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鸳鸯茶-第17部分
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他们热爱自己的祖国。
……
石海珊的部分文字3
……
柏林。最著名的百货公司Kaufhaus Des Westens，在六楼“食物店”里，我顿足不前，这里什么吃的都有，山珍海味，水陆杂陈，乳品面点，芒果，椰子……连热带生果也有！我实在馋了，一个月来真没好好吃点水果啊！我买了葡萄、西瓜、橙子，猛吃一顿。
华灯初上，我在看柏林墙。我还记得肯尼迪的话——“这是人类历史上第一堵不是防范外敌，而是防范自己人民的墙。”但我没想到，在柏林墙纪念馆会读到了中国的名字，柏林墙工程的代号，就是“中国长城第二”……看看柏林，中国人很容易被弄得心情古怪，比方马克思、恩格斯，还有这个柏林墙。
夜里，柏林像一个透明的城堡。我住在精益酒店第五层，不是很高，却能看见低处的万家灯火。街上的商家霓虹闪烁，通宵达旦。这场世界杯一定给德国带来了丰厚收入。
因为在一张景点介绍图上看到了漂亮的雕刻，我索性开车前去看柏林的Mausoleum陵墓。这陵墓不大，但里面安葬的是弗里德里希？威廉三世和路易斯皇后、威廉一世皇帝和奥古斯塔皇后，于是就十分有名。陵墓里面摆着四个石棺，石棺旁的地板上有一面大理石，上面镶着些生卒年月以及生平。石棺上雕刻真的很精致，上面的雕像看上去十分安详。从陵墓出来，我又去Belvedere，这地方中国人管它叫“望景楼”，路上能看到老皇宫花园的景色。花园一头的湖里，有很多天鹅、鸭子，天鹅们十分温和，游到我面前想讨点吃的，可惜我没带吃的。
夏洛腾堡宫，有不同风格的大厅，我在金碧辉煌中左顾右盼，仔细看屋顶上装饰的金色雕刻和花纹。阳光从窗外射进来，厅里金光耀眼。据说这里曾经住了一个德国皇后，对文学和艺术颇有研究，对中国也很感兴趣。的确，我看到了宫里摆放的中国陶瓷。
我有很多感想，相比我不停地走动，相比足球世界杯，静态，更像个摆放在那里的“天体”，瞻仰静态，体会的好像是沉淀，很有“苦大仇深”的味道，而此时，我的乐趣在于游走，不在于沉思。我甚至不敢沉思。
2006年世界杯足球决赛，我在酒店看实况。一个人，一杯酒。
开场前的演唱使赛场安静了许多，古怪的演唱台上一些古怪的造型在扭动，不久响起一排鼓声，然后是激昂的拉丁歌曲。电视里，那些歌舞的人儿渺小得像些蚂蚁，却都是大名鼎鼎的国际级演员，这突然让我想到了组成物质的微粒，某个微粒有潜质，便可在运动中带动其他微粒。人就是某些大物质的基本微粒。
结束了。那尊金杯被意大利人带走了，在金杯找到新主人之前的两小时里，蓝天白云演变成了一片晚霞，黑夜到来时柏林人悄悄打开了灯火，体育场里根本没感觉到黑暗，直到离开世界杯，才看到夜空里原本是一片繁星。
……
……
这段时间，我在游走。世界杯过后，我几乎控制不住两腿，又设计了一道道线路，我想从柏林去赫尔辛基，从赫尔辛基到华沙，再从华沙到莫斯科……我在犹豫自己是不是应该再转回慕尼黑，还是从此就这么走下去，一直走回东方。
我不可能再走下去，我的预算已经花的差不多，我必须留下一些，留下我回家的路费。
我早准备好了回家的路费，但我何时动身？
盐川地震时，我还在零下二十度的柏林。想想半年前在土耳其曾听到过印尼地震的消息，没想到地震像我一样游走，走到了盐川。
我在慕尼黑住满了八年，一个人的八年。在这个陌生的城市里，我是一群男人的遗孀，我不知道是为哪个男人守了八年。
有什么不舍吗？一个连自己儿子都曾舍弃的女人，还有什么真正的不舍吗？
我在寒冷的北方自己给自己过了四十岁生日。那天晚上，我在一家小旅馆的一个小房间里点燃了四十根红烛，我用香槟酒和蛋糕陪伴着红烛，消磨了一整夜。我在电脑上写下了很多不连贯的句子，中文的，德文的，每一段都像一封信，没有开头，没有结尾，没有寄处。
我早已记不得母亲和父亲的模样，我在忏悔吗？
我早已忽略了苗十二和苗营的模样，我在忏悔吗？
我却没忘记鸽山街和鸳鸯街的模样……
