岛8·天王海王-第1部分

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岛8·天王海王

卷首语　
文郭敬明　
2006年的夏天，我改写了《19952005夏至未至》。时光又退回到2004年的夏天。　
上海的白光依然泛滥滔天。连续几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束了。　
可是还是有一些情绪缓慢地生长在心里，那是2004年夏天再也无法重回的心境。　
有些情绪，只能发生在我们最透明的少年。那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸，浮云将一切渲染上悲伤的釉质，在天空里发着光。　
那些光芒将我们这些平凡的男生女生，照耀成将来的传奇。　　
在完成《夏至》的那一年里，我经历了很多很多的事情。像是台风过境，悲伤一片荒草伏倒般辽阔。而在过去两年之后的夏天，当一切过去之后，所谓的悲伤，也已经被重新枯荣过两季的高草覆盖得看不出一丁点痕迹。　
时间是最伟大的治愈师。再多的伤口，都会消失在皮肤上，溶解进心脏，成为心室壁上美好的花纹。　
花了一个夏天的时间。将这个故事的脉络全部重新改写，包括一些情绪，在两年过去后的现在，又有了新的未曾表达的感受。　
《夏至》在我的所有的小说里，不是最悲怆的，也不是最好玩的，甚至不是情节最丰富的。可是，却有很多的读者，在对我说起，他们对《夏至》的喜欢。　
其实我自己，也是深深地爱着这本似乎消失着声音的小说。它的安静像是夏夜巨大的星空。覆盖着整个地球。却温柔地无声无息。　
如果你已经有一些忘记，如果你还愿意记起。　
如果夏日的香气和热度依然可以翻涌起你内心沉睡着的年代。　
如果香樟浓郁的树荫依然抵挡不住太阳投射到眼皮上的红热滚烫。　
如果那些年少时寂寞的天空还未曾完全走出你的梦境。　
那么……　
个人专栏　
绘日行　
1　
——喂，是小四吗？　
——嗯。你是？　
——……　
嘟。嘟。嘟。　
我每天都在接这样的电话。我的心情就变得很糟糕。　
我想我差不多快要报警了。　
2　
我突然发现自己已经度过了那一段充满忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子。　
我很难再因看到一篇小说而心情感伤，我也很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。　
就像是曾经年少的心脏，被掏出来置放在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后逐渐柔软的表层变成僵硬粗糙的茧。一颗包裹成厚厚的茧一样的心脏，在二十三岁的身体里，微弱地跳动着。　
像是那些炎热的夏日里，昏暗的草丛中微弱鸣叫的飞虫。或是萤火。　
我也已经淡忘了是如何这样成长起来。　
本来应该是破茧般的痛苦，却在时光重复而细碎的抚摩里，变成了混沌的存在感。　
就像是每一个暑假的午后。躺在树荫下的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在眼皮上，红光腥热。蝉鸣无休无止地聒噪在耳膜上。　
每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，发出呼呼的风声，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明贴一样一条一条地贴在天空里。所有的飞鸟朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。　
天黑了。像要下起雨。　
王菲多少年前，悄悄唱着：　
一路上那青春小鸟掉下长不回的羽毛。　
好希望夏天永远不要过去。　
不要告别夏天。　
但是——　
……　
……　
4　
有一段时间的自己，像是消失了对痛苦感应的能力。　
翻着各种花边新闻，看着种种羞辱的话语，我竟然也变得一点都不难过。　
像是很多日本恐怖片里演的那样，透明的灵魂浮在半空里，俯视着床上还在熟睡的自己。　
我想起看过的那本《月亮来的男孩》，里面的男孩子天生就没有痛觉。任何的伤口，甚至骨折，都带不来一丁点疼痛。所以他也并不抵抗那些人用他来做着各种实验。解剖他的身体，了解人类对各种伤害的反应，因为他没有疼痛的感应，所以他麻木地看着这一切。甚至最后，他竟然开始解剖起自己来，于是他成了一个很优秀的外科医生。　
