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送你一颗子弹-第6部分
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。世事总是螺旋，让人时时反顾。
十个月前，下班后的每个冰冷夜晚，下了110，她一个人沿着那条寂寞喧嚣的街道，在星空下走回寝室。她把头埋在帽子里，听着耳边呼啸而过的台风，看着自己的影子，数着自己的步子，顿悟人生真理。这个城市，入夜以后，孤鸿遍野。
上海的冬天，阴冷干燥，走路的时候，风刮得悲伤一茬一茬的疯长。即使中间有过鸟语花香，可四季轮换，到头来还是一片苍凉。大一大二的时候，她常常背着书包，把车骑得飞快穿过广场，一头长发飞在身后。突然刹车，双腿踏地，仰头看天——万里无云，天蓝得让人眩晕。这是上海，万里无云却要付出风雨代价的上海。她马上22了，到时他还会记得吗？
二十二岁以前，她都在追求一种极致的状态，爱，冷淡，离开，没想过会回来。只是他不在眼前的情景，仿佛就是横亘在面前的漫天大雾。她不知道该向谁提起，向谁去问他的消息。这谜一样的情形，给人以憧憬，让人有沉入愿望和无法克制的的造次之心，仿佛冲过去，便大雾散尽，重返光荣。
他离开时，毫无理由。她什么错都没有。他知道她真性情，害怕她会出事（害怕自己的名誉损失），所以一直打电话来，叫她好好保重自己。或许，她便错在重这情重这义。夜里，上海下了一场很大很大的雪，大到足够覆盖一切的肮脏。山舞银蛇，原驰蜡象，目光所及之处，一片白茫茫，寝室信号不好，她从被窝里钻出来，站在阳台上，握着电话，流了很多眼泪。泪光中，空中的雪花飘啊飘。
一切都朝意料中的方向进行。电话慢慢的少了下去。很久都没有他的消息了。唯一的联系也失去了。她开始整晚整晚的睡不着。原来，想念是这么难受。尤其是一场不曾表达过的想念。
等待终于走到了尽头。她认真做好每一件事情。早上6点40起床，50小跑出门，公交换班车；下午5点下班，班车换公交，小跑回学校；她写小故事；她好好睡觉；她按时吃饭。日子很漫长，她安心过好当下，不与他联系，哪怕就像温水里煮着的青蛙，一点一点被凌迟处死。而那段疯狂的，不可思议的时光算是有了一个完结。她明白，这个男人不好看，也不爱她，但她始终不明白，为什么她一点也不想离开他。
她实在受不了这种理想毁灭式的打击，辞了职。接下来的一个月，两个月，半年，大半年，她的心都像那晚的夜一样凉。
直到有一天，一个认识很久的男人对她说，你电脑硬盘坏了也好，可以重新开始了。来我家吧，我做饭给你吃。她一直以为这只是句玩笑话。直到中秋节前，他说，来我家吧，带着你所有积极健康，乐观向上的人生态度来。他什么都知道。他什么都不多说。
真正到来的时侯，他搬出冷饮，零食。这些东西很垃圾，她爱吃，他不吃，也曾因此把她鄙视过不止一次。她站在他新房子的客厅里，扯着一年没穿过的裙子，手足无措。
她便看着他发呆。他没有打扰她，悄悄去了厨房。找到他的时候，她斜斜的倚在门口，看着这个高大的身影，忙进忙出，倍感温馨。于是，她挽起袖子，想展示下她十年前的厨房功力，却被毫不客气的轰了出去。她死皮赖脸的再次进去，大刀一挥，以
一阵密集型的漂亮手法，手起刀落，赢得他的赞誉。
她切菜，他烧菜。他的手艺很不错。他们高高兴兴的吃吃喝喝。他一个劲的说，这个你怎么不吃啊，那个你怎么不吃啊。他还一个劲的说，你多吃点啊，你看你，小胳膊小腿的，多细啊。他说她瘦了，回到了一年前。医学上说，器械损伤如果没有伤到真皮层，便不会留下疤痕，她心里明白，更多的，回不去了。
他带着她看他的新房子，听着他的描述，她遐想连篇。她喜欢这样温暖的房子。远一点，偏一点都不要紧，有新鲜的空气，真诚的感情。
早上，餐桌前的窗户外一班地铁呼啸而去，他们便可以抓起外套，抓起早点，向下一班地铁奔去。
晚上疲惫归来，在那个平凡却又不平凡的房子里，有盏灯亮着，等着他，或者她。
在风将起未起的傍晚闲暇时侯，他们会沿着楼下那条人工河走走（他坚持说是“滨江路”）。再在天色将暮未暮时候，她仪态万方的缠着他回房子里去。
平时上下班，他们伴着地铁的轰鸣，在这个城市的地下浮光掠影的穿行。可是，周末的时候，他们会进城去，手拉着手，见见老友，叙叙旧。男人和男人玩成一堆，女人和女人玩成一堆，几年以后，小不点和小不点玩成一堆。
