同他十指交叉捧着的杯子里腾腾升起的白雾一样氤氲出暖意。
他一字一句地娓娓说道：我很羡慕王总，能够认识20出头的她。那时她这么受欢迎，应该是很多人的宝贝，可惜还是有人伤了她，伤得这么优秀的她到现在都是单身。我想她在大学的时候肯定受了很大的苦。我看过公司的员工档案。当时我让每个人自己填了一份表格，除了让大家填英语名字、年龄之类的以外，还让大家记录最高兴、最难忘、最受伤、最委屈的事情。我的本意是想尽快地了解各个员工的性格方便我融入和管理。但是我后来想到，妖子在填的时候，她肯定很难过，因为她就写了一句话：最高兴的事情都发生在大学前，其他的事情都发生在了大学。大部分人即便对大学生活留有遗憾，但回忆起来，还会留恋着四年的时光，但是为什么她这么不愿提及大学的生活，连具体的事情都不想提及呢？我没有机会知道，即便有，也想等妖子想说的时候再来告诉我。前一阵子她总算开始说一字半句有关于她的过去。她讲得很短，表情也不忧伤，好像在说跟她没有关系的事情一样。可是她偶尔会出神，说到一些话题的时候她会停顿，会转移，眼睛会背叛她。她装作喝醉酒的时候会笑，傻笑傻笑，笑得面红耳赤；她真的喝醉酒的时候会哭，哭得地动山摇，好像全世界都欠她钱似的。我想伤她心的那个人真厉害，让她记挂这么久。我都有些嫉妒了。不管怎样，我要替那些没有来得及在最好的青春时光里遇上妖子的人谢谢他，谢谢那个伤害了妖子的人，让其他的人有机会看到她的纯真和虚弱、胆怯和坚强。
换个人说情话
这真是我这辈子听到最好听的话。尽管林大人是看不惯我不快剑恩仇，藕断丝连地和前任男朋友维持不正常的关系，尽管我知道他误会了我的不快意来自王轩逸，但他说的话我仍想流泪。我从来不知道我在他新上任时填的表格让他联想这么多，我也从来不知道原来世界上，除了我自己，还有一个人发现，我不愿谈及大学，不愿谈及那段畸形的过去。那些平时看不见、听不到、回忆不起、触摸不到，以为早已过去早已被深深埋葬于深海之中的小事如同一件件文物，重新碰上了空气，虽然被腐蚀得不成模样，却足够让我重新还原它们原来的模样：和我打架的大姐大揍我的时候说“你个变态，打你我都嫌脏了我的手”；我在杂志上发的诗歌，连主编都要写上“有着非常人的取向、非常人的性格写出来一首非常人的爱情诗”，只因我歌唱了负责繁殖后代的蜂王；我在大学只有简尔一个朋友，但是在毕业的最后一天，她终于问我：毕业前，你告诉我实话，你是不是同性恋？然后我开着玩笑说我是，我喜欢你那么久你都不知道，然后她说那我们还是不要做朋友了，毕业之后不要再联系了，幸好我在最后一天问了你，这样我们都不会再尴尬了……
这些不经意的伤害不经意的背叛不经意的放弃，那么细碎那么多，扎在我的心里面，每一个碎片如同一粒粒废弃了的电池大面积地影响着水资源再生，影响着土壤的自净一样，终归不肯尘归尘土归土。
我曾经想过这段历史会随着时间的推移渐渐被人忘却。可是忘了它的是我，放不下的是他们，届届相传，生生不息。我在北京曾遇过一个隔了好几年的师妹，当我说到我来自临西林学院的时候，她居然兴奋地抓着我的胳膊说，那你知不知道几年前，林学院出的那个同性恋女生，听说为了她心爱的女人打架，还为她写了很多爱情诗，其中有一首叫《蜂王》，上面还有一句副标题，致我心爱的恋人。我当时除了感叹八卦之火经久不灭之外，也要佩服这些加油添醋的版本越演越烈的八民，让我除了不愿回到母校以外，还多了一件我不愿做的事情，那就是再也不会和别人说起我的母校了。
