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在和谐世界捡肥皂-第1部分
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在和谐世界捡肥皂
作者：冷傲天
我作为一个信奉科学发展观的良好青年，却在某一日不幸穿进了杰瑞苏文！
在这个集都市、古代、修真、西幻、机甲为一体的崩坏世界里辗转着炮灰的命运！！
过程漫长艰辛，我作为一个理科生很难以表达！！！
总之，为与杰瑞苏猪脚抗争，机智勇敢的我不惜化身影帝尽职尽责地扮演各种角色！！！！
每逢危急时刻，我都将险遭油腻（你懂）的原文各界男主们推出门外牺牲自我【大雾
杰瑞苏BOSS：麻烦你帮我捡一下肥皂。
夏成松：咦，居然情不自禁地弯下了腰…【雾散
一切顺着感觉来，保证不烂尾不坑不拆CP
确定主受，但反攻一次什么的很可能，若踩雷请谨慎
CP：韩筹X夏成松；
类：主受一对一；
雷：不保证作者君会不会丧心病狂地选择互攻；
内容标签： 灵魂转换 幻想空间
搜索关键字：主角：夏成松，韩筹 ┃ 配角：林野、沈钰、欧阳锐……若干 ┃ 其它：强强
第1章 小黄碟不可乱买
一阵刺耳的闹铃声突兀响起，我被迫从梦中惊醒，猛地睁开眼一看，指针在十点的方向不偏不倚。
“……”我不顾头脑一阵阵的隐痛，掀被下床，扫视了一眼四周，依旧是狭窄的单间和乱糟糟的环境，看样子，昨晚并没有人来过。
我弯下身，勉强从卫生间门口钻了进去，这房子格局不错，就是厕所门矮了点，只不过一个月几百块能租到独立厨卫的单间，也算幸运了，不能再抱怨其他。
对着镜子里那张明显憔悴不堪、胡子拉渣的脸，我略略有些蛋疼，今天是毕业典礼，大学四年终于也到头了，就算我平时再怎么猥琐不顾形象，最后的时刻总要留下光鲜的一面在纪念册里。
也许毕业对很多人来说，是件很伤感不舍的事，但对我而言，却没什么改变，除却在校几年外宿的根由外，还有一个因素，这直接决定了我就业导向的成功率，也间接决定了我接下来的生活不会有什么改变。
这要从上个礼拜说起，那一天风和日丽，我接到了辅导员小芳的电话，约我去他办公室喝喝茶谈谈心。
我们谈心的内容很广博，上到中美外交中日建交中朝神交之机密解剖下到隔壁院校女多男少为何我校僧多肉少的历史遗留问题与解决方案，并研讨了奥巴马钓鱼岛核弹武器三效高合一新闻效益所带来的巨大经济与产生的文化效应，一场普通平凡的师生谈话瞬间被升华成了囊括政治历史文化经济的科教课程。
课程配合着辅导员那高音重低炮的质感，抑扬顿挫的平仄节奏，表达既有十六世纪莎士比亚戏剧的奔放自由又兼具了古时文人的含蓄委婉，话里话外高深莫测极具艺术气息，我听了老半天才搞明白了对方那蕴含着浓重马列毛邓哲理色彩下的话语含义。
无非就是一句话极其简单的话：毕业证我是别想拿到手了，结业证还是会为我留下。
课程结束后，他一脸紧张地注视着我，生怕我对这次精彩绝伦的授课不满意而赖账。
我闭着眼久久不出声，在他第四次跺脚时，我终于点头了。
其实他并不了解我，赖账这种事情我从来都不做。
正欲转身离去时，我突然瞧见了他那光鉴可人的脑袋上凭空冒出几滴似油似露的液体，难道……这就是传说中的地中海石油？或许称为头油更妥帖。
这惹得我好奇不已，注意力一直不能放在他反复提的‘记得领结业证’上，心痒难耐许久，我最终还是抵挡不住手贱，摸了摸他的头油。
……最终，我了解到，我可能连结业证也没有了。
不过这不影响我今天去参加毕业典礼，因为我也随大流地付了照相费。
将胡子用削水果的刀片剃干净后，我又用它小心翼翼地刮起了腋下。
这本来是我刮胡子的专用刀片，后来发现切水果也无往不利，甚至再后来我发现剃腋毛也不在话下。
最终我对着镜子再三审视，发现无论从哪个角度看，都无法挑剔，于是我满意地拿起镜子前摆放着的一次性塑料杯子，接满水，准备刷牙洗脸了。
迎面而来一阵熟悉的风，轻轻拂过了我冷傲的脸庞，四周随处可见洋溢着青春笑意的面容，喧闹而又清新，那是只有大学校园才有的独特风景。
“夏成松。”
谁叫我？转过头，一张熟悉的大脸跃入视线。
“烧饼！”我激动地握住来人的双手，不住地打量他那身焕然一新的行头。
“喂！就快毕业了，你就不能正儿八经地叫我一句邵兵吗？”他苦笑着摇摇头，说话间一双熊掌已招呼上了我的肩膀。
