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我不愿让你独困空城-第41部分
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我霎时愣住，他叹了口气：“就这样吧，我走了。”
说罢，他转过身开了门，毫不迟疑地抬步走了出去。我愣了两秒才回过神，连忙跑出门外追上去。站在雨中，他远去的背影有些模糊，不知是因为这微茫的雨幕，还是因为我朦胧的眼睛，我喊他：“顾林昔！”
他的脚步顿了顿，转过身，侧脸柔和而温淡。我的眼泪落下来，希冀地哽咽：“你说的是真的吗……你会回来，你会负责，你会和我在一起……都是真的，你保证？”
他凝视着我，久久地沉默。或许是我的幻觉，很久以后，他抿了抿唇角，似乎缓缓地弯起了一个微乎其微的笑弧，或者，那最多只能算称之为一个微弱的笑意，然而我却还是觉得欣慰，因为印象中我好像已经很久很久都没见过他笑了。他在雨声的淅沥回响中轻轻点头：“我保证。”
这细雨中的最后一幕，一直到顾林昔离开后很久，都一直深深地铭刻在我的脑海里。每次想到，心口就会软软地收缩一下。虽然从来都知道，他给我的这个许诺并不是因为他有多喜欢我，但我又低微地想，没有关系，这样也已经很好。因为假若我是林偲颐，比起和他天人永隔而让他永远怀念我，我也更宁愿选择留在这个世界上与他长久共渡。我想，我要学会知足，况且如果他真的一直怀念她而不会喜欢上别人，那我也一定会给他比别人更好的安慰和照顾。
从顾林昔离开到他允诺的一年之期，我一天一天数着日子在过。其实我想，一年的日子说长也不长，毕竟我马上要高考，整日忙忙碌碌的，日出而作日落而息，应该也很快就过去。当然，我也要更加努力，争取考个拿得出手的大学，这样才能更配得上他一些，他父母也应该会更加认同我。那天回到学校的时候，李一鸣来找我，我同他道歉，不光因为那天顾林昔打了他，还因为我决绝地说：“你以后不要再来找我了，我不会喜欢你。”
记得他气得发抖，暴跳如雷地问我：“那你怎么不早说，你那时候为什么还说不讨厌我？你他妈耍我啊？老子喜欢了你三年！”
他挥着拳头，似乎气得几乎想揍我，我闭上眼睛没有躲，他却终究强忍着，把手放了下来，头也不回地转身走了，我看着他的背影心说：对不起啊，可是我也喜欢了那个人很多年。
岁月就这么按部就班的前进，到了来年五月，学校开始开一年一度的高考动员大会。我听见校长站在台上煽情地说：“同学们，你们已经坚强地走过了一段很长的黑暗的路，如今马上就要看到胜利的曙光，请一定要再坚持一下，你们希望的未来，一定都在前方等着你们！”我便低下头去看自己的手，从去年九月末到现在，八个月，一年的三分之二过去了。一年之期越发临近，我也越发印象深刻地记起，顾林昔临走前对我说的最后三个字。我幸福地想，只要时间它不戛然而止，那么我希望的未来，它一定就在四个月后等着我。
时间确然不会戛然而止，戛然而止的，只有人的生命。
就在我十七岁这年，小满之后，夏至之前，高考前一天，我在家里接到了一个电话，让我第一次体味到，什么是至亲的生死永别。
电话那头的人说：“是方峻明家吗？我是XX县公安局，方峻明今天早上身亡了，请你们家属带上户口本和身份证明，过来认尸。”
作者有话要说：嗯，下一章回忆应该就可以完结了……
、第五十六章
在我没有亲眼在殓房里见到我父亲前；我没有办法相信自己的耳朵。而在真正见到了之后；我却又没有办法相信自己的眼睛；仿佛面前的整个世界都开始坍塌崩裂。我看见从冰库里拖出来的哪个人全身僵直，面容扭曲狰狞，苍白的皮肤上带着紫红色的尸斑，脖颈处似有一个血窟窿；脸上和胸前都有大片的血迹。才看了一眼我就已经崩溃；冲出殓房扶着墙不停地干呕；胃里不住地抽搐。我感觉自己像是一个溺水的人；胸腔里的氧气越来越少，心脏窒息而绞痛；眼泪和唾液混在一起；所有的感官都变得混沌不清；世界上唯二剩下的动静，一个是自己猛咳和抽噎的声音，另一个就是我妈妈在里面歇斯底里的哭喊。