所以我怎么写得出一件件最难忘的最受伤最委屈的事情。故事这么荒唐，很多人却能深以为意。全校7000多口人都信了，还有7000多口人的后继人员也相信了。
这所有的所有，让王轩逸给我的那点伤害变得那么小，那么小，小到我在第一次遇上他后快要记不起来他，小到没见几次面，我就早已经原谅他，小到我甚至在想，如果没有了林子松，我也许会重新喜欢上他。
可是现在林子松说，他要替那些在最好的青春时光错过我的人谢谢伤害了我的他们。受够了打量、同情、好奇、鄙视、嫌弃的眼神的我，自以为百毒不侵，刀枪不入了。可是就像一个在被误判入狱很多年的劳改犯，已经默默接受了命运的安排，忽然有一天，有个人跟他说“我知道你这些年不容易，你受委屈了”一样，岂能不让人痛哭失声？
我的眼泪就这么流下来，越哭越觉得自己委屈大发了，简直比六月飞雪的窦娥，精忠报国的岳飞还冤枉。老娘有几个四年可以这么委屈？看别人动不动上校内网，动不动就班聚，动不动就上下铺的兄弟，我呢，我专门给人家提供校内、班聚和宿舍夜聊的谈资。我甚至还感激着简尔，至少她不像其她两个室友一样提出调换宿舍的申请，这对我已经是很好的鼓励和肯定了。
本来我还小家碧玉地弹了几滴清泪，后来哭得不可收拾，开始号啕大哭起来。按照言情小说的传统套路，此刻应该有个男人自主拥我入怀，或者我自主地扑向男人的肩膀。可是现实却是有两个男人在我眼前，我一下子不知道该扑向哪个人好，而眼前两个男人也没有要将我拥入怀里的意思，我只好任由鼻涕眼泪肆意地爬在我的脸上。
这就是没有男朋友的悲哀之处，哭的时候连个免费的肩膀都没有。我立刻转身走向洗手间，拿清水冲了冲脸。镜子中的女人眼睛跟核桃一样鼓胀着，一道道水渍挂在发梢上，丑得不像话。
我站在洗手间的门背后，从门缝里望去，两个英俊的男人面对面坐着。王轩逸背对着我，我看不清他的表情。直接面向我的是林大人，他的眼里闪过一丝惊诧，显然他没有想到我的反应有这么大。
死相啦，明明是你惹我哭的，还给我装无辜……
先是王轩逸开了口：Roger；对我来说曾经也是一样的。
林大人盯着他问：什么？
王轩逸低着头，说出来的话听着有些苦涩：我曾经以为，对我来说，大学里发生的那些事情也是我最难忘、最受伤、最委屈的。可是后来我才发现不是。人生中最难忘的是绝望的等待。Roger你等过人吗？就是等得难受，不等更难受的那种心情。想着到今天为止再也不等了，可是第二天，又发现除了等，别的什么办法也没有，那就等吧，跟白捡了个便宜一样又继续等到第三天。这么一天天等下去，什么也没变，什么也没变。每天照常想她醒来的时候在干什么，睡着了的时候做了个什么样的梦，等得都成了一个习惯。等到这个人近在咫尺了，伸手可及了，我却胆怯了，装作不认识她，装作一切风平浪静，装作慢慢靠近，最后却在她哭的时候，连抱她一下都没有勇气了。你说还有比这样的事情更让人委屈和难忘的吗？
王轩逸说的话也很好听，和韩剧里那些帅气痴情的男主角说的话一样，我想要是里面再加上比如“让我像傻瓜一样的等待着她”、“看见了她，我的心就出了故障”，那王轩逸就彻底地从腐朽的尔康少爷升级到了时尚的棒子欧巴。我直觉地认为这段话里的那个“她”可能是我，至少我刚好哭了一场，其它的虽然不符合条件，但是因为那些大多属于王轩逸的心理活动，也没法用排除法确定。可我人生中连5块钱的发票都没有中过，而被一个年轻有为、潇洒多金、21世纪最后一个80后美男子喜欢的几率比发票中奖的概率要低得多，我就坦然地掐灭了我心中的那束火苗。