她受不了自己乱想太多，更受不了孤男寡女的犯罪气息，便
说，我们出去走走。他点点头。走着走着，就到了地铁站。她说，我走了。他没有挽留，只是说，下次你来的时候，我们去佘山，那里有很多百年老树，还有林荫大道，很漂亮的。她笑笑，没说好，也没说不好，只是随着人流慢慢的慢慢地走进地铁站。上行的电梯里，她忍不住回头看他，他也正好回头看她，便挥着手相视一笑。
千言万语都在这一笑中了。一年前，他不知道，当时这个小姑娘被他讲得一惊一乍，对眼前这个数学很好，又博古通今的才子心向往之。他更不知道那个小姑娘生性悲观，所谓的工业展，还有换个时间的电影院，对怀着赤子之心的她来说，都只可能理解为一种敷衍。
或许当时，那真是一种敷衍，只是那些小事，时过境迁，无从考证。可是那些小事，都成了扭转她命数的大事，现在想起来，是那么的回肠荡气。她想哭了。
今天，她一页页翻看他毕业几年来不多的几篇文章。她回忆起，在决定天真的去爱，却又觉得被敷衍后的不久，她就去了杭州。他知道后，把跟她有关的东西删得干干净净。想起这些，她忍不住笑了起来，笑得整个生命都空了。“昨日像得到，迟来无归路”？
姐姐说，外面苦，就回来吧，在重庆，至少有吃有喝有住点。今年除夕之夜，中华大地再次礼炮齐鸣，她就23了，如果没有奇迹，她将留在重庆，也终于肯认命。
干一行恨一行
干什么都有代价，吃什么都有条件，天下没有免费的午餐。如果觉得事事不如意，那么在抱怨环境的同时，是不是也需要反省一下自己呢？
当我第一次听到“跳槽”的说法，着实吃了一惊。尽管不过是一个形象的说法而已，但一想到在槽枥之间跳来跳去……好端端的一个“人才”，怎么把自己形容为畜牲呢？
市场经济初澜乍起的时候，有一种颇为时髦的说法，叫做“一生至少要跳五次槽”，否则就不配称人才。受这种观念的影响，不少人卷入大跳其槽的行列当中。别说一生，便是不到一年，已跳了好几回。其中跳成人才的固然不乏其人，而跳来跳去终于将自己跳成一个跳梁小丑的，似乎也不在少数。
人才的成长有赖于一定的环境条件，这是不言而喻的，也是
不少人频繁跳槽的原因之一。俗话说，人挪活，树挪死；此处不留爷，自有留爷处。问题在于，并非什么人都能挪活，也不是哪位爷都有人留。人才的成长与跳槽次数的多少不能说毫无关系，但实在没有多少必然联系。一辈子固守在一个岗位，成绩卓著、令人敬佩的，大有人在。而始终处在变动不居之中，干嘛嘛行、吃嘛嘛香的，也不是凤毛麟角。一跳就活的，容易被人渲染，四处流传；一跳就死的，自己都懒得再提。一则调查显示，有近三分之二的跳槽者对新工作更不满意。而碍于“好马不吃回头草 ”的观念局限，或者限于原单位的愤然拒绝，他们没有机会改正自己的错误选择，只能继续跳下去。跳来跳去，少女跳成了少妇，少妇跳成了老妇，终于一事无成，黯然而退。
说心里话，我对跳来跳去的朋友是心怀同情的。中国人的传统观念是推崇稳定的。谁不想有一份稳定的工作、有一个稳定发展的事业呢？但凡到了“非跳不可”的地步，一定是有“非跳不可”的原因。那原因，不是外在环境的不能容忍，便是内在心理的不能超越，谁无缘无故跳着玩呢？
每个人的经历不同，期望目标不同，心理承受能力自然也不同。一叶扁舟很难承受大海的波涛，万吨巨轮也不便在池塘里起航。搞清楚“我是谁，我要干什么，我能干什么，我怎样去干”，
从而选准属于自己的生活坐标、工作岗位，那是成功的基本条件。
遗憾的是，很多人终其一生，也没有找到属于自己的港湾。而在很多情况下，他们是在“志存高远”的名义下，把目标定在了他们力所不及的位置上，这就不免有些悲剧的意味。
在很多情况下，客观环境的改变是缓慢的。一个明智而入世的人，不会天真到指望环境来适应自己（尽管从更积极的意义上讲，环境也应该适应个人、为个人创造条件）。生活中的确有那么一种人，他们自恃甚高，从来不把任何人放在眼里。领导自然是“压抑人才”的浑蛋，同事也是妒贤嫉能的草包，只有他阁下是卓而不群的凤凰。