邵兵曾是我的舍友，截止在大二那年我搬出去住为止，此人与我最为臭味相投，把胡须刀作三合一的高效使用就来源于这哥们的创意。
“好久没见了，拍完照出去喝两杯？”
“如果就你一个人的话，我当然舍命奉陪。”我半开玩笑地回，实际上，我俩谁都知道，这并不可能。
听我这样说，他显然愣了一下，一贯笑意盈然的脸此刻也呈现些许尴尬之色。
“额……我听说，你是不是拿不了毕业证？”
“唔，是啊。”我点了点头，这事也不算秘密了，反倒是对方那一脸怕戳我痛处的小心翼翼略微显得有些喜感。
“成松，不是我说你……”他显然有些为难，那张平日里还算俊朗帅气的脸此时纠结地扭曲着，一副“哥可能得了泌尿系统疾病却不知怎么开口”的难言之隐。
我数了数对方由于脸部肌肉运动产生的纹路，额头上三条，鱼尾纹两条，法令纹两条，退后两步一看，呦，这真像一朵迎风摆尾的大波斯菊。
“毕业后大家都各奔东西了，有些话今天不说恐怕再也没有机会说了，况且这些话我一直都想对你说的。”他壮士断腕般地下定了决心，眼神认真地看向我。
“你听哥一句劝，别再跟林野这种人混一起了，你自己也清楚，他跟你不是一类人，他玩得起，你能玩得起吗？”
“现在什么后果你也看到了，那件事过后，你拿不了毕业证，可他能。”
“不难想象，你要是工作了以后再出这种事，丢饭碗算是轻的，让你身败名裂一辈子不能抬头做人不是没可能的！”
我停下了脚步，看着他，却并不说话。
“你倒是应个声啊！”他皱起眉头，有些火气地朝我吼道。
“烧饼啊！不是我说你，你的信息渠道也忒落后了吧，我跟林野早分了，诺，他人不是在那么，还搂着个漂亮妹子呢。”我朝他努努嘴，示意邵兵同志将视线集火后方。
这届的毕业典礼在D学院的图书馆前那一大块空地举行，四周都是绿化带，宽阔的草坪上放置着木制板凳，校道两旁是木棉与玉兰树，在夏日落英缤纷的季节里充斥着浪漫气息。
而树下挤满了摆着各种姿势拍照的清一色着学士服的学生，明明可以将绝世美人都泯然于众的热闹场景，却有一拨人格外惹眼。
那拨格外吸引眼球的人中，又以中间围着的一男一女最为抢眼。
男的是林野，女的我不认识。
“他…他不是喜欢男的吗？”邵兵一脸呆滞，有些接受无能。
我理解，毕竟在直男那匮乏同性认识的脑中，双性恋这个名词就等同于传说，当然，同性恋也不会比传说好到哪里去。
“呵呵，他现在喜欢女的了。”我漫不经心地回道，转头避开了林野若有所觉而看过来的视线。
与此同时，老师也吹响了哨声，开始集合拍照了。
曾经熟悉的同学，包括大一与我和邵兵一间宿舍的人见到我后，脸上都或多或少地带着些许不自然的闪躲。
我视若无睹地找了个最后排靠边的位置站着。
拍完毕业照后，我就地将学士服脱了下来，递还给负责回收的人后，就独自从校后门离开了。
学院的校后门是个好地方，简单来说，是不法商贩们的天堂。
一出校门口，我就感受到了那股扑面而来的国际化都市气息。
来自新疆的友好同胞操着那口“吃葡萄不吐葡萄皮”的特色语言在烤羊肉串与烘晒葡萄干，一脸文学气息的白胖四眼耸拉着眼皮躺在藤条摇椅上翻看自家摊子里的故事会与知音，一看就很有扫地僧高手气质的卖菜阿婆以禅坐之姿叨念着黄瓜与菊花的价值理念。
当然，卖小黄碟的自然与卖黄瓜的分不开，禅道阿婆隔壁就是卖高端耳机与暑期各色大片的东京热师傅。
我目不斜视地穿梭其中，我这个人什么都好，就是性格太保守了，对于这些裸奔的商贩我要坚决说不。
最后我进了一家外表看似破旧，墙上还用红漆书写着“计划生育，人人有责，该扎不扎，见了就抓”的音像店。
“老板，有没有这种片子？”我拿起摆放在最里边的一块碟片晃了晃，封面尽是一些衣着暴露的男女。
“当然有！欧美的日本的本土的，请问你要哪种？”老板很是平淡地从柜台底下抽出一袋。
“老板，我听说你这里有猛男片！”
开门见山才是买卖的最终奥义，虽然我平时也在网上收集与下载了不少种子片源，研究哲♂学也颇为深入，但生活总是需要惊喜，自从上回在企鹅上看到校园GAY群里在讨论学院后门一家专卖小黄碟的音像店有提供猛男的基情动作片后，我就一直念念不忘，直到今日才得以如愿。
“……”老板眼神诡异地看了我好一会，才从柜子的最底下抽出一个袋子，示意我随便挑。