八年前，在我失去第七个男人之前，我仍然觉得自己的活法是一种实际，是“不枉人生”。当年带我私奔到德国的厦门男人早已丢下了我，他那“见识世界，不枉人生”的鬼话却仍然和我的想法“一拍即合”。我真的在做，世界对我的诱惑和男人对我的诱惑纠缠在一起，牵住了我所有神经。
父母在我读初中后就没管过我，一度我以为自己是和……十二一样，是被拣来的孩子。对十二的感情，也许就是出自“同命相怜”，虽然这点点“基础”很快就被**湮没。
我想，至今十二也不知道我为什么背叛他，其实，当初我自己好像也不知道。那是一种在神经指使下的行为，这种神经曾经指使了太多的女人，在老家，在中国，这样的女人被叫做“水性杨花”——当年我脑子中一片金黄，直到犯下命案而走出盐川，那些金黄色的向往才开始变色。但那时，已经没了回头路。
1988年和随后几年，是被多少海外中国人诅咒的“出国热”的年份，如果没有那种几近疯狂、似乎能淹没一切的氛围，我也许不会离开厦门，那时我想，再给我些时日，我也许会再回到盐川……而把我推进这个氛围里的，是我水性杨花的本质，我走得孤注一掷，义无返顾，似乎这样的远走高飞能永远逃避罪恶。
世界上有什么路途可以真正逃避罪恶？姑且一种逃避能将身体的罪恶隔离，那心的罪恶怎么可能逃掉？
我应该对自己的“水性杨花”忏悔吗？
“你的‘水性杨花’让你离开了贫穷，让你找到了我，是我带你来到德国，又是我让你得到了在中国得不到的教育，让你能自己立足社会，原本你是个杀人犯，这一切让你改头换面，让你‘洗白’自己，你为它忏悔吗？”来自厦门的男人说。
十四年前，我用第四个男人的钱逃亡，用第六个男人的钱进了慕尼黑的大学预科，随后，一个高中毕业生竟读上了西方文学；十年前，我用第七个男人给我弄来的改名换姓的护照、用第六个男人的钱，领到了德国的永久居住权；八年前，我在慕尼黑拿到毕业证时，第七个男人离开了我，我竟然质问他“怎么可以这样水性杨花”……我去回忆我的日子，从破了我处女之身的第一个男人，到刘家那位阳痿的丈夫和少年十二，再到差点死在我手里的洪家少爷，再到早在厦门相识的、后带我“见识世界”的“成熟男人”和在慕尼黑留学并定居的上海男子……这是完全的疯狂，直白的“理想”，另类的**，十几年，毫不含蓄却像梦一样的日子，十几年，我从盐川的Shi haishan到厦门的“盛小惠”，从“盛小惠”到“Louise Sheng”，十几年，“水性杨花”、没有真正自己的日子，这也叫“见识世界”？
这是一场走到哪里算到哪里的旅途！我是怎样一步步走成这个样子的！
这世界总是充满始乱终弃的故事。我就是这故事的主角之一。我在乱，也在弃，被别人乱，也被别人弃。就像舞台剧和真人秀，就像我曾经经营的录像厅里的那些电影录像带，大同小异，“活色生香”。总以为自己追寻的是惊世骇俗的东西，其实，无非是被一点点荷尔蒙蒙蔽了一切。
我相信很多人在青春年代都有过弱智行为，摧枯拉朽，心如撞鹿。但男人之于女人，完全像个过程。某些神经不是不能犯，而是看是否有好的结果跟进。现在我觉得晚了，我成为一场场爱情的赝品，磨得完全失去了感知爱的能力。
曾经，勾引或反勾引，都被冠以爱的名义。
我什么也没留下。曾经十月怀胎生下的儿子，也永远不会原谅这样的母亲，他已经不是我的了，虽然我牵挂了近二十年，但这份牵挂，是上帝赐给我的惩罚。而我，没有能力不屈从这种宿命。十二似乎没记恨过遗弃他的父母，宿命若真的遗传，儿子，你会记恨我吗？如果我突然出现在你面前……我怎么面对你呢？
而十二呢？我带给他仅仅是背叛吗？洪家少爷没死，他就一直担着那份本不该他承担的“同谋罪名”，有关十二的所有故事，里面都藏着这个压力，我的背叛，已经送给他近二十年的“罪”！
我把盐川的地震当成一个警示。地震加重了十二的抑郁症，也加重了我某种心思。负罪是我必定的结局，赎罪当是我余生要做的事。我还有多久的时间？
我该怎么赎罪？
马德里西郊的萨苏埃拉宫，柏林威廉一世皇帝和奥古斯塔皇后的陵墓，都让我想起豆沙关的悬棺。无论是雕刻精美的石棺还是早已风化的悬棺，无论是皇族还是僰人，他们都留下了棺椁以外的名号。
一场足球世界杯，德国的每个城市都显现了自己的特色，参赛的每个队都拼出一番风景，我看到的不是足球，看到的也不是那些全世界人认为性感的男人。在我“见识”了“世界”二十年之后，我才真的感觉到了见识的真谛。
我喜欢每个城市街道两边的铜像，那些身上落满鸽子粪的名人们，仍然一身坚毅。