死神就这样突兀地降临，没有任何的征兆。我无数次地闭住双眼，心想再睁开眼睛的时候，会发觉这是一个梦，只是因为明天就要考试了，我太紧张，所以才会做这样可怕得近乎世界末日的梦。然而眼睑开合了无数次，眼前的场景却依然没有任何改变，冰冷的白墙，刺鼻的消毒药水，还有往来走动的殡仪馆工作人员，或许是因为见惯了灰飞烟灭逝落消亡，他们脸上都带着惯性的漠然。可是我不行，不要说冷静，我连站着的力气都没有了，靠着墙整个人瘫倒在地上，仿佛身体里的血液也在一点点地冷却流失。我想起我爸爸今早出门前还到我房间里来，他看到我一早就坐在书桌前看书，温柔鼓舞地对我说：“宝贝女儿，不要紧张，就算明天发挥得不好也没关系，你已经比爸爸有出息多了。”
后来，我抱着膝盖开始闷头痛哭，哭得狠了，太阳穴疼得简直像要裂开，我突然又记起很多年以前，那时候我以为我爸爸死了，惊惧绝望地独自痛哭的时候，有人来抱起我，把我从漆黑无边的噩梦中解救出来。我没有任何时候比这一刻更渴望顾林昔出现在我面前，我只想躲在他身后，扑进他怀里，什么都可以不顾，只管发泄地大哭。
然而，当回到公安局，警察告知我们更多关于我父亲死因缘由的时候，我才知道，命运跟我开的这个恶意的玩笑，远比眼下所见还要残忍得多。在听见那句话的时候，连方才的最后一个遐想，都在瞬间破灭了。
他们说，根据现场初步勘查，方峻明是由于与他人通奸，被犯罪嫌疑人撞破，两人在扭打过程中方峻明被对方用剪刀刺中了颈部的大动脉，因为失血过多，导致当场身亡。而犯罪嫌疑人顾某因涉嫌故意杀人罪，已经被他们警方刑事拘留。
这个犯罪嫌疑人顾某，就是顾林昔的父亲。
我妈在听到这一切的时候，不知是因为之前的宣泄，还是因为我爸人已经死了，不论是什么缘故，都已经无从挽回，所以那时她已经平静许多。可是我却比在殡仪馆的时候还要崩溃和绝望，大哭大叫地不停对警察说：“不会的！不会的！我爸爸不是那种人！一定是误会！我爸爸他不可能会做那种事情的，怎么可能是顾叔叔杀的他，我爸爸为他工作了二十年！你们不要乱说！你们查清楚！”可是面前的所有人，包括我妈在内，他们的神色里都只有冷静，狐疑和漠然。
天堂到地狱的距离，居然只是这么近，一夕之间。我心想如果不是这个世界疯了，那一定就是我疯了。我完全不敢顺着他们的话去想事发当时的场景，也根本不敢去触碰心底里不断浮现的那个名字。虽然，从听到这些锥心刺骨字句的那一刻起，其实我心底就已经知道，我期盼的那些未来，无论如何，都绝对不可能再有了。
事发后的每一天，都像是更深一重的炼狱。第二天在考场上，我整个人都放空，上午考语文，作文没有写完，下午考数学的时候，所有数字和几何图形全部在我眼前变得抽象狰狞，写到最后，我终于坚持不住，趴在桌子上无声地痛哭起来。监考老师走过来拍我，问我哪里不舒服，我却只能捂着眼睛摇头。
当晚，有两个人找到了我们家里来，他们西装革履，面容陌生，神色肃穆，自称是顾国峥的律师和助理，说是想来了解下情况。我妈犹豫了一下，最终还是让他们进了门，然后让我回房间里收拾我爸爸的遗物，她在客厅同他们谈话。可是我在房门背后，听着听着，竟然隐约听见他们在唆使我妈，让她向警方及检方提供证词，证明我爸爸的确长期以来与顾林昔的母亲有染，顾国峥也是因为情绪失控，才错手杀了我爸爸，这么一来，便不是故意杀人，只是故意伤害致死，罪责要轻的多。如果到时候庭上受害者家属声明原谅被告人，罪责又可以进一步减轻。我忍无可忍地冲出去的时候，他们正压低声音，似乎是在跟我妈商量筹码。我大发雷霆地把他们赶出去，关上门回过头来，我妈却指着我的鼻子骂：“你干什么？！小孩子管什么大人的闲事？！”
我大声地哭喊道：“妈妈，你不能答应他们！爸爸不是那样的人！他都已经死了，你不能再这么诋毁他的名声，就算他们给再多钱也不行！”
我妈咬牙切齿地盯着我，半分钟后开始冷笑：“你怎么知道？你以为你爸真的有多干净？他跟那个贱。货狐狸精不知道暗度陈仓了多少年！他们两个从小一起长大，你爸非要等到她嫁了，三十多岁才跟我结婚，你以为是为什么？！要不是林家看不上你爸又没出身又没本事，你现在要叫妈的恐怕是那个女人！”她又冷笑了一声，“还有他们家几年前死的那个女儿，你知不知道别人都在说什么？说那是他们两个的私生女，是趁着她老公出国那一年偷生的！你知不知道我暗地里被别人指着脊梁骨嘲笑了多少年？我跟了你爸，已经算是我瞎了眼，他还要这样来害我！我告诉你，你爸他是自作孽不可活！他是老天报应，他是死有余辜！”
虽然已经从警察那里听说过一次我爸爸的死因，可是再一次从我妈口中听到这些陈述的时候，我还是觉得崩溃，我拼命摇着头大哭，却只能机械地道：“不会的，不可能，爸爸只是尊重林姨，他不会的……”