我拨开塑料袋一看，顿时有些大失所望，封皮全是清一色的空白，只是在上头贴着“欧美”“岛国”“本土”这几个雷打不动的标签，我耐着性子翻了翻，终于皇天不负有心人，被我找到一张标签为“催眠”的碟。
难道是真人演绎的催眠Play？
“老板，多少钱一张？”我可耻地兴奋了。
“十块。”
唔，还能接受，A片差不多也是这个价格，G片没涨算走运了。
生怕被老板发现这个标签的与众不同，从而提高价位，于是我只将碟片抽出来朝他晃了一晃，便收入了口袋。
结账后，我兴致勃勃地回到了租房。
进门，反锁，脱鞋，除衣，直到全身上下只剩一条平角小内后，我才将电脑迫不及待地搬上了床。
如饥似渴地将碟片插入盘后，我把平角小内也脱下了一半。
屏幕显示H盘扫描完成，我怀揣着激动的心情点开，里面就一个文件夹，顿时有种不祥的预感从心底升起。
鼠标轻轻掠过，上面显示其大小为1M，我的心霎时凉了半截，记得上次下载的某哲♂学视频才短短一分钟，但也有十来个M。
点开，果不其然，里头一个音频文件也没有，空荡荡一片，只有一个标题为“催眠”的TXT文本。
……卧槽你妹！TM是种子的话谁稀罕啊，在人人都有电脑网络的时代，谁TM会花10块钱人民币买个链接与种子啊？！！！
人生最悲痛的事情，不是我爱你你却不爱我，而是我都脱了裤子，却发现没有东西可撸。
一直以来我都自诩为温文尔雅的绅士，烧饼同学也曾对我的好脾气啧啧称奇，说是不能相信一个如此具有猥琐气质的人居然从不发火。
可是此时此刻，我很是悲愤，真的有种冲动想去买把西瓜刀将那个“该扎不扎”的音像店老板见了就扎！
怀着强烈的怨气，我点开了那个文本，出乎预料的是，里头并不是一排排由字母数字组成的种子链接，而是一篇名为“催眠三千界”的小说，文案大致是讲一个长相丑陋的男人如何发现自己身负异能，然后利用自己可以撕裂空间的能力与催眠的技能，对处于各个世界顶端的美男进行OOXX，享受性福的同时还提升了异能级别，最终成为了天上地下唯我独尊的强者。
原来是篇NP没节操肉文啊，我顿时有些蛋疼了，现在我的心情是很忧郁的，撸管什么的我当然希望能在屏幕看真人演绎，文本撸管的话不是不行，但需要想象的空间，更何况作者要是H部分描写得不够激情，也容易让撸管的人卡在某个阶段而暴躁。
考虑再三，我决定还是别浪费了那十块钱，先看看再说。
我一目十行地看了下去，重点关照了H情节。
此作者文笔一般，描写粗暴，那些流水账情节就不提了，就单H部分来说，描写得十分不到位，全篇都是“嗯嗯嗯啊啊啊哦哦哦”配合“……”的结构。
这也就算了，这文的作者明显是个没节操的粗口爱好者，通篇都是“小sao货”“浪起来”“你一个堂堂的总裁怎么流了这么多水，表面一本正经，内心早就期待我来cao你了吧？”等等诸如此类的对话。
进度条到三分之一时，我再也忍受不了，直接跳着看H到了最后，结局就是没节操的下流胚男猪脚因吸食了各界精英的美男们的菊、花、日、夜、精、华由长相丑陋的人类变成了一条相貌英俊的龙！
作者的脑子一定被猪踩了。
据我不完全统计，小说里都市界的总裁明星，星际界的上将少将，修真界的天才宗主，西幻界的骑士王子等等均被男猪脚收入月夸下，成为了忠心耿耿随时躺倒任O任X的肉、便、器！
我被这篇文搞得阳痿了。
冷静地将平角小内穿好，再默默地把电脑关上扔一边，我麻利地钻入被窝躺下，闭上了眼睛。
为那十块钱心疼又被无节操作者折磨得筋疲力尽的我怎么也想不到，一觉醒来后，一个光怪陆离的世界正等着我去创造奇迹！
第2章 撸啊撸撸到异世界
“……醒来吧…醒来吧…”
一把奇怪的声音不断地在我脑海中盘旋，忽近忽远缥缈不定。
我迷迷糊糊地睁开眼，以为又是电脑没关好，自动弹出些垃圾广告或色情网页。
可当我感觉浑身上下没有丝毫的力气，身体软绵绵地动弹不得的时候，就瞬间清醒了。
擦！难道是歹徒入室抢劫？！
我下意识转动眼珠，环顾四周，触目所见均是一片白朦朦的雾色。
这是灵魂安息地么？难道……我死了？
“噗，地球人的想象力真丰富，入室抢劫？灵魂安息地？亏你们人类想得出来。”
那道声音再度响起，清晰得仿佛就存活于我脑中一样，不禁让人虎躯一震，尿意涌升。
就豆麻袋！这SB刚刚说什么来着？
地球�
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