我真想求十二再给我画一幅画，他给我画的第一幅画在青春和**里破碎，如果有机会让他再次为我拿起画笔，我会求他画一些破碎的花瓶，画那些碎片有多薄、多锋利，画一些泥土把那些花瓶的残渣埋葬。
我还有机会吗？
墙上的世界地图被我画成了“画”，当年在网上认识的“花蟒”让我时常对地图感兴趣。我在地图上画的是脚印。从盐川到厦门是一条向上倾斜的短线；从厦门向下经过南海一直向西再向北，离开故乡的曲线就像一个“鱼钩”，而盐川到厦门的那条短线成为“鱼钩”的“倒刺”；拴住“鱼钩”的“鱼线”部分，根本就不是一条清晰的直线，是一团乱线，纠缠在欧洲的最深处……我还能走出清晰的路吗？往回挣脱吗？能挣脱“倒刺”吗？
我本来是个开录像厅的小女子，我本来可以做一辈子录像厅这样的小生意。一盘录像带可以有上百米，但宽度仅仅十二毫米——人生也有个宽度，那宽度即是适度。我忽略了自己的宽度，被生活的转轮绞得遍体鳞伤。
我，留下了个骂名，这骂名，出落在悬棺脚下，已经二十年。
我还能卸下这个十字架吗？会有一口棺椁装下我的身体吗？
石海珊的信1
孩子。
我现在写一封信，给你。
悔罪的，诚恳的，还有，可能是必须的，必定的。
对你来说，可能毫无意义。
当然，对我，可能也是毫无意义。
我只是想留下一些话，这些话能说明的，也许仅是我到这个世界来过，又被惩罚回我原来的世界。
这些，原本打算在你进入社会、成家立业后说给你。那时，你一定成熟沉稳。当然，说给你的事，并不是一般的成熟沉稳能担待得了，它原本是个血腥的和背信弃义的故事，不是一般的背叛，不是一般的罪恶——很多年，你的整个童年少年直至现在，都被它影响，甚至，它影响你终生。
制造这些罪恶的人，现在还活着，见不得阳光，不敢敞亮地承担和面对这些罪恶，因为在某种程度上，因为某种原因，它衍生的东西太多，衍生的时候似乎都是为了什么，但实际上，都只为一个苟延残喘。这一切，后悔已晚，没有办法挽回。补救的作用相比既有的残酷，微乎其微，甚至，那种所谓的补救，根本不存在。
你可以憎恨，却不要伤感。不管是因为恨还是因为曾经受到的伤害，都不要伤感，你可以咬牙切齿地恨我，可以恨之入骨，但不要伤感，你已经长大了。
你不要气急中抛弃这封信，看这封信是种难忍的折磨，但，孩子，尽量看完它，你已经长大了。
当我说“你已经长大了”这话时，愧疚是难以表达的，心里撕裂一样疼。这一切难过都是我作孽的咎由自取。我明白。
孩子，让我慢慢写，不是一天两天就可以写完这封信，有些信，要写一辈子，就像罪要忏悔一辈子。
……
……
孩子，我是真诚的，就在现在，和以后不多的时日里，我是真诚的。这种真诚，能让我心里好受片刻，不敢面对阳光、天下，至少我斗胆想面对你。
我现在说，写这封信给你，其实这信，早在十几年前就已经开始写，只言片语，从来没规则过，一张小纸片，一个烟盒，都在记载。
那是些永无止境的笔墨，心里的比笔下的要多出千倍。
那时，开始写这封信，从未想过它的归宿，直到现在，它已经没有了归宿，我给你的，没有归宿。
孩子，你魂里梦里呼唤我的时候，我也在魂里梦里呼唤你，但，到如今，我的罪孽，带我到深渊，万劫不复。
孩子。你已经长大了。写信给你的人根本不值得你伤感，只夺走了你终生的恨。
孩子，我时常在深夜回归到这封信里，对你说些话。这是怎样一番颤抖和疼痛，不可言表，无法言表，我只能任自己思路，说给你。
……
……
香港一位已故的著名广告人给世界留下一句话：只在乎曾经拥有。这句话用在这里，十分不恰当，我用过来，只为反差。曾经拥有的，我没在乎，那么，这世界就再没有一句话能解释我，因为围在我身前身后的，都是罪恶。我用这句话鞭挞自己——无耻的人也有神经，猪狗不如的人也知道疼痛，这是本能的，就像我一直躲避从前的太阳一样。
若干年前，你还不懂事的时日，我任由一种麻痹侵蚀，做出了一系列对不起人的事，对不起爸爸和你。那时，我不知道想“后果”，那时年轻，自以为是，玩世不恭却又狗屁不是，总在自己脑子里自说自话，不体会别人的感受——直到，后果真的来临，我在一个个男人之间周旋，周旋出了人命，却没有胆子接受后果，不知所终。这个看似简单的过程，有很多无�
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