林大人看了看王轩逸说：每个人都会有难忘的过去。不选择说出来，是因为即便说出来也不能解决问题。既然你愿意说出来了，那想必你已经打算接下去怎么做了。
王轩逸合上打开的文案，站起身来跟林大人说：Roger；妖子的文案，我替下面的人说通过了。我觉得她说得很好。有关不愿放手的过去和现在，我也希望能通通剪断，虽然事实上，很多时候剪不断理还乱。
顿了顿后他又说：记得轻功宴上一定要叫我一起参加。我一生错过的事情很多，不想再错过值得妖子高兴的场合了。
林大人凝眉道：谢谢王总抬爱，我替妖子多谢你。
王轩逸沉默了一会儿说：不必，我亏欠她的事情更多。我过会儿有约，不能和你们一块儿聊天了，先走一步。
王轩逸回头望了望我的方向，一副欲言又止的样子，终是没有说出一句话来。
门刚合上，林大人凉凉的声音就在客厅中响起：出来吧。你哭的样子我又不是没见过，别怕难为情了。
我讪讪地出来，尴尬地坐在林大人的对面，习惯了工作中郑重地你来我往、私下里嬉皮笑脸油腔滑调，忽然这么真实地面对还真让人难以适应。本来我对林大人的感觉是时浓时淡的涓涓细流，林大人的一番话，彻底攻占了我的心房，把以前每天累积的一点点喜欢凑成了大大的爱，这么多小小的溪流最终汇聚成了一条奔腾不息的江河，任是有再大的岩石再高的堤坝，也阻挡不了它的方向。
这条江河的终点近在咫尺。此刻的林大人像雄浑而又沉静的大海，带着潮潮的咸咸的海风掠过我的脸庞，让我忘了城市的喧嚣、人生的曲折。
有多爱他，我就有多不敢看他的眼睛。
我扭头看向窗外。云裳雾衣逐渐褪去，刚才朦胧得不可方物的风景逐渐在阳光下现出原形——只不过是一幢幢灰色的公寓楼，统一的设计统一的布局，离开升腾的晨雾，显得单调无聊。感情是不是也是这么个道理，没有说出来的爱，没有看清楚的爱才是最美的。如果我说了我爱你，林大人绝不会再说一次那样好听的话，所有的暧昧和幻想都在阳光下曝晒和蒸发得干干净净，只剩我感叹海市蜃楼的虚幻。
林大人见我难得的安静，也随我的视线看向了窗外。此刻阳光在薄薄的云层里零零碎碎地漏下来，虽然没有霞光万丈，却金光闪闪地将对面的玻璃照了个通透，还有几扇发出熠熠的光，刺痛人的眼睛。
他修长的手指点在玻璃窗上说：妖子你看，今天是不是阳光特别灿烂，视线特别开阔，空气特别清新？因为昨天晚上的一场雨，削薄了云彩，洗去了各种污秽杂质，才得以让太阳这么光芒万丈。人也是这样，没有之前的痛苦和委屈，怎么会让以后的生活更加令人珍惜。靠剪刀是剪不断你不愿放手的事情的。不愿放手是因为你还有留恋，还有芥蒂。只有解决它，直视它，你才能继续前行。
我假装看着窗外的阳光，视线却落在林大人漂亮的手指上。30多岁男人的手原来是长这样子的。上次拉着我狂奔在中关村滑溜的雪地上的手是长这样子的。有着圆润的指甲盖，有着突突的指关节，有着淡淡的青筋，有着白皙的皮肤，还有着暖暖的掌心。
我浅笑了一下，朝着林大人说：Roger我很高兴你那么关心我。身为一个老板，能体恤到一个普通职员到这个程度，我已经感激涕零。这大半年来，我一个人宅在家里无聊时就想着，我为什么要孤独地坚持在大城市里？我既没有成就一番事业，也没有找到半个有情郎，年纪也是一大把，也是差不多卷卷铺盖奔回老家了。可是我还是想待在这里。因为…�
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