故事到这里，都很像是一个励志的小说。　
可是后来，他喜欢上了一个女孩子，代价就是，他开始体会到了，什么叫做痛。　
我们要听到大风呼啸过峡谷，才知道那就是风。　
我们要看到白云漂浮过山脉，才知道那就是云。　
我们要爱过，才知道那就是爱。　
我们要痛过，才知道痛也是因为有了爱。　
难道那一段时间的自己，消失了对痛苦感应的能力，是因为，已经消失了爱吗？　
我合上书的时候，突然浮现出这样的问题。　
5　
清和去了美国之后，作风变得异常大胆。　
旧金山同性恋游行的时候，她矫健地穿梭在人堆里，并且和一个穿着超短裙的大胡子男人拍了照。照片上那个大胡子男人和她笑得一样妩媚而且动人。并且清和的手还放在那个男人毛茸茸的大腿上。　
游行回来之后，清和的MSN签名档就改成了：鸳鸳相抱何时了，鸯在旁边看热闹。　
她到美国之后，考好了驾照，开着米白色的甲克虫，在美国的各条街道上摆着夸张的姿势拍照。　
她告诉hansey他喜欢的JPG在美国被摆在超市的货架上贩卖。　
她在我生日的时候给我寄回一条我看中过却舍不得买的PRADA的皮带。　
她朝着幸福美满的生活大步而去。　
而我们留在上海，享受着夏天晒死人的炎热。　
有一天早上我醒来，看见MSN留言，清和说：我好想回国。　
我想要回话过去的时候，才发现她已经下线了。　
我也忘记了我们有着十五个小时的时差。　
但如果仅仅只是日照角度的差别，那也没什么。　
重要的是还有一些我们无法诉说的情绪，随着巨大的机翼飞越换日线的时候，一同消失了。　
6　
——回忆和理想，哪一个更悲伤？　
——理想。　
——可乐和橙汁，哪一个更悲伤？　
——可乐。　
——少年和成人，哪一个更悲伤？　
——少年。　
——天空和海洋，哪一个更悲伤？　
——天空。　
——巧克力和玫瑰花，哪一个更悲伤？　
——玫瑰花。　
——过去和现在，哪一个更悲伤？　
——……对不起，我答不上来。　
也许过去和现在，都不怎么悲伤。悲伤的也许是前面看不清楚的未来。　
……　
……　
9　
那天在和朋友玩一个游戏。哪些词语可以很少年。　
我说，速溶咖啡很少年，咖啡就不少年。　
——冬天的寒冷逼进窗户的时候，我们每一个人，应该都有过这样的记忆，在昏昏欲睡的深夜，撕开塑料袋，将咖啡粉末倒进杯里，热水冲出泡沫，气味也很像那么一回事，但喝到嘴里依然离不了“速溶果然还是速溶”的廉价感。是那样真实的记忆，粘连在高三的生命体上，想要剥离开也只能撕得血肉模糊。我们的高中年代，就是在这样廉价的咖啡香味里，坚持着那些微弱的理想光芒。　
尽管多少年后，它们变得不值一提。　
他说，中性笔很少年。　
——已经不可能再拥有那样一段时光了。每一天有大量的时间都消耗在不停地书写里面。抄写，演算，再抄写。也习惯了隔个两三天，就在学校门口的小摊上与老板讨价还价地买回好几支新笔。　
当我们在年少时记录过的那些习题，那些源源不断凝固在纸张上的黑色蓝色蓝黑色墨水。我们从来没有想过有一天，它们会慢慢走出我们记忆的狭长走廊，消失在光线隐没的尽头。　
就像是凭空丢失的票证，从心里拉扯出满满当当的空洞感。　
我说，机器猫很少年。　
——其实我们都是和康夫一样普通而略微平庸的少年。活在夏日的白光和热气里，穿着制服，拿着背包，演算着试卷。活在疯狂的考试和爱念叨的妈妈的压力之下。虽然我们每天都在幻想着竹蜻蜓和时光机，幻想在衣柜里养一条恐龙。可是，我们还是知道，那只是我们年少时每天傍晚六点半的记忆。电视机里的童话，像是夏日里的薄冰，几分钟后，就化成水，再化成汽，消失在白炽化的光线里。　
夏日炎炎。日光打在眼皮上，照出一片透彻的血红色。　
他说，想要扔掉的试卷很少年。　
我说，白衬衫很少年。　
他说，打架后衣服上留下的泥点很少年。　
我说，莉莉周很少年。　
他说，CD机很少年。　
我说，青涩的恋爱很少年。　
他说，放屁。　
10　
那日我带我养的狗小呆去楼下买酸奶。因为小呆的妈妈是上海选美冠军，所以从小身娇肉贵，要喝酸奶。　
回来的路上遇见一个卖DVD的小摊，停下来翻看。　
旁边一个正在购买《　狼的诱惑　》的女人对小呆很感兴趣，弯下腰来在逗它。　
我漫不经心地随口说了一句：哦。你喝的这种酸奶哦，它也最喜欢喝了。　
然后那个女的一脸菜色，哼哼两声就走了。　
我和小呆面面相觑，也不知道她在气什么。　
小呆，你说为什么有那么多人，都觉得自己比动物高级比动物重要呢？为什么都觉得自己比别人了不起呢？　
他们可以对自己稍微的烦心，感冒，被老板训斥而感到苍天无眼，却可以对别人的不幸，苦难，剧痛而漠视甚至嘲笑。　