这种朋友兴趣广泛、热情很高。他们对什么都喜欢，但喜欢什么都是“五分钟热度”。没干的工作总是魅力无穷，一干之后必然索然无味。当记者舞文弄墨，他们觉得挺好，但一干之下，方知焚膏继晷、呕心沥血，实在不是人干的活儿；做买卖似乎也不错，大把挣钱，大把花钱，何等潇洒，但商场如战场，尔虞我诈、你死我活，比爬格子还险恶，不干也罢；歌星神气，但“台上一分钟，台下十年苦”，太苦；球星牛气，跑跑颠颠，一边玩儿一边就发财，但太累；那么当官儿？那可是一本万利的营生，但一入豪门深似海，今天你算计我，明天我算计你，不是搞掂别人，就是被人搞掂，还没混出模样，已因“健康原因”退出政治
舞台……跳来跳去，实在找不到适合自己的那一行。没干的时候，
他们什么都向往，而且专盯着成功人士的勋章和花环，就是不看人家背后的心血和汗水。他们羡慕别人的钱包，但不羡慕那些人挣钱所付出的辛苦；他们眼馋别人的成功，但不准备为自己的成功劳其筋骨、饿其体肤。不管多好的工作、多体面的事业，一干之下，他们就心生几分怨恨、愤恨、憎恨。因为在竞争当中，他们从来体会不到胜利的欢愉，更谈不上成功的喜悦。其结果，只能是干一行恨一行。
那么聪明的一个人，好像就是忘了一个最朴素的道理：干什么都有代价，吃什么都有条件，天下没有免费的午餐。如果觉得事事不如意，那么在抱怨环境的同时，是不是也需要反省一下自己呢？
谢谢收看
八月 12th； 2009 ｜ Category：故事
本来想写国内电视节目观后感的，结果写成了一个长篇回忆录，上年纪的人可能都这样，凡事不从30年前说起就说不清楚。。。
我人生中最急中生智的一刻可能是6岁那年夏天的一个深夜。那天我又在邻居杨丽丽家看了一晚上电视。先是杨丽丽困了上床睡觉去了，后来是她妹妹杨萍萍上床睡觉去了，后来杨爸爸杨妈妈杨奶奶全都困了上床睡觉去了。只有我，一个人，6岁的邻居小朋友，还死皮赖脸地坐在他们家客厅的小板凳上，在黑暗中看着一闪一闪的屏幕，目不转睛地看完了一个又一个节目，直到电视都困了，深夜的屏幕上猝不及防地打出四个大字：谢谢收看。
我只好恋恋不舍的回家去了，一边钻进被窝一边意犹未尽地回味着电视屏幕上的一切。这时候爸爸问我：你在杨丽丽家都看了什么电视片啊？我思绪翻滚，我想说我看了这个，我想说我看了那个，但是其实我也不知道我看了些什么，于是脑子里灵光一闪，郑重地告诉爸爸： “谢谢收看 ”。
这件事情说明：第一，当时我们的国家还是相对贫困的，还有很多家庭买不起电视，造成很多家庭间的电视移民；第二，一个小朋友是先学会念字后学会理解它的含义的——她也许已经能够拼读谢谢收看四个字了，但是她不知道这四个字放在一起是什么意思，就像她被强迫背诵“白日依山尽，黄河入海流”，但是她不知道那是什么意思；第三，小时候的我，非常热爱看电视。后来通过我的两个小侄子，我看到了儿童看电视的那种眼神。那个闪亮的方盒子，像个在巫师一样在发功，而他们则被催眠了一样，灵魂一点一点被吸走。目不转睛、目不转睛、目不转睛。你往他们的左边一挡，他们的脑袋就齐刷刷地往右边一偏，你往他们右边一挡，他们的脑袋就齐刷刷地往左边一偏，甚至没工夫跟你交涉你所站的位置是否合理。动画片当然最好，但是古装电
视剧也行，甚至经济台的生猪市场价格变动都能看得下去。啊，关键是整个美好世界在那个盒子里色彩缤纷地一闪、一闪、一闪。
初中时代大约是我一生中最苍老的时候。那时候，为了学习，为了争当三好，为了传说中金灿灿的未来，我无师自通学会了“存天理、灭人欲”这个变态的哲学。灭人欲的表现之一当然是消灭一切恋爱的细菌，将一切男生给我抛的媚眼写的纸条以及我对一切男同学产生的情绪波动都毫不犹豫地扼杀在摇篮中，并踏上一万只脚；表现之二就是用非常严苛的态度对待自己的穿着打扮。披头散发，是不行地。高跟鞋，那简直骇人听闻。超短裙？我30岁以前从来没有穿过！有一天王勇琴披着头发来上学，我当场质问她为什么不梳辫子，她说她中午洗的头发干不了，我简直气愤填膺，你就不能早点儿洗头吗或者晚点儿洗头吗你为什么要中午洗头呢，骗人！肯定是骗人的！
啊，21世纪的青年们原谅我吧。那时候我想在一切动词前面加上“秋风扫落叶般地”这个状语，那时候我的床头还贴着一个小标语，叫“战胜自我”。一个少女被她所处的时代都给逼得在床头贴出“战胜自我”了，那不但是可原谅，甚至是可心疼的吧。“存天理、没人欲”的最重大表现就是不看电视。我不需要爸妈告诫我不要看电视，也没有学会用这件事作为砝码去讨价还价得到一些东西（真是太缺乏生意头脑了）�
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