我妈愤恨地狠狠扇了我一巴掌，我踉跄地跌倒在地，头撞在沙发边角。捂着太阳穴，我不知是哪里那么地疼，疼得我眼前一片晕眩，在失去意识之前，我听到我妈在尖声地喊：“你给我闭嘴！林姨林姨，到现在还叫那么亲热，你以为我不知道？你从小看他们家有钱，从小就喜欢讨好那一家人。既然这样，现在人家主动送钱上门了，你又装什么清高？！你爸死得倒干净，可是他屁都没留下，难道我们不用继续活？！这房子马上要被强拆了，没有钱，到时候我们去住哪里？！你还一心要读你的什么破大学，没钱你还读个鬼？！让他们杀人偿命，我们又有什么好处？他们家财粗势大，昨天到今天一天了，他们家在市里这么有头有脸，都居然没有一张任何报纸在报导！你以为最后真的能让他们偿命吗？你现在不听他们的，到时候他们找人来报复我们，你又能怎么办？！”
她的话音渐弱，然后整个世界都陷入黑沉。不知道过了多久，我似乎开始做梦。一开始我梦见了我爸爸，那是我还很小的时候，邻居家的一个叔叔在家里病逝。那是我第一次接触死亡，下葬的那天，他的父母，妻子还有两个不过七八岁大的孩子，全家人都在哀恸地哭，我害怕地缩在我爸爸怀里问他：“爸爸，你有一天也会死吗？”他温柔又笃定地安慰我：“不会的，爸爸会活很久很久，一直到你很老的时候，爸爸会比你更老，但是会一直都在的……”
后来，我又梦见了顾林昔，我梦见他站在我面前，弯着那双漂亮的眼睛轻轻地微笑，叫了我一声阿沅，然后把手朝着我的方向抬起来，嘴巴动了动，那个口型像是要说：“过来。”我便伸出手去抓他，然而他却忽然间消失了。我急忙睁大眼睛慌张地左看右看，可是不论我怎么找，四周都只有一片黑暗和虚无。我对着空气惊慌地哭着说“哥哥你在哪儿，我害怕”，可是很久之后我才意识到，原来，是我醒了。
墙上的挂钟指针已经指向一点，我从沙发边的地板上慢慢爬起来，在漆黑的客厅里独自恍惚而空茫地坐了很久，眼泪控制不住地一直落下来。原本我盼着早些见到顾林昔，可如今我却再不敢期盼与他相见的场景。我不知道大洋彼岸的他是否已经知晓这边发生的一切，可我想，如果还有再见之日，一定亦是我们成仇之时。等到那一天真正到来的时候，我不知道自己应该以什么样的心情去面对他，仇恨，愧疚，抑或不甘？而他又会怎么看我呢，如果真如警察所说，他或许也会因为恨我爸爸而连带着恨我，甚至可能会报复我和我妈，那时我又该怎么办？我真的不知道。
两天之后，警察通知我们去领我爸爸的遗体，我妈拿到尸检报告后，留在公安局里继续做笔录。她让我自己去殡仪馆，领了遗体以后就直接烧掉。我不知道她会对警察说什么，但是我也阻止不了，只能孤零零一个人拿着警局出具的文件去殡仪馆找人。再次在殓房的冰柜里见到我爸爸的时候，他已经做过尸体清洁，我也已经比上一次平静很多，至少不会再生理性地反胃呕吐，带我去的工作人员问我：“你现在烧吗？”
我茫然地抬起头，工作人员对我说：“今天正好烧的人比较少，如果你明天后天来，可能还要排号，不过今天也快下班了，你要烧的话就直接烧，化不了妆了。还是你们要搞遗体告别？但是休息室和灵堂最近也都被占满了，起码要等半个月，只能先登记。不过费用比较贵，冷藏防腐一天六十，休息室二百，或许大一点的灵堂，四五百的也有。”
到后来几乎听不清他在说什么，我又低下头看着我爸爸，看着他离世时痛苦的表情，眼前一片模糊，只觉得如果我爸爸真有在天之灵的话，再让他呆在这世上多一刻都是对他的折磨，可是我又是那么地舍不得，因为只要我点头，不过一个时辰，我爸爸就会永远地化为灰烬了。我闭上眼睛，过了很久才听见自己微乎其微的声音：“那就烧了吧……”
我用身上仅有的钱交了火化费，挑了一个最便宜的木制的骨灰盒。火化完的时候，殡仪馆里已经没有半分人气。我亲自进捡灰炉里捡了我爸爸的骨灰，抱着骨灰盒走出空荡荡的殡仪馆，从荒僻的郊区坐了快两个小时的公交车回家，从最北到最南的辗转，从天光犹亮到暮色苍茫，几乎路过这城市的每一处，我想，这也算是我带着他，跟这个城市，这个世界，做最后的道别吧。
再后来，一周之后，公安局将案件的处理权移交检察院，听警察说，由于犯罪嫌疑人供认不讳，所以检察院那边应该很快就会提起公诉，一个月左右就会开庭审理。警察知道我们家的情况，建议我们可以�
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