我不是很想得明白。　
11　
虽然消失了对痛苦感应的能力。但是，某些固执的东西，还是沉睡在内心里。就像是远古洪荒时期的巨兽，被侵犯的时候，就会吐出焚烧一整个荒原的火。　
我父母第一次来上海的时候，我和爸爸妈妈一起坐地铁。妈妈是第一次坐地铁，所以，我等到前面的人都进去了之后，开始耐心地告诉妈妈该怎么进。　
我示范了把地铁票在进口处照了照，然后推动金属旋杆，妈妈照着我的样子做，结果杆子停在那里。　
我站在里面，妈妈在外面。妈妈有点着急，并且显出了稍微的一些害怕。　
而这个时候，一个地铁的工作人员走了过来，她用自己的工作票照了一下，然后叫我妈妈跟着她过去，我妈妈没有太听懂她的上海口音的普通话，于是我叫我妈妈跟在她后面，进旋杆。　
当妈妈终于进来了之后，在我刚刚张口想要说“真是谢谢你了”的时候，这个中年阿姨非常及时地低声说了一句：“册那，戆色特了。”（操你妈，笨死了！）　
留下目瞪口呆的我，还有我那听不懂上海话而一直对她点头感谢的妈妈。　
那一瞬间我握紧了拳头——　
可是却任何事情都不能做。因为我还不想让我妈妈体会到这种羞辱。如果不知道，其实就等于没有发生过。只剩下听懂了这句话的我，站在原地气得一直发抖。　
我并没有要求你帮助我妈妈。　
我也没有阻挡你的去路。　
所以那一瞬间，请原谅我内心的黑暗面，我真的是恨不得你走出地铁站就被车撞死。　
12　
其实我从来没有抱有过“痛恨某个城市的人”的想法，或者迎合过别人“上海人很讨厌”的论调。在我心中，其实一直都觉得人很善良。　
可是当我向朋友转述这件事情的时候，我丝毫没有犹豫地当着我几个上海朋友的面说出“我恨上海人”这句话。我不想掩饰我口气里因为“恨屋及乌”而产生的对他们的羞辱情绪。我那几个上海朋友也在我面前表情很尴尬。大家都不再做声。　
我心中是报复后产生的满足情绪。像是一只被疯狂灌着氢气的气球，无限膨胀。　
那一瞬间的安静，就像是吵闹的电视机突然被拔掉了插头。　
耳朵里因为太安静而响起嗡嗡的回声。　
13　
慢慢的，慢慢的，消失了光线，以及激烈的情绪。　
我是怎么了。　
……　
》》》END　
回到故乡　
文BENJAMIN　
2005年　X月X日　
……　
出租车上接了个电话，居然是爸爸：“彬，回家看看吧。”　
姥姥去世了！　
放下电话发现价表上已经蹦到十几块，车子却不知道开到了哪个穷乡僻壤。勒令司机掉头往回开。狂奔了数公里才看到要去的酒店。这当口儿价表已经蹦到二十多块。没错这司机借口找不着地方跟我兜圈。估计昨夜熬通宵赶稿子，早上出来也没来得及换件提气的行头，萎靡不振看起来比较弱势，被司机当成凯子了。　
扔了十元钻出车门，他在身后嚷道：“呦！怎么才给十块呀！您看看价表都多少了？！”　
“没钱！x你奶奶看你妈了个x！”我骂道。当时还自以为是冷静的，现在想想，其实已经进入久违多年的嗜杀前的朦胧状态，开始了随时发作的狂暴。　
司机其实是个软蛋，眼色慌张地踩油门走了。　
看到社里的时老师、刘姐和常老师，都是从沈阳坐火车来的看起来神色疲倦，尤其是常老师，眼圈都是黑的，和几个月前商量《　地下室　》情节时候精神饱满的那个常老师比起来简直不是一个人。大家却都说我瘦了。大概是熬夜的副作用吧。　
问了时老师，《　地下室　》还没有印出来　。唉，不能在葬礼上烧给姥姥了。　
姥姥怎么会去世呢？一向那么硬朗的姥姥……　
姥姥把我从小带大，瘦小坚强的东北女性。那时候爸爸是边防军，边境线有战争谣言时我就被送到相对较安全的姥姥家抚养。我的玩具是姥姥的打火机，卷烟纸和烟丝。现在这个恶心的ben，也曾经用幼小的双手，为姥姥卷上一支纸烟卷，笑着点燃。　
这个卑鄙的ben，也曾在几天前想到：姥姥年纪已经不小，如果不加把劲的话，无法孝敬姥姥了。　
也曾想到：找时间回家看看姥姥吧，万一……　
小人物的心机，全都失了算……　
……　
2005年　X月X日　
下了火车天色大亮，故乡的天和云实在是好看。我的舅舅和阿姨们，我的表兄弟们大家腰扎白布全体迎接在楼门外面。我们兄弟几个一下车就被包围起来，被扎上白腰带，衣服袖子别上黑纱披上了重孝。　
殡仪馆，最后一眼，烟尘，泪水。　
姥姥你说，有没有名，又能怎么样？虚荣和可笑，拖不住我们奔向死亡；姥姥，很快，很快我就把你追随。　
在骨灰室，发现二姨的灵位就在姥姥隔壁的架子上，南方人也许不了解，二姨就是我妈妈的妹妹，姥姥的第二个女儿。　
大家把老人家的骨灰盒安置在那三十厘米宽高的小小的格子里，哭着布置小小的金元宝、塑料水果，